#lokvu

[rikorda]

Расколёсил

сквозь меня пролетел, распечатал. внутрь меня завернул, растеррасил. вдоль меня протоптал, пробежал, прошагал и промчался. сотней тысяч дорог отозвался.

он залил в пустоты смысл, мыслям задал верный шаг. он наполнил мир молчаньем, созерцаньем и мечтой. он расправил одеяла, он убил оковы сна. он рассеял, он избавил, он помог, он исцелил.

но он здесь не остался, уехал. номеров не оставил, убрался. сияньем зубов осветил и умчался. и перрон закричал, зашатался.

я натуженно слезы глотала, и внутри одна только мысль ковыляла: я другая теперь - обновилась. я восстала со дна - излечилась. я дошла, дотянулась, родилась. я нашлась, я всплыла, исцелилась.

[rikorda]

я хочу, чтоб раскромсало, в тряпки порвало меня, очень грубо убивало, чтоб пронзило всё нутро!

залезай в мои владенья, заселяйся навсегда. что б ни выкинул, плевала! что б ни сделал, всё равно. лишь бы новым, лишь бы новым воротило всю насквозь.

я устала от страданий, от любви устала я. я не вижу сновидений год, а может даже два.

разнеси меня в осколки, на клочки изрежь и выкинь.

мне нужны большие страны, вечных мыслей океан, неизвестности накал!

к черту всё, не пожалею, если кончится не так.

главное, чтоб жизнь бурлила, извивалась и молила о пощаде. и ревела, и ревела, чтоб взахлёб.

неестественность всю сбросим. новый опыт, утопи. утопи и вознеси в край неведанный, далекий, дивный, чудный, светлый край

[rikorda]

Я не еду завтра к вам, я не еду. У меня родился план, большое дело.

Люди, слушайте! Я воин. Я распятый за любовь. Понимаете! Не еду! Мир мне бесконечно нов.

Даже если я тоскую, даже если пыль и смрад, я люблю, люблю живое! Стону сердца вечно рад.

Нет, я точно не приеду. Но гремит раздето, звучно "да" в другом пространстве, лучшем.

Вы же знаете, есть выбор. Я его осуществил. Я сверкаю и сияю. Смысл я в сосуд залил!

[rikorda]

С тобой я увидела больше, чем за все 20 лет и за будущее 80, что могли пройти без тебя. Нет, ну что за ерунда, не могли они быть без тебя. Ты вписан в меня, и мы – в друг друга. Это нечто фундаментальное, неподрывное, гранитное. Знаешь же сам все. Ты, возможно, никогда до конца не поймешь, как ты мне дорог и сколько в тебе для меня истинного. Сколько в тебе красоты и света, вечности, и правильного, сколько великого и чарующего. Я боялась, я знала, что если войду эти двери, то уже никогда их не покину, я интуитивно понимала, что все ведет к нашей общей частности, чувствовала, что это сильнее меня. Знала, что исход неизбежен, что вот... свершается судьбоносное. Я ясно увидела то, о чем долго только подозревала. Вся иллюзорность сгинула – я обрела себя. Но другой, внешний процесс мешал полному перевоплощению. Мешает и сейчас. Это процесс познания сложных структур и неощутимых социальных влияний, вектор поклонения заданности и соблюдения заповедей. Тюрьма из сухости, хладности и относительности. Нары, на которых я теснюсь и сгублена. Где не боломутит кровь новое. Я остановилась, застрашилась и сникла. Смотрела на тебя и вновь бросалась в этот чуждый душе омут. Бросалась....... Я не знаю что дальше, любовь моя. Но с тобой я не сгину. С тобой я буду продолжать искать себя ... Просто не выйдет сдаться – мы в квадратах истины.  Я порой выхожу чтобы сверить карты, но неизбежно возвращаюсь. Все правильно. Это путь двух странных странников мятежных ветреных духом в вечность заданных мыслью оковавленных это лестница в космическое где рука о руку плавится и центнерами черпаются радости я люблю, и я не сдамся буду дальше траншеи свои из огня копать буду дальше тебя водной лапой до краев и чрез край наполнять я как будто бы падшая пьяница но, по правде сказать, мне просто не нравится кланяться я создам свой мир единственный для прочих закрыто таинственный ты напомни об этих красивых словах мне в феврале-суете, где окрепенет мой шаг и я стану конечно красива в делах

прах после нас остается лишь прах

[rikorda]

я теряю себя в тебе, я растрачиваюсь. я потеряна. околачиваюсь. заметелена. единично повинная, сама жаркую душу раздвинула и тебе подарила нежному.

сколько можно забитой плавиться, говоря о чужой пустотности, а самой пеленаться жалостью, словно можно спастись от собственной распылённости и кустарности.

боже, что же я, социумом сбитая, укрываюсь в бессилии растворимого, отрекаюсь от лампад под кожею, боже, что же я. боже, как я так. для чего я такая шаткая, для чего впечатляю припадками и столы нагружаю тетрадками. где пишу стишки малые, вялые. мои звуки решенья и помыслы непутевые и петлявые. боже, есть ли Вы?

собственноручно я раздавлена. мне не лучше, но все ж не украдена.

и не ведаю, что там дальше, а плутаю я тропой смытою. и не скрою, нет. я закрытая от пустой суеты социального, но при том я в себя не глядела ни разу правильно.

[rikorda]

Все проходит, я же знаю. И потому я могу для всего придумать завершение. Все только началось, а я уже могу услышать твои затихающие шаги и увидеть расплывающиеся силуэты моих чувств и размышлений. Да, сейчас меня накрывает безмерный поток нового, бьющий в самое нутро и поглощающий все мои страхи. Я перерождаюсь в сотый раз, но только для того, чтобы потом это вновь утратить. Да что же я за человек такой? Могу ли я хоть что-то оставить себе, кроме обрывков мертвых воспоминаний и горького похмелья?

Не слушай меня, я слишком разочаровалась в возможности долгих отношений за последние три года. Мои откровения тебя не воодушевят, я просто пытаюсь найти выход из своего путанного прошлого. Но когда я с тобой, здесь, в новом “сегодня”, я знаю, возможно все: новый ты и новая я, такие, каких еще нигде не было.

Я люблю тебя – и это все, что мне хочется сказать. Это единственные слова, которые означают самое главное. Произнося их, я говорю не о том, что мне приятно или радостно, что я привязана или хочу от тебя чего-то, не о том, что у нас есть будущее или что мы хорошо ладим. Нет, я хочу донести до тебя, что соприкосновение с твоей душой – это шаг в вечность. Я теряю счет времени, когда я внутри твоего мира. Я не боюсь смерти, когда твоя красота пронзает мою душу. Я в непроницаемой нирване, стоит только мне подумать о тебе.

У нас есть выбор: преодолеть обстоятельства жизни, которые помешают нашей любви длиться в вечности, или же просто прожить то небольшое, что нам отмерено, не борясь с внешними условиями. Мне дороже чувство любви, чем стремление избежать страдания. Я не боюсь боли перемен, если они имеют смысл для нас двоих. Мы можем наполнить наши жизни невообразимым размахом и глубиной, стоит только нам взяться за руки, распахнуть сердца и сконцентрировать мысли.

Но пока я просто здесь. Просто смотрю на тебя. Пока мне сполна хватает этого. Нам совершенно не за чем спешить. Мы ведь только вчера по-настоящему родились.

[rikorda]

Она изо всех сил пыталась именно выявить что-то. Нечто кардинально новое. Совершенно неожиданное. Яркое и впечатляющее. Потому что не могла иначе. Потому что не видела смысла в той деятельности, которая есть лишь совершенствование автоматизма предшественников, которая не высвобождает внутренний дух, в которой нет творчества, в которой нет жизни.

[rikorda]

Я немая. Я неуслышанная. Я закрытая. Я непонятая. Я хочу выразить миллион чувств и ощущений, но мой язык слаб и недвижим. У меня тысячи догадок об устройстве мира, но мой беззвучный голос не может быть воспринятым. Во мне бурлит сотня идей о том, как построить новое, но я молчу, не имея способности облекать мысли в ясные словесные формы. Мой дух рвется наружу, ищет соприкосновения с другими, жаждет сотрясения гнилых основ и задыхается без собственного непрерывного перерождения.  Ничего не происходит, дух замурован моей слабостью, неверием и эгоизмом. Я словно недвижимый инвалид без мышц в теле. Так вот, чтобы начать ходить, мне нужно проделать титаническую работу над собой. Я начну свой путь с активизации воли. Воли к жизни. Воли к борьбе с самой собой, со своей ограниченностью и со своими демонами. Затем параллельно начнется выстраивание глубокой веры в мир и укрепление ориентации действий вовне. Я должна твердо идти к цели. Иначе - смерть духа в безвольном теле.

Не реализовав себя, я навсегда останусь крайне несчастным человеком, который будет страдать сам и подавлять всех, кто окажется рядом. Это гнусно, убого и грешно. Я не хочу этого и никогда не хотела. 

Да, я могу на этот раз столкнуться с новыми, непредвиденным проблемами, и я могу вновь сдаться. Но мне не страшно. Действие усмиряет страх. Раз за разом я буду всплывать все выше и выше. 

Но зачем? Ведь всегда же будет оставаться доля неосуществимого, необъяснимого и непоправимого, не так ли? Всегда будут обнаруживаться новые разочарования и новые вопросы без ответа. Я не смогу прыгнуть выше себя. И я не смогу в полной мере преобразить весь мир. У меня вообще может ничего не выйти. Но дело в том, что мне важна попытка сама по себе, мне важно испытать себя, познать свою природу в предельно возможной степени и увидеть, как мой дух может повлиять на действительность. 

Для прочих это звучит неубедительно. Оно и верно, у каждого свой интерес к жизни и своя вера. Для кого одиночество - предел свободы, для кого слабость - это продуктивный покой. Кому-то радостно на солнце, кому-то нужно быть во мгле. И замечательно, что так. Баланс противоположностей создает гармонию мироустройства. Я же свое место в этом противостоянии, наконец, определила. Еще один аспект меня прояснен. Я лучше проведу всю жизнь в бесконечной борьбе с собой, нежели соглашусь на то, что сон и уныние - это единственный выход из пустоты жизни. 

Аминь.