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Vendrán días mejores

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11:11: Deseo una vida feliz, digna y próspera.

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¿Cuántas veces más piensas fallarme?

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Ok, it's a show time

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Recuerdo mi primera muerte

Fué la primera vez que realmente sentí lástima por mi. Yo cometí un grave error y de pronto me vi tirada en el baño vomitando todo lo que con desesperación había ingerido para sentirme mejor. Por primera vez entendí la responsabilidad que había adquirido al momento de nacer, este cuerpo, que inconscientemente luchaba día tras día para mantenerse con vida dependía de mi para continuar, y yo lo había traicionado por situaciones ajenas a él. Mi cuerpo no tenía la culpa de las malas decisiones de otras personas, es el único que estará ahí aún cuando todos se vayan, es el único que no puede abandonarme, y entre todas las personas de este mundo, es el único que genuinamente vive para mi, dependemos uno del otro, pero el cuerpo no decide si quiere fallarte o no, directamente nunca lo hará por decisión propia, está en uno mismo ser leal al cuerpo y cuidarlo de la forma en la que él lo hace con nosotros.

Jamás olvidaré la expresión de horror que vi en mi rostro esa fatídica mañana, que ni tratando de cambiarla pude quitarla, todos mis nervios faciales estaban contraídos, mi cuerpo estaba asustado, y yo no podía hacer más por él, no sabía como remediar el daño, solo pude abrazarme y pedirme perdón por lo que acababa de hacer, esperando tener una última oportunidad para darle lo que se merecía por haber soportado mis fallas, por haber sido fiel a mi y no dejarme cuando ya todos lo habían hecho.

Después de vomitar hasta la deshidratación perdí el conocimiento en mi cama, desperté con una resaca inconcebible, mi mente quedó en blanco, y estaba impresionada con la realidad en la que había cobrado conciencia: a nadie le importó, nadie se enteró, nadie me esperaba del otro lado. De las dos personas a las que les conté, solo una me contestó horas después preguntando por mi estado, la otra solo me cambió el tema... Al salir de mi habitación recordé la causa de tal acontecimiento, aquello que me llevó al último de mis límites... Tampoco hubieron diferencias en eso, habría sido no más que una pesadilla de no ser por los estragos de la intoxicación en mis entrañas, apenas volví en mi me puse a trabajar en mis proyectos académicos, como si nada hubiese pasado.

No recuerdo qué pasó después, solo que quedé con la sensación de haber muerto sola en mi habitación, nadie estuvo, nadie se enteró, a nadie le importó... Nadie vino nunca a rescatarme, nadie vino a buscarme. Pero alguien nuevo nació ese día, no sé si fué autoestima, ego o simplemente una persona diferente, pero desde entonces ya no me detengo tanto a pensar en las consecuencias de mis actos hacia los demás, porque aprendí que no solo no le importo a nadie, sino que eso nunca va a cambiar.

No sabría decir si lo que sentí fué traición o simplemente una profunda soledad, aún me pregunto si debo luchar para protegerme o para huir de esa soledad, solo puedo enfocarme en una de las dos o me protejo de esa gente que me abandonará a costa de seguir sola o me arriesgo a morir desde mi vulnerabilidad por una conexión real, es una apuesta en la que solo voy a perder, pero desde mi posición sin sustento emocional, está en mi destino vagar sola hasta que encuentre una solución que no atente contra mi integridad...

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Otra triste actualización en lo que va del año: he estado aprendiendo mucho en mi nuevo trabajo y en esta nueva etapa de mi vida, no sé por qué los extraños son tan amables conmigo, confío más en ellos que en mi propia familia. Y es que es increíble como cada que les confío algo lo usan como un arma contra mi a la mínima oportunidad.

Esta persona, esta terrible persona que me ha dado esta vida, mis virtudes, y mis defectos... ¿Cómo es posible que no vea lo que me hace? ¿cómo piensa ayudarme hundiendome?

Quiero decir, cuando ves a una persona sufriendo lo primero que haces es ver en qué puedes ayudar, no diciéndole sus errores uno a uno... Ahora resulta que soy la peor persona en su vida solo por no estar de acuerdo con todo lo que dice.

Qué fácil me resultaría rebajarme a su nivel y explicarle palabra por palabra por qué lo que hace es simple inmadurez y expresión de su ignorancia, pero claro, su ignorancia es su armadura, creé que todos sus errores serán perdonados porque "no sabe" cuando le conviene...

No sé qué sentir, ya sabía que me fallaría y se victimizaría tarde o temprano, era cuestión de tiempo... Pero ¿a dónde voy entonces? Sus abrazos y "palabras de aliento" no significan nada para mi, no se sienten reales, no se sienten calidas, se sienten como lecturas de protocolos que sabes que no se cumplirán, pero que sin embargo sigue siendo parte del reglamento leertelas...

Muchas veces caí en relaciones dañinas con el objetivo de no ahogarme en esta soledad, no recuerdo la última vez que alguien me abrazó con sinceridad, y mucho menos si alguna vez alguien me abrazó con amor... Ayer mi jefe me dijo que mis manos estaban muy frías, al despedirnos me dijo que me cuidara porque no quería perder a su equipo, ya había escuchado algo similar antes...

Cuando iba en la secundaria siempre tenía mis manos frías por la depresión, sé que ahora es solo por esta enfermedad de la cual soy convicta, aún así, la tristeza se ha vuelto a apoderar de mi, estoy sufriendo como nunca y para variar nadie me acompaña, quizá es por mi forma de ser que nadie se preocupa mucho por mi, no sé si sea falta de credibilidad hacia mi o simplemente porque esperan que me recupere rápido como suelo hacerlo.

Como sea, también quiero hablar de eso, anhelo como nunca antes un cálido abrazo para refugiarme esta noche, una mano amable que entienda mi dolor y lo tome sin juzgarme, alguien que sin recelo se tome la molestia de tenderme la mano para ayudarme a caminar, a respirar, ofrecerme por lo menos un vaso de agua y sienta compasión cuando vea mi impotencia al no poder dar siquiera un sorbo sin sufrir... ¿Qué debo hacer para que alguien me aprecie al punto de querer protegerme sin dañarme? ¿Cómo encontrar el equilibrio entre el cuidado y el respeto? ¿Dónde encuentro el amor en medio de esta guerra cuando está a punto de terminar conmigo?

Espero de corazón que algún día encuentre a alguien que realmente me quiera, no me gustaría morir sin haber sentido la amabilidad genuina de alguien que te ama sin esperar nada a cambio... No voy a mentir, fantaseo muy seguido con caer sobre los brazos de alguien luego de un largo día, alguien fuerte que no me vea como una carga demasiado pesada, alguien que entienda que soy más que derroche de potencial en un contenedor de cristal...

Si estás en algún lado, date prisa, te estoy necesitando como nunca antes...

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¿Por qué?

¿Por qué nadie ha venido por mi? ¿Por que tengo que pasar por estas cosas yo sola? ¿Cuánto dolor más me falta por soportar? ¿Por qué no puedo ser normal? ¿Por qué nadie cuida de mi? ¿Es que acaso yo hice algo realmente malo?

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Estoy algo inflamada por la ansiedad y el miedo, otra vez me amenazó con correrme de la casa por hacer algo que no le gustó... No es suficiente, no fué suficiente todo el esfuerzo que hice para conseguir este tiempo, no tengo trabajo, y les di todo mi dinero... Pero ella no lo sabe, y yo no puedo decirle... Es humillante, detesto mis intenciones de siempre ayudar y estar para los demás....

Déjame en paz... Yo no hice nada malo... Yo NO soy una mala persona, no soy ingrata, tampoco una cualquiera, yo NO merezco ser tratada así... Tampoco hice nada para merecer estas ofensas... Soy joven pero he sabido arreglarmelas por mi cuenta hasta ahora... No necesito que me pongas en la cara cada problema que enfrento, tus "apoyos" siempre vienen con letras pequeñas que involucran ceder mis derechos ante ti...

Quieres someterme, ya lo veo, esto lo vi a otra escala con alguien más, es el patrón de siempre, ya lo entiendo, nunca había sido tan claro ante mis ojos...

Debo escapar, necesito escapar lejos de su poder... Hacerlo significa perderlo todo y quedarme con lo único que quiere, y a la vez lo único con lo que me controla... No me he atrevido a pelear en serio por miedo a perder a la gente que sé que me aprecia, pero si quiero ser libre debo soltarlos a ellos también... Lo siento mucho chicos, hubiera dado lo que fuera si tan solo hubiera nacido como una persona normal.

Mira que controlarme con esos miserables centavos... No recuerdo la última vez que alguien me manipuló con algo parecido, pero me enferma.

Me dolió, me dolió bastante, ni siquiera fui capaz de retener las lágrimas frente a mi amigo, lamento poner a la gente que quiero en situaciones con las que no tienen que lidiar, este problema no tendría que envolverlos.

Tengo algunas ideas, pero quisiera descansar primero... Pero para descansar debo quedarme aquí... Ah, que problema.

He estado leyendo y aprendiendo cosas que debí saber desde mis orígenes, en la vaga y mediocre educación que me brindaron... Tampoco debió ser así, pero se justifican diciendo que me lo dieron todo. Claro, me dieron todo lo que podían, pero fué únicamente porque así lo desearon, nadie aquí tenía ni la más mínima necesidad de vivir en la miseria, esa fué la vida que quisieron darse y su absurda ignorancia nos hundió en la situación en la que estamos ahora. No me tienen piedad por desear lo que tienen los demás como una persona normal, entonces yo no tendré piedad tampoco por su forma tan hostil de tratarme. Yo solo respeto a aquellos de los que espero respeto... Si no están dispuestos a respetarme entonces no tiene caso que siga gastando mis recursos... No tengo más energía, dormiré hoy.

Me pregunto si para mañana olvidaré todo y volveré a nacer como siempre o seguiré sintiendo este peso sobre mis hombros.

Como sea, descansaré mi cuerpo y mi corazón por ahora....