#kaathy

[cindereladesalto]

Sabe, eu estava aqui pensando, ou melhor, imaginando. Imaginando como seria, eu e você, juntos, juntinhos, nós dois, lado a lado. Talvez, quem sabe, com um filme à tarde pra acompanhar, junto de muita pipoca. Junto de você, perto de você, com você. E só você. Nada além de você. Só nós, sozinhos curtindo um fim de semana juntos, ou quem sabe, a vida inteira também. Nós seríamos perfeitos, e facilmente confundidos com um casal daqueles de cinema. Aqueles sabe, que a menina e o menino parece que foram feitos um para o outro? Então. Seria parecido com a nossa história. Tua camisa me serviria de pijama, faríamos brigadeiro, e bagunça na cozinha, você me ajudaria com os afazeres domésticos e eu te ajudaria a lavar o carro, brincaríamos o tempo todo, video game, futebol, tudo. E também, tiraríamos centenas de fotos. Não para mostrar para as outras pessoas, e fazer inveja, mas para mostrar para nós mesmos, que a gente se completa. Que a gente tava feliz, e marcou o momento tirando uma foto, guardando a lembrança consigo, e junta de um pedaço de papel, também. Espalharíamos fotos nossas pela casa, pra esbanjar nossa alegria. Seríamos um casal daqueles tipo filme, tipo seriado, tipo, não sei. Tipo de casal perfeito. Mas, não precisava ser tão perfeito assim, haveria algumas brigas, é claro, qual é o casal que não passa por isso? Mas depois, sempre nos acertaríamos, e no final tudo ficaria bem. Eu não me importaria de ter que lavar tuas roupas, ou fazer comida pra você, pelo contrário, esta seria uma das melhores partes. Aí a gente ficaria junto, juntinho, se esquentando no frio do inverno. Não me importaria também em enfrentar um frio de -12 graus. Com você por perto, eu estaria quentinha, seus abraços no inverno, a 8ª maravilha do Mundo. Antes mesmo de outras coisas, como teu sorriso. Teu sorriso também, é uma das coisas mais perfeitas do Mundo. Pelo menos, do meu Mundo. Não me importa se não for o mesmo para outras pessoas, se não for perfeito pra elas, não me importa. Afinal, perfeito pra mim você é. E sabe, também não me importa o que os outros vão dizer se a gente ficar junto, pois tem tanta gente que não quer me ver feliz. Eles não entendem que a minha felicidade está em você, não entendem, ou fingem não entender. Nós dois, juntos, é tudo que eu quero e preciso. Você aqui comigo, nas tardes frias, no verão poderíamos ir à praia, e ficar lá, caminhando sobre a areia de mãos dadas. Clichê né? Mas clichês são bons quando se trata de você. Rosas, vinhos, luz de velas, romance sabe? Romance e mais romance. Tipo filme, os dois ficam juntos no final, e independente de tudo conseguem ter o "felizes para sempre" deles. E nós? Será que vamos ter o nosso final feliz? Ou até mesmo, quem sabe, haverá um final? Não sei. Mas quero você comigo, não me importa, se for com final, sem final, feliz ou triste, eu quero você, só você. Imaginações tomam conta da minha mente, pois será que posso te ter aqui comigo, além da imaginação? Será que tudo um dia vai se tornar realidade, e finalmente vou te chamar de "meu amor"? Isto, só o tempo irá falar, só ele tem a resposta para cada pergunta feita pela vida. Mas enquanto isso, eu imagino, nosso conto de fadas perfeito. Você e eu, e nada mais. Katlyn, (cindereladesalto)

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E eu escrevo em mim mesmo, "eu estou bem", ou "eu estou feliz", para tentar acreditar naquilo, e a verdade é que não consigo. Felicidade. Há tanto tempo que não sei o que é isto, e na confusão de pensamentos que me encontro está cada dia mais difícil encontrar esta palavra que fugiu no final da minha infância e nunca mais voltou. Ficou por lá, lá no passado, esqueceu-se de que eu ainda tinha a vida inteira para tê-la comigo, a felicidade me abandonou, e hoje ela está só de passagem, as vezes nem chega e já parte, parece que não quer mais ficar comigo. O que será que eu fiz para ela não querer ficar comigo? Deve ser isto que papai e mamãe me disseram quando me explicaram o que era crescer. Diziam-me que crescer e amadurecer são palavras diferentes, com sentidos diferentes, diziam-me que eu deveria amadurecer ao mesmo tempo que crescer, mas eu infelizmente não consegui cumprir o que eles me pediram. Eu cresci, mas meus sentimentos de criança me perseguiram, paixão, paixão sim, é sentimento de criança viram? Pois quem é grande de verdade ama, e não se apaixona. Paixão é desculpa, é só uma prévia do amor. Ah mas a felicidade sumiu, esta me deixou sem mais ou menos, partiu quando percebeu que eu teria de sofrer para aprender o que é viver. Sofrer, viver, morrer. Apaixonar-se. Qual a semelhança não é mesmo? Toda semelhança. Apaixonando-se a gente sofre, vive momentos bons e ruins, e morre, morre muitas vezes de desgosto quando aquele sentimento não é correspondido. Simplesmente cansei de me apaixonar. Repeti a mim mesmo não me iludir por qualquer coisa, não mais. Não chorar por um babaca que negou o amor para mim, que isso, porque chorar se ele não quer me fazer feliz? Tenho que achar alguém para me amar, alguém se eu chorar, não enxugue minhas lágrimas, e sim chore comigo, desabe a chorar, faça cafuné para quem sabe eu conseguir parar de chorar, e pense em tudo, nos motivos pelo qual estou chorando... enfim. Sei que não existe amor perfeito, que no máximo é amor verdadeiro, mas continua sendo imperfeito, pois em algum momento derramarei lágrimas. Viu? Eu falei que a felicidade me abandonou [...] não quer nem saber mais de mim, quer que eu tente ser feliz do jeito que eu posso, e se não puder, ah, seja infeliz mas tente, busque a sua própria felicidade nos momentos, bons, ruins, aproveite tudo que a vida te dá, esqueça que quando era criança, ela vinha sem nem pedir, hoje você paga pela felicidade, paga de uma forma ou outra, quem sabe com um sorriso bobo, ou com uma palavra de carinho, demonstre a felicidade que ela vem naturalmente, esqueça os problemas e o que impede de se jogar, ser feliz como tu merece, esqueça ele, aquele que tanto te fez sofrer. Ah, esqueça tudo que infelizmente te puxa para o abismo das tristezas, só não esquece quem te ama.. estes você guarda bem no coração, dentro de algum espaço que não foi preenchido pela amargura, de preferência. Os que te esqueceram, não merecem tuas lágrimas, aprenda. E cá estou falando de tudo em meio a palavras desconhecidas. Amor hoje é desconhecido, felicidade então, nem se fala! Ser feliz hoje em dia é tão raro. Mas mesmo com todas as coisas que te impedem de ter um sorriso no rosto todos os dias, tente! Pequena, apenas enxugue as lágrimas, coloque a felicidade de volta no topo das tuas prioridades, esqueça quem te esqueceu e como diz o ditado, bola pra frente! Esqueça tudo que te faz chorar, o esqueça se for necessário, esqueça, esqueça de verdade, apague o número dele, apague os sms que ele te mandava, apague as cartas, as recordações e volte a brilhar, volte a sorrir como sorria antes, coloque teu sorriso lindo no rosto novamente, esqueça tudo que te impede, esqueça o amor falso que ele te dava e as falsas juras, esqueça os presentes, as lembranças, jogue fora os pertences que o lembram e bote fogo nas memórias. Esqueça-o. Esqueça e volte a sorrir. Sorria como se o Mundo fosse acabar, sorria, só ria. Ria para não chorar. Ria, brinque, mas não volte a chorar. Não por ele, não mais. Katlyn Kraus - cindereladesalto

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Ela sofria de amor, ela se tornou fria após o tempo, fria, amarga, sem sal, sem doce, sem vida. Sozinha. Só. Solitária. E recorreu ao corte pela primeira vez, no começo parecia uma dor normal, mas depois ela foi cortando cada vez mais fundo, cada dia sentia seu pulso doer mais, até que achou um ponto certo, onde a dor do corte fosse maior que a dor que ela sentia no coração. Sem ao menos se importar com o que tinha se tornado ela só cortava para aliviar a dor, só queria parar de pensar nele por um segundo, nem que fosse pouco tempo, até a dor passar e ela pegar um estilete novamente e começar tudo de novo, fraqueza, isso define o que ela estava passando, por um momento onde ela precisava sem amparada porém não havia ninguém para a ajudar, ela precisava se distrair e parar de pensar no mar de ilusões que estava adentrando cada vez mais e não notava, pois estava doente demais para perceber isso sozinha, o mar de emoções erradas, angustiantes, sempre angustiantes e dolorosas, emoções estas derivadas do excesso de amor, sim, ela amou demais e sofreu as consequências, talvez ainda sofre, o amor deixa feridas que o tempo demora cicatrizar. Sentia-se confusa como se tivesse um turbilhão de sensações dentro dela mas sem nenhuma palavra para definir tudo aqui. Ele a fazia mal, mal de tal forma que ela estava fraca cada dia mais, independente de estar perto dele ou não, pois ela havia se apegado à alguém que não lhe merecia, que a esnobava, e quando estavam longe um do outro a saudade apertava o seu coração e fazia doer, doer bastante, consequentemente ela pedia desculpas e tudo voltava ao normal. Porém ela cansou. Cansou de pedir desculpas mesmo não estando errada, cansou de se olhar no espelho e ver uma menina fraca dependente de um menino que não a ama, cansou. Simplesmente ficou fria, amarga.. chata, arrogante para definir em sentimentos. Mal sabiam as outras pessoas que ela havia adquirido mais um de seus escudos contra dor, seus escudos contra amores não correspondidos, aliás, um amor em especial, um amor que lhe fez perder as esperanças em tudo, tudo que ela havia construído em seu coração. Perdeu as esperanças, ficou sem fé, sem forças para lutar simplesmente porque um idiota lhe magoou. Chegou ao ponto de pegar uma faca em suas mãos para cometer suicídio, porém viu que não devia sangrar por um menino, aliás, não deveria morrer por ele, pois sangrar por ele já era rotina e ela já estava acostumada, mas a morte seria cometer muita loucura, seria uma idiotice enorme, sem sentido também. Ela estava sofrendo fechada para si mesmo, calada, mas não podia contar nada à ninguém, dó era uma coisa que ela odiava, e por medo do que os outros pudessem pensar, preferia guardar todos os rancores para si, até as dores mais profundas ela não contava à ninguém. Escondia a dor, as mágoas, incertezas e todas as coisas que a vida lhe dava de ruim, escondia e mantinha em segredo as decepções, não queria preocupar ninguém com sua dor, a dor era só sua não é mesmo? Não o ter ali, do lado dela a fez ficar cada dia mais fraca, até que o gilete voltou a ser seu companheiro de noites, o travesseiro veio a ser seu consolo, e todas as noites ela suplicava a Deus para a alegria vir pela manhã, mas nunca era ouvida, ou achava que não era ouvida, achava porque Deus estava sempre com ela a impedindo de não fazer alguma coisa que viesse a se arrepender, porém ela estava cega e não percebia o quanto era amada. O amor a fez perder totalmente a noção do certo e do errado, noção de que seus atos gerariam consequências mais tarde, fazia sem pensar no amanhã, até que o amanhã chegou, ela finalmente decidiu optar pela morte. Foi um suicídio, porém seu coração já estava morto há muito tempo, e ninguém notou. 

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"Pode ir embora que eu não quero a sua volta, meu coração bateu, fechou, trancou a porta..." É, eu não quero a tua volta. Não quero. Ah como é bom falar isso, pena que é da boca para fora, sim, eu infelizmente te amo, eu infelizmente sou burra e continuo a te amar mesmo depois de tudo que você me fez. Promessas eram quebradas todos os dias, muitas desculpas foram pedidas, e sempre voltávamos como se nada tivesse acontecido. Cansei. De ser boba, imbecil, cansei de te amar. Meu coração está doendo, doendo demais por não te ter comigo, mas sabe a dor maior? Ter dito um adeus, o adeus que tanto me machuca até agora, o adeus que não era para minha felicidade, mas era importante para minha sobrevivência nesse Mundo louco onde as pessoas morrem por amar demais. Sim, a pena do amor hoje é a morte, a morte lenta, com muita dor, muita angústia, muita tristeza. O preço que paguei por te amar foi alto, eu tenho certeza de que ainda estou pagando, não te esqueci. Não? É, falei da boca para fora, ou melhor, do meu pensamento para o texto, mas parece que é verdade, pois estou aqui me lamentando por um amor que não deu certo, isto significa que você permanece em meus pensamentos, talvez nos melhores deles, ou nos piores, sempre esteve presente nos dois. Nas brigas eram os pesadelos, nos momentos de amor era meu maior sonho. A gente tentou por muito tempo fingir que nada tava acontecendo mas a tua indiferença quanto à mim e meus sentimentos, minhas dores, meus pensamentos me fez finalmente perceber que você não me merecia, nunca me mereceu, mas eu como ingênua e burra que sou, acreditei em você até o ultimo segundo. To indo embora, vou sair da sua vida, me esquece, ou melhor, me ajuda a te esquecer se mantendo longe de mim, longe mesmo, me esquece, esquece meu número, meu endereço, meu twitter.. ah, esqueci que mais uma vez eu ainda acho que você não me esqueceu, mas a verdade é que eu tenho a esperança do celular tocar e ser você, e eu ter pelo menos a oportunidade de dizer: "não te quero mais", mas ele nunca vai tocar, você, tocou sua vida, e o celular nunca mais tocou com seu número na tela, ah, aquele número que ainda está gravado como "meu amor", amor, amor que nunca foi amor, aliás, foi por mim, foi amor porque eu te amei até meu ultimo segundo, eu te amei mais do que deveria, e menos do que você merecia, eu te amei mais do que meu coração amou qualquer outra pessoa, além mesmo do que me amo. É, te amei além de tudo e de todos. E o meu erro foi achar que perdoar a primeira vez não traria o segundo erro, mas você errou pela segunda vez, e eu perdoei. Agora querido, é tarde demais, eu já não quero mais sofrer, sei que ainda te amo, mas ficar ao teu lado dói mais do que longe de ti. Eu vou te esquecer, mesmo que