R.

[rikorda]

[rikorda]

Я выглядываю в окно, там во всю орудует ночь: безобразные блоки домов накрыты плотным покрывалом из синего бархата. В соседнем многоэтажном доме горят лишь восемь окон – восемь огней ночного одиночества. В моей квартире все также укутано в безмолвие, слышен лишь мирный храп мамы и неустанное тиканье часов. Я не хочу засыпать, я хочу, чтобы время шло как можно медленнее. И ночью времени почти не существует. Все страхи и тревоги забыты, мир спокоен и безболезнен, я не боюсь правды и верю в возвышенное. Ах, и до чего обманчивым оказывается на утро это ночное спокойствие. Знаю, завтра в очередной раз подумаю, как глупо не спать ночью, как глупо искать в этой синеве защиту и откровение. Скажу себе: лягу, обязательно лягу в нормальное время сегодня. А к вечеру снова сникну, опечалюсь и запутаюсь, что-то важное всколыхнется во мне только ночью, когда посмотрю в окно на покрывало из бархатных облаков. На следующий день – вновь надежда все исправить, а глубокой ночью – признание очередного поражения. 

Нет выхода из замкнутого круга грусти и не может быть, пока этот круг существует. Надо быть радикальнее – надо рушить круг. Но как же страшно... 

[rikorda]

Все проходит, я же знаю. И потому я могу для всего придумать завершение. Все только началось, а я уже могу услышать твои затихающие шаги и увидеть расплывающиеся силуэты моих чувств и размышлений. Да, сейчас меня накрывает безмерный поток нового, бьющий в самое нутро и поглощающий все мои страхи. Я перерождаюсь в сотый раз, но только для того, чтобы потом это вновь утратить. Да что же я за человек такой? Могу ли я хоть что-то оставить себе, кроме обрывков мертвых воспоминаний и горького похмелья?

Не слушай меня, я слишком разочаровалась в возможности долгих отношений за последние три года. Мои откровения тебя не воодушевят, я просто пытаюсь найти выход из своего путанного прошлого. Но когда я с тобой, здесь, в новом “сегодня”, я знаю, возможно все: новый ты и новая я, такие, каких еще нигде не было.

Я люблю тебя – и это все, что мне хочется сказать. Это единственные слова, которые означают самое главное. Произнося их, я говорю не о том, что мне приятно или радостно, что я привязана или хочу от тебя чего-то, не о том, что у нас есть будущее или что мы хорошо ладим. Нет, я хочу донести до тебя, что соприкосновение с твоей душой – это шаг в вечность. Я теряю счет времени, когда я внутри твоего мира. Я не боюсь смерти, когда твоя красота пронзает мою душу. Я в непроницаемой нирване, стоит только мне подумать о тебе.

У нас есть выбор: преодолеть обстоятельства жизни, которые помешают нашей любви длиться в вечности, или же просто прожить то небольшое, что нам отмерено, не борясь с внешними условиями. Мне дороже чувство любви, чем стремление избежать страдания. Я не боюсь боли перемен, если они имеют смысл для нас двоих. Мы можем наполнить наши жизни невообразимым размахом и глубиной, стоит только нам взяться за руки, распахнуть сердца и сконцентрировать мысли.

Но пока я просто здесь. Просто смотрю на тебя. Пока мне сполна хватает этого. Нам совершенно не за чем спешить. Мы ведь только вчера по-настоящему родились.

[rikorda]

случайному встречному

наши пути непохожие в точке единой сошлись. странно, бездумно, встревоженно нежностью мы обнялись.

верь, мне не хочется истины, верь, я хочу наготы. падает молодость листьями, вянут влюбленных цветы.

завтра я стану неправильной, завтра ты станешь грустней. мир оставался маленьким, есть еще кто-то родней.

[rikorda]

Непостижимым образом Держаться над бездной множества своих потенциальных выборов. С завязанными глазами цепко удерживать в руках одно-единственное решение – То, которое выведет к еще более глухой и чарующей бездне.

[rikorda]

Я серьезно сосредоточена и глубоко погружена во все, что на меня обрушивается. Я усердно пытаюсь обрести равновесное состояние между разумом и сердцем, между вдохновением и действием, между миром и собой, между правдой и иллюзией. Время стекает по стенам, на которых я слезами и кровью вырисовываю свое собственное понимание жизни. Что бы ни было, я верю, что есть один единственный момент, в котором сойдутся все векторы моих тягостных дум и усилий. Там вечность распахнет свои двери и, наконец, примет меня к себе. Что там, за этим моментом, одному Богу известно. Но откровение произойдет, оно не может не произойти, будет ли оно для меня зримым или нет, зависит только от меня. А пока я отдаюсь жизни и верую в мироздание — это все, в чем мне нужно расти.

[rikorda]

Что будет завтра?

Я пыталась заснуть, сокращая и вновь расслабляя мышцы ног, Под моими веками взрывались вспышками твои бесполезные сообщения и яркие картинки из социальных сетей.

Это твое безразличие к миру заставляло тебя думать, что в нем едва ли был какой-то смысл, Это моя безвольность мешала мне обличить лживость твоих доводов.

Прекрасное и вечное было где-то неподалеку, Пока мы трусовато блуждали среди копий вымышленного счастья.

Снежинки за окном медленно сползали с неба, Мне хотелось выбежать из дома и зарыть себя в белоснежном сугробе.

[rikorda]

Снежок ложился на дорогу, Я жизнь не знала, но жила. Вперед, тревожно, понемногу, Меня лишь вера берегла.

[rikorda]

Какое же бесчисленное множество вещей мешает нам жить, не правда ли? И всё в большинстве своем людское: глупость, злость, бездуховность, апатия, ограниченность. Потому весь мир видится тебе откровенно бессмысленным, холодным и мрачным. Люди тяжелые, страшные, слабые, закрытые, сухие, мертвые. Но это не они тебя подавляют. Это ты себя подавляешь тем, что позволяешь им подавлять тебя. Хотя нет, подожди. А так ли много ты о них знаешь? Ты достаточно чуток и умен, чтобы судить? Ну, честно, ты до конца всё понял? Я уверен, что нет. Твои представления о них приблизительны и поверхностны, а это значит, что вообще никто тебе не мешает кроме тебя самого. Это ты, один лишь ты, умертвляешь себя день за днем своей ложью.

[rikorda]

Я не могу заснуть

Отправляться в сновиденоландию можно только налегке, сбросив с себя тяжкий груз черно-белой суеты. Нужно взять с собой лишь несколько блестящих ценных камней, аккуратно выуженных тобой из вязкой топи повседневности. Камнями этими могут быть и чужие слова, и чужие мелодии, и твои мысли, и твои мечты – не знаю, что именно окажется для тебя самым важным. Сложи всё их сверкание в свой чемодан и легкой походкой ступи на борт корабля в страну снов. Там, за горизонтом бодрствования, не очень любят угрюмых пассажиров с толстыми дорожными сумками, забитыми всяким мусором. Собирайся более ответственно, и тогда твои ночные путешествия станут для тебя настоящим спасением от лжи, пустоты и бессилия.

[rikorda]

Две меня разговариваривают в кулуарах моего подсознания.

– Я запуталась. Кажется, все дело в том, что я хочу того, чего и в помине нет.

– У тебя два противоречивых желания: остаться в безопасности и получить признание. Пойми – их невозможно удовлетворить одномоментно. Стремясь к признанию, ты меняешь себя, лишаешься полюбившихся ориентиров и мучаешься от боли. Но преобразившись, ты обретаешь покой и защищенность. Ты всегда стоишь перед выбором: принять свою слабость, чтобы обрести настоящую силу, или напрасно биться за сокрытие от себя своей слабости, оставаясь при этом неизменным. Пока ты носишь внутри это тягостное противоречие в своих желаний, тебе никуда не спрятаться от выбора между страданием и комфортом.

[rikorda]

Все бессмысленно. С этого понимания нужно начинать. Затем определять свой небольшой индивидуальный набор вещей, которые имеют смысл. Жить нужно только этими вещами, и каждый раз едва забыв об их невосполнимой важности, тут же к ним возвращаться. Вещи эти определяются моим опытом, знаниями, интересами, вкусами и прочим и со временем меняются. Все больше раскрывая свою неповторимую сущность, я освобождаюсь от смысла, навязанного извне. Ура моему царству ночных откровений. Ура мирскому аскетизму и сложному движению вглубь себя. Ура проблемам, раскрывающим суть вещей. Ура неуклюжести и бездарности, отравляющим мое самодовольство. Ура моей неустанной вере, дающей мне жажду жизни.

[rikorda]

касанье рук, протянутых сквозь время, безмерность чувств, овеянных мечтой... не ври! мы были просто звери, желавших страсти неземной. я видела гробницы и созвездья, я двигалась по грани бытия, а где был ты, мой тайный ветер? то я была с тобой или не я? обман! сплошной обман любовный! тоска на смену, пустота. моя душа ревет безмолвно, закончу стих, не подобрав слова.

[rikorda]

Мы лишаемся столь многого из-за своих иллюзий и предубеждений. Мы с твердой уверенностью воспринимаем глубоко разумные идеи несимпатичных нам людей как глупость, ограниченность или самоутверждение. А изощренное вранье и манипулирование со стороны близких наивно не замечаем из-за сильной привязанности и любви. Когда тайны рушатся, и обнаженная истина встает перед нашими глазами, мы осознаем, как же много мы упустили. Плачь и злись, мой друг, если у тебя нет сил бороться за правду и становиться более объективным. Но будь смелым и открытым новому, если хочешь избежать очередной петли заблуждений.

[rikorda]

Я тебе передать не могу, насколько сильно меня к тебе тянет. Я уверена на сотню процентов, что если бы нам довелось встретиться, то это была бы моя самая памятная встреча. Я вижу и чувствую, как мы похожи: утонченность, интуитивность, образность, мечтательность, размышления, снисходительность и стремление к добру. Я прочитала почти весь твой жж, мне так понятно все, что там изложено, так близко. Но при этом так грустно. Я знаю, что если мы даже жили в одном городе, все равно мне было бы грустно. Потому что я чувствую – мы слабы. (Прости, если я ошибаюсь насчет тебя, но мне правда так кажется). Слабы и безвольны, слишком рассеяны и слишком много парим, слишком сосредоточены на себе. Я, как и все, жажду близости, но с таким, как ты, близость рискует быть губительной. Понимаешь? Боже! Что может быть хуже! Искать близость, встретить ее и понять, что она опасна для тебя. Я не верю, что у нас есть шансы на совместное счастье в земной жизни. В воздушных пластах – сколько угодно – столько, сколько, может, ни у кого не будет. Но здесь – в простом быту, в простых взаимодействиях, где важно идти вперед и достигать целей, создавать материальную основу и быть решительным, активным – здесь нас не может существовать. Я знаю, что мне всегда будет интересно с тобой. Твоя душа, все неизменное в тебе, будет всегда меня очаровывать и вдохновлять. Но в реальности ничего не будет происходить. Это самое драматичное, что я испытывала за последнее время. Я не знаю, что делать. Наверное, лучше просто молчать, потому что я уже все сказала.

[rikorda]

Мысли-итоги последних трех дней:

Мир трагичен, и поэтому он так велик.

Встречи с темными силами должны обязательно происходить, иначе мы теряем закалку.

Творчество Шнура не бездарное и не высокое, его не надо оценивать, оно стоит вне всех принятых категорий для оценивания.

Родительская любовь самая безусловная. Чем раньше мы начнем по-настоящему ею дорожить, тем лучше будет для нас.

Что бы ни происходило сейчас, тебе всегда будет интересно вспомнить об этом потом.

Люди приходят и уходят, но кто-то остается навсегда. Контролировать это практически невозможно, можно только всем сердцем отдаваться совместному счастью, пока оно имеет почву для существования.

Упрямство – это порой очень гнусная вещь. Однако в сочетании с умом оно становится упорством, которое способно служить достижению больших целей.

В самом категоричном и высшем смысле женщинам приходится выбирать между двумя типами мужчин – между сильным и добрым. У одного ум зиждется на воле и целеполагании, у второго – на интуиции и чувствах. Один – жесткий, другой – мягкий, и каждый предполагает совершенно различные модели взаимоотношений.

Отношение к смерти определяет отношение к жизни.

[rikorda]

Листья опадут, снег покроет землю – растворится в небытие все, чем жили и по чему сходили с ума. Дворы, подземные переходы, фонари, заборы, учебники, визитки, чемоданы, записные книжки, жар поцелуев, пропущенные звонки, бокалы и браслеты на память – исчезнет все, включая твое хрупкое тело. Ты проревешь полночи, а через год и не вспомнишь об истоках своего отчаяния. В тебе зародятся тысячи планов, но воплотятся в жизнь лишь несколько. Каждый раз будешь думать, что наконец-то достиг ясности и покоя, чтобы тут же вновь обнаружить себя балансирующим над пропастью. В конце концов, поймешь, что мир – это таинство, и остается только вдохновляться загадками и заниматься своим делом.