Carta ao amor que perdi. Estou escrevendo esta carta pra você, mas não sei se um dia vou te enviar. Talvez eu espere você descobri-la sozinho, ou quem sabe eu não me aguente e te mande o link em uma mensagem do Whatsapp. Vamos ver como as coisas caminham... Dizer que te perdi talvez seja muito trágico, afinal ainda há amor e nós continuamos nos falando. Mas querendo ou não, agora a única coisa que nos liga é a amizade. São em momentos como esse que eu paro e olho pra mim mesma. Como eu deixei isso acontecer? Logo eu, que sempre escrevi textos de amor, fui a que menos deu amor de fato. Não por falta de amor. Te amo muito. Pra sempre. E você sabe. Mas em mim habita uma criança birrenta, que quer tudo do jeito dela. E se não for, ela faz bico e chora. E pra fazer essa criança voltar a sorrir... Tem que ter paciência. E às vezes você não tinha. Mas não te culpo. Nem eu tenho. Eu, como mãe da criança, me envergonho por não ter sabido educá-la. Mas ela já foi bem pior. E é isso que me faz ter esperança. Isso me faz sentir que, se eu continuar me esforçando, essa criança vai crescer e se tornar um ser humano tolerante. Hoje fiquei pensando em tudo o que já fiz pra manter o ego dessa criatura que vive em mim. E fiquei totalmente decepcionada comigo mesma. Por isso queria pedir perdão. Me perdoe pelas vezes que fiquei com raiva de você chegar atrasado na escola, me debruçava na carteira e não falava contigo até você vir falar comigo. É que eu me sentia incompleta sem você e meu dia só começava depois de um beijo de bom dia. Me perdoe por todas as vezes que deixei de te acompanhar em algum lugar pra te ver tocar. Só recentemente comecei a me interessar de verdade, pois percebi como seu trabalho é lindo e o quanto ele te faz feliz. Me perdoe por causar a dificuldade que você sente em dividir comigo suas coisas. Passei anos me ausentando desses assuntos. Mas agora tudo o que eu quero é estar do seu lado, te assistindo da primeira fileira e te apoiando nas suas decisões. E quem sabe, com o tempo, você comece a dividir comigo naturalmente. Me perdoe por todas as vezes que te pressionei como se estivesse tentando arrancar uma confissão de um criminoso. Vamos concordar que uma certa atitude sua fez aumentar minha insegurança, mas eu deveria ter sido mais racional às vezes. Me perdoe por ter implicado com o seu cabelo. Eu acredito que ninguém deve mudar seu jeito de ser (se fizer bem a si mesmo) para tentar ser aceito ou pra agradar os outros. Mas lembra da criança? Então, às vezes é difícil dar o braço a torcer e aceitar que nem tudo é do jeito que eu quero. Me perdoe pelas vezes que você aparecia de surpresa na minha casa e eu brigava com você. É que eu não suportava a ideia de você me ver mal arrumada. Me perdoe pelas vezes que te mandei embora. Por fora eu parecia muito fria e durona, mas por dentro eu só queria dizer "desculpa, não vai não". Me perdoe por viver pedindo flores e declarações de amor. Eu só queria um pouco de romance, mas hoje eu vejo que o que realmente importa é estar juntos. Me perdoe por brigar por causa de aliança nova. Agora eu estou com a sua e você com a minha. E nunca imaginei que o vazio de não tê-la no dedo pudesse pesar tanto. Cada parágrafo tem sua justificativa. Mas eu sei que nada justifica as vezes que não te tratei com o amor que eu realmente sinto por você. Te admiro por suportar isso por tanto tempo. Sei quem ambos têm sua parcela de culpa. Você criou o fardo, eu o tornei pesado. Não quero ser o peso da sua vida e nem você o da minha. Se eu pudesse voltar no tempo, faria tudo diferente. Mas foram os nossos erros que nos fizeram aprender. Eu aprendi minha lição, depois de muito apanhar e bater. Não posso prometer um relacionamento perfeito, porque eles não existem. Mas não tenho dúvida nenhuma que isso nos fez crescer muito. Se um dia o fardo ficar suficientemente leve e sentirmos que a vida está dando uma segunda chance, só aceito recomeçar se eu tiver você do meu lado. Amores de verdade nunca acabam. (MinhaFormaDeAmar)