demore, talvez demore muito, muito tempo até eu conseguir lembrar de você, sem as lágrimas escorrerem pelos meus olhos e a saudade bater na porta, mas saiba que eu vou ser feliz sem você, eu vou encontrar alguém que me ame muito, e você vai continuar infeliz, sozinho e sem a burra aqui que sempre te amou. Eu vou viajar, aproveitar a vida, com ou sem você, eu vou amar novamente e desta vez serei amada, vou sair, festar, brincar, correr, amar, ser feliz e é isso que acontecerá daqui em diante. Eu vou correr atrás da minha felicidade, longe de você, longe de tudo que passamos, tenho que aprender que ela não é presa em pessoas e sim em momentos, devo aproveitar todos os momentos seja lá com quem for, e não guardar lembranças de pessoas, pois assim eu me apego, e apegar eu já não quero mais, cansei, cansei de amar. Se algum dia eu conseguir remendar os furos que você causou em meu coração e as cicatrizes sumirem, quem sabe aí eu amarei novamente. Katlyn, {cindereladesalto}

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Minha URL não está me definindo. Não mais. Salto alto? É, talvez, quando eu tinha pouca idade para usar, quando tinha meus cinco anos de idade achava o máximo meninas de salto, pois não sabia o quão desconfortável era um sapato desses, ruim, que faz calos, machuca, eu achava bonito somente por deixar os pés delineados de uma forma linda e meiga, achava lindo o jeito que pareciam umas princesas, lindas de dar inveja, é pareciam, mas se sentiam desconfortáveis, o sorriso que davam em cima daquela plataforma de 15cm era falso, era só um sorriso para acreditarem que ela estava gostando daquilo tudo, mas na verdade usava salto apenas para parecer atraente, visivelmente mais bonita para quem olha somente a beleza exterior e não enxergava o que ela sentia em cima daquele salto. Quando finalmente tive a idade correta para usar, começei a ver que era ruim, e logo o troquei por um all star super confortável, um antigo que minha mãe me deu e que confesso, é meu até hoje, é meu simplesmente por ser o mais confortável, e mesmo depois de usado muitas vezes, continua confortável. O mesmo aconteceu com o amor. Quando eu era menina, tinha lá meus seis ou sete anos de idade, achava o amor uma coisa bela, e é, mas quando você é correspondido, quando a pessoa que você ama sente o mesmo por você, pois quando se torna ilusão meu caro leitor, é dor, é apenas dor, dor de amor como dizem, mas na verdade não é dor de amor. Acreditava na frase "o amor não faz doer" mas hoje vejo que o amor não era o que eu pensava, é muito menos do que contos de fadas, é tristeza também. Amor, amor, amor, se quando era menina tivesse descobrido como o salto e o amor são doloridos talvez não tivesse de passar situações tão dolorosas quanto à eles, talvez tivessem me privado disso tudo. Quando menina mamãe me falava que amor era belo, mas quando adolescente vi que ele já não estava presente na minha família. Meus pais já não se amavam. E aquele amor todo mamãe? Aquele amor que você dizia sentir? É, ele se foi, então peguei um "trauma" do amor simplesmente por meus pais não serem um casal unido até hoje. A amizade é mais bela que o amor, assim como meu all star é mais confortável que um salto alto tamanho 15. Cinderela de salto? É leitor, estou longe disso. Sou mais é a plebéia de All Star, de tênis cano alto preto, sujo, encardido, rasgado. A menina que não se importa em estar bonita, e sim confortável, sempre serei assim, salto agora só em festas formais, que me dão nojo mas as vezes são necessárias, talvez em meu casamento que nunca vai acontecer. Que erro este da sociedade em pensar que salto é tudo! Salto alto não muda teu caráter pequena, aprenda! Aprenda que seu All Star rasgado é mais bonito que um salto que você não se sente bem nele, pois o tênis define exatamente quem você é. Parecia uma princesa em cima do salto, uma boneca de porcelana... pena que porcelana se quebra. Entenda que um salto vai te deixar visivelmente mais bonita para os meninos que se importam com beleza, mas os que se importam com teu caráter, teu jeito de ser vão te achar a menina mais mesquinha e sem personalidade do Mundo. Faça a diferença meu amor, use teu all star, teus moletons, pare de sonhar com o príncipe encantado e vá ser feliz com o sapo nerd da escola, aquele pra quem você tem vergonha de dizer o que sente, mas que quando você o vê, seu Mundo para de girar, você fica tonta, sente frio na barriga e tantas outras coisas. Aquele à quem merece ser amado por ti, pois sabes que ele retribuirá esse amor. Dedicado à todas as meninas que trocaram um salto alto por um All Star na adolescência, bem vindas ao Clube!

[cindereladesalto]

Ei pequena, tenho percebido que há tempos você anda fria, com um tom seco na voz, tom de quem não é feliz, quem tem algo a reclamar da vida mas não encontra palavras, não sei o que anda acontecendo contigo, mas percebo também em teu olhar que estais muito amargurada com algo que lhe aconteceu, fraca, vazia e com medo, sem o doce que tinha quando mais jovem, aquele ar que encantava a todos, o jeito de menina feliz e alegre, pelo menos era o que passava a todos, ser uma pessoa alegre todo o tempo. Ei, tenho a hipótese em minha mente de que foi o amor que lhe trouxe dor -- não é mesmo pequena? -- ah o amor não foi, foi a paixão, pois ela é como um alucinógeno, uma droga, um vício pior do que qualquer outro, pois cega, deixa a gente sem saída, sem escapatória, nos puxa para o abismo em um estalar de dedos, o amor não nos traz dor, já a paixão nos dilacera, nos destrói, minha pequena, mas não fique assim doente, sozinha, pense que tudo um dia passará, tua luta, tua dor, sei que a vida já não tem graça, está monótona demais para continuar alegre, mas tente mudar, tente novas escolhas e não sempre as mesmas coisas, os mesmos programas, os mesmos lugares a frequentar e como sempre as mesmas tristezas, tristezas que outrora não havia, mas depois de decepções amorosas que teve, você descobriu o quão ruim a vida se tornou com a maturidade, o quão ela pode ser amarga se colocarmos a paixão demais, em excesso, não a paixão não é como o amor, mas ele também mudou com o tempo, já não faz o bem que fazia antes, hoje amar é luto, é motivo de tristeza, pois há tempos que o amor vem sendo banalizado pela sociedade, esquecido. Você foi iludida de novo pequena, te falei para não mais acreditar naquele que só te traz infelicidade, avisei a ti, mas tu foi contra seus princípios e deu uma segunda chance à ele, porque o amava, erraste, sim, deixasse ele pensar que tudo girava em torno dele, e assim ele ficou cansado de ti, te trocou e agora tu estais sozinha. E agora com o tempo, trocaste uma dose de chocolate quente, por uma de café sem açúcar, já que tua vida não está muito diferente dele. Sem açúcar, já estais acostumada com a amargura, aquele café já não é tão forte quanto parecia, e cada vez tu usa mais pó nele, quem sabe algum dia tenha coragem de voltar a usar o açúcar, abusar bastante dele, pois enfim sua vida estará doce, suas alegrias voltarão e não só com um sorriso no rosto e lágrimas no coração, pois isto, sei que já é rotina para ti, e sim felicidade, felicidade que tu não sente há bastante tempo, aliás, nem faz questão de sentir, acho que você se isolou do Mundo à tal forma que para se acostumar com o que a vida te trouxe levará tempo pequena {...} esquecer tudo que ele te fez e recomeçar a vida, com bastante açúcar, adoçante, recomeçar feliz, alegre para que todos possam ver a menina guerreira, forte e batalhadora que você se tornou depois de tantas decepções, que mesmo depois de tudo você continua firme e forte, firme para lutar, forte para vencer. Fé. Basta a fé para acreditar que tudo vai melhorar, que a dor vai sumir, que o café voltará a ser doce assim como sua vida será, que tudo será diferente, que irá encontrar alguém que te ame, e o mais importante, que serás feliz, pois tu merece. Katlyn, {cindereladesalto}