#mavaffasjournal

[mavaffa]

Ecco dove prendo le decisioni più importanti. A casa degli altri. Perché questo è tutto ciò che mi resta: l'ospitalità degli altri.

Partire per Lisbona o restare, lavorare qui vicino?

Milano. Fare la pendolare. Magari finire l'università. Magari prendere casa per stare da sola. Magari vivere a Torino. Magari smettere di evitare le solite cose. Magari smettere di credere nelle solite scuse. Non rifare gli stessi errori. Magari mettere radici per la prima volta. Magari fermarmi in un luogo alle mie condizioni.

O partire? Fuggire. Scappare da qui. Scappare da me. Scappare dalle cose che voglio. Scoprire chi sono lontana da casa. Scoprire chi sono senza la mia rete di sostegno. Poter dire di avercela fatta, finalmente, a vivere e lavorare all'estero.

È una questione di coraggio. Devo avere solo il coraggio di ascoltarmi ma in questo momento ho solo il terrore di non avere più nulla dentro. Di essere assente a me stessa. Di essere distante dalla versione di me che ho raccontato agli altri, o a me stessa. Come se il vuoto dentro mi togliesse l'equilibrio. Come se veramente avessi dimenticato me stessa dentro una relazione abusante. Dove sono?

Ora di me non resta nient'altro che un riflesso.

O magari è solo stitichezza.

[mavaffa]

Non sentirsi tristi quando fuori piove.

Non sentirsi soli nei momenti di solitudine.

Non sentirsi stanchi al rientro a casa.

Ho solo tanta voglia di volermi bene.

[mavaffa]

Questo post si spiega da solo.

Sono felice di aver scelto Milano.

Anche se poi, lo sapevo, che è stata Milano a scegliere me.

[mavaffa]

Scrivo poesie per le persone che amo.

Questa l'ho regalata alla mia insegnante di yoga, che oggi l'ha condivisa, facendomi piangere in ufficio.

[mavaffa]

La parte peggiore di uscire da una relazione tossica è la lucidità del dopo. Quando sei sola con te stessa e riascolti le ore di registrazioni vocali per ricordarti che quella persona non è riuscita a farti credere di essere malata di mente. Ma ci ha provato per tre anni. È successo davvero. Ed è successo a te. Ora quel che resta è il coraggio di perdonarsi per aver accettato quei comportamenti, quegli insulti, quelle manipolazioni e non essersene andata via prima che quel calcio ti toccasse. E promettersi che non dovrai più, mai più, vivere nel terrore.

[mavaffa]

Il coraggio di danzare nell'ignoto

Mi è bastato starmene per i fatti miei poco più di un mese per realizzare, finalmente, perché mi sono andata a mettere in una situazione sentimentalmente catastrofica dopo l'altra. È così triste e straziante che quasi non riesco a trovare il coraggio di scriverlo.

Ho messo in pausa la mia vita, i miei sogni, il mio futuro per annegarmi dentro relazioni che mi lasciavano priva di energie.

Perché, forse, se avessi avuto energie a sufficienza da impiegare su me stessa sarei andata verso l'ignoto.

L'ignoto di cosa c'è dopo la laurea.

L'ignoto di cosa voglio fare da grande.

L'ignoto di dover affermare i miei spazi.

L'ignoto di non sapere nessuna di queste risposte e, più di ogni altra cosa, la paura di trovarle.

[mavaffa]

That funny feeling che ti fa scoppiare in singhiozzi mentre lavi i piatti ascoltando "that funny feeling".

[mavaffa]

Cose che non voglio dimenticare del weekend insieme alla mia famiglia

Mio padre che va nel pallone per pagare il casello colla carta sbottando con un "troppo tecnologico";

Mia madre che ricorda a mio padre "ti ricordi quel bar? Ci siamo stati per pisciare";

Mia sorella che ruba le piante grasse dai ristoranti con l'aiuto di mio padre;

Mia madre ubriaca con mezzo shot di tequila;

Mio padre barcollante con l'altra metà dello shot di tequila;

Il proprietario dell'hotel che goffamente cerca di nascondere le piantine d'erba mentre ci mostra la terrazza;

Mia sorella che mi ricorda perché non passiamo mai un weekend noi quattro da soli insieme.