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Eine Mauer um sich zu bauen, bedarf es nur eines einzigen Erlebnisses. Sie wieder einzureisen viele Jahre und Geduld.

- Gedankensalat

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Ich hasse diese anfälligen Momente in mir wo ich nichts fühle, jeden abstoße und alles was ich sage verletzend wirkt.

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Kalt, weil ihr mich dazu brachtet, keine Gefühle, keine Trauer.

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Selbst wenn ich jemand hätte, über den ich mit meinen Problemen reden könnte, würde ich es nicht tun. Wer hört mir denn auch zu. Bei den Problemen kann mir auch keiner helfen. Vielleicht nur bei den Kombi- Problemen. Wie mein Leben zu beenden. Morgen habe ich Geburtstag, es passt zu meinem Humor, an meinem Geburtstag auch zu sterben. Für meine Familie bin ich nur eine Last. Ein Sorgenkind. Sie sind mir gegenüber Empathielos. Ich meine ich habe doch alles erreicht. Von der tiefsten Gosse- zum Vermögen. Ich habe ein hohes Lebensstandard, wäre da nicht meine Psyche und mein Körper. Ich habe Karriere gemacht, auf der Arbeit bekomme ich mehr Respekt als die Geschäftsführung. Ich strahle eine gewisse Dominanz aus, trotzdem liegen sie mir beinahe alle zu Füßen. Als was will ich mehr? Ich werde nie, wie meine Freunde einen tollen Mann kennenlernen, der mit mir umgehen kann. Wie denn auch? Ich kann es doch selbst nicht. Kinder kriegen und Haus bauen? War nie mein Ziel. Anfang des Jahres lief alles toll. Eine Eigentumswohnung, ein neues Auto, alle Schulden abbezahlt. Ich wurde schwanger und verlor den kleinen Elias, daran auch meine Beziehung zerbrach. Ich ging mein Leben nach, wie vorher. Niemand gab mir die Zeit, es zu verarbeiten. Niemand fragt mich bis heute, wie es mir geht. Ich muss funktionieren wie sonst auch. In meinem Urlaub werde ich mehrmals am Tag von meinen Mitarbeitern gestört. Meine Freunde... ja, wem habe ich noch? Es sind so ziemlich alles nur noch bekannte. Eine Freundin habe ich noch, die ich nicht mit meiner scheiße belästigen will, da sie es doppelt so schlimm spürt. Meine Jahre lange beste Freundin seid Kindheitstagen an, sagte mir nach der Fehlgeburt; „ mach dir nichts draus, ich kenne so viele die eine Fehlgeburt hatten, du musst auch deswegen nicht ins Krankenhaus fahren, wozu auch. Weg ist weg.“ wow danke ... bis heute versteht sie nicht, auch wenn ich es ihr erkläre, warum ich gegenüber ihr so distanziert bin. Kein Wunder. Ich bin sensible, kann es aber niemandem zeigen. Ich kenne niemanden an dessen Schulter ich Schutz finde. Die Männer wollen nur das eine ; du bist zu hübsch um nicht gefickt zu werden. Wow, danke. Sie wollen nur meinen Körper, doch den kann ich ihnen nicht geben. Ich liebe Sex, aber habe immer noch meine Ängste. Ich stehe nicht auf kuschelsex, ich brauche die Härte, doch habe ich immer wieder diese Black outs und Panikattacken. Ich zeige jeden nur meine arrogante Seite, damit keiner meine zerbrichliche Seite kennenlernt, wenn es dann doch passiert, sind sie weg. Seit Jahren Probiert mich ein Typ flachzulegen, ich blocke ab, er blockiert mich, er entblockiert mich und will tiefgründige Gespräche führen, fängt mit einem Thema an, ich überwinde mich und antworte... Zack geht es wieder auf Dirty Talk. Ich kann nicht mehr leben, ich weiß auch ehrlich gesagt nicht, wie sie Leben anfühlt. Also denke ich, mein Geburtstag kann auch mein Todestag sein. Ist doch recht passend, oder? Warum noch länger Zeit vergolden. Pah, ich gib ein scheiß auf den Scheiterhaufen. In der Hölle werde ich wie jetzt schmoren. Ganz klar.