Les jours "Sang" peinent à voir
j'ai envie de rien. pourtant ça bouillonne dans ma tête mais je n'ai envie de rien. si, dans ma tête je me vois détruire tout ce qu'il y a autour de moi. je pense que je commence une période dépressive. ça va être compliqué parce que je suis en couple et je suis lesbienne... je l'ai vraiment appris cette année et ça a été un choque pour moi. j'ai à peine eu le temps de le comprendre de l'accepter. tout est allé trop vite. je ne voulais pas me mettre en couple officiellement, je voulais prendre le temps de m'habituer l'idée, mais ma copine m'a mis un peu la pression. genre : moi je n'aime pas les entre deux, on est quoi blabla... pour être tout à fait transparente, ce genre de chose fait partie des raisons pour lesquelles je n'ai jamais vraiment voulu être avec une femme. je nous trouve trop chiante, je respecte les hommes de nous accepter. mais en même temps je ne me suis jamais vu finir ma vie avec un homme.
tu sais quand je m'autorisais à imaginer (en écoutant une chanson) mon mariage (lol, je ne sais pas pourquoi l'idée de parler de ça m'angoisse ou me rend tellement sceptique et même dédaigneuse - faudrait que je travaille la question en profondeur, tout ce qui peu être bien et qui devrait m'arriver me laisse un sentiment de dégout ou je n'arrive pas encore à saisir le sentiment réel, bref je m'éloigne tellement du sujet)... donc quand je pensais au mariage je ne voyais jamais le visage et même la vibe du partenaire n'était pas masculin en faite, il existait d'une manière brouillonne, un peu comme s'il était flouté mais pas seulement la personne sa vibe tout! en même temps j'ai eu des histoires tellement toxique avec les hommes...
quand je parle de toxique je ne parle pas du fait qu'ils me crient dessus ou des trucs comme ça, non, y a eu des v****, des abus psychiques mentaux. mais tu sais même cette idée de quand tu es abusée mentalement bah aux yeux du monde si t'as pas de marques "ça vaaaaaaaaaaaa", "ya piiiiiiiiiiireuh". et en même temps on va te dire que c'est grave! bref!
je m'arrête là pour aujourd'hui, même, attends on n'a pas la loi universelle d'aujourd'hui... ta douleur, si elle n'est pas visible, n'a de valeur que pour tes proches!
tu n'es pas important dans ce monde, juste aux yeux de tes proches... c'est une réalité qui fait mal mais qui est réelle.
ps, j'ai même pas expliqué pourquoi ça va être compliqué, c'est pas parce que je suis lesbienne, hein... enfin si, deux meufs en mode dépression et avec leurs règles... OMG! mais bon, on va réussir parce que justement on est deux meufs et on est le sexe fort!!!