#minhasfrases1

[1segundoapenas]

00:38

É aqui estou. Sentado na ao lado da janela do meu quarto. Milhões de sentimentos dos quais eu não sei lidar, dias melancólicos e nessa noite chuvosa será mais um dia que minha insônia predomina, infelizmente. Eu queria escrever tudo que eu sinto mas eu passaria a noite toda aqui, eu não posso. Tenho me escondido num falso sorriso, lidando com minhas dores sozinho, mas não seria diferente, afinal, sou eu né, como sempre, o super.. Me falta esses poderes que o super-heróis tem, eu não tenho. Tenho medo das pessoas se aproxima de mim, entro no meu automático, eu afasto. Sabe? É como se tivesse esgotado as fichas, as possibilidades de acreditar, não só falo do amor. Falo de tudo que envolve o convívio em geral, talvez seja meu defeito novo. Umas das minhas músicas favoritas fala sobre “ eu não sei lidar” quem sabe um dia eu aprenda, mas nesse livro nem o ABC eu sei. A gente cansa, cansa de ser interpretado errado por bocas erradas, Afinal, são poucos que nós entende no íntimo. É, talvez eu só queira entrar abordo da primeira nave que faça uma viagem interestelar, já me sinto sozinho mesmo, não iria fazer nenhuma diferencia se perder na imensidão do espaço. 00:54, outro cigarro aceso, desculpe é que como eu disse né, insônia. Ansiedade me consome as madrugadas, tenho tantos textos que eu não publico, tanta coisa, muita coisa que eu não consigo lidar. Eu preciso me encontrar, sorri. Seila acho que preciso de férias, viajar, conhecer outros lugares, outras pessoas, ser aquele que eu fui um dia, brincalhão, descolado. Hoje eu estou parecendo um senhorzinho, eu sentaria comigo mesmo e tomaria com café bem quente e ouviria as histórias que teria pra contar e como foi que chegou nisso, nesse ponto. 00:10, É.. alguém um dia ler meus desabafos das madrugada, faz um favor pra mim, olha pro céu e ela que um dia eu vou está. Stay

[1segundoapenas]

O amor

De longe posso senti-lo, é algo que não explica pernas tremula, vos a gaguejar, coração não se contenta, grite pula aqui dentro. Essa é a sensação quando eu lhe vejo. Mas o amor nunca trás apenas sorrisos, é um acumulo de sentimentos, por mais que ele seja puro, sempre carrega algo mas. Um misto quente de solidão e saudades. Mas mesmo assim é amor, que nós fazem nossos olhos brilharem feito fogos de virada de ano, como todo aquele desejo que sempre a esperança que o ano possa ser melhor, assim tambem é com o amor. A expectaviva que nossos olhos possa brilhar. Ah, oh amor.. Tâo puro, calmo e suave, quase posso senti-lo me tocar, de longe vejo, de perto não sinto.

[1segundoapenas]

6 meses sem você.

Quando terminamos eu eu aceitei o fato que eu não teria você mas, por tempos eu me acostumei com sua ausência fui até capaz de ignorar nossos dialetos favoritos, nosso jeito único de se comunicar. Passei 2 meses ignorando todo sentimento que tentava voltar e me vencer pelo cansaço. Fiz isso muito bem por 2 meses, aí começou o sonhos, pequenos traços de tudos que fomos um pro outro voltando numa melancolia, perdia noites sonhando com você, por um momento eu vivia tudo de novo com você repeditamente. Não aguentei, tentei contato com você, pra minha infelicidade você estava lá pra me ouvir, no fundo eu queria não ser ouvido, pois, sentia medo que todo sentimento voltasse e voltou! Você sempre melhor, como sempre, me disse que eu precisava viver, pois, você já estava vivendo, um novo dia, um novo amor. Demorei dias pra poder processar isso, tudo isso que você me disse. Mas não demorou muito e eu voltei a ocupar minha cabeça com outras coisas, fiz o possível pra não pensar no “nós” fiz isso muito bem até no 6 mês, no dia que você falou comigo. Eu não esperava, juro! Coração se encheu de esperança, gritava de felicidade por saber que você ainda lembrava de mim, me veio com um dialeto só nosso, ah, nesse momento eu fiquei muito bem. Você me contou seu problema, me sentir parte dele, eu não poderia negar qualquer tipo de ajuda, justamente pra você, a pessoa que eu mais amei na vida. Eu propus lhe ver, irmos na praia, conversar sobre seu problema, fazer o que fazíamos antes de tudo chegar ao fim, ouvir 3030, numa cadeira cheia de terra, eu tomando cerveja e você na água de coco, pois você iria volta dirigindo na volta, cantaríamos as pessoas em volta falava o quanto era lindo nos dois juntos, tínhamos essa nossa conexão só nossa, éramos singular nesse mundo de pluralidade, mas isso não aconteceu, não fomos no nosso lugar preferido, tudo bem então, mesmo assim você aceitou que eu pudesse vê-la. Pra mim ver você, toca você nem que fosse pela última vez eu me contentaria, sim eu fiquei feliz. Você estava lá do meios jeito, cabelo maior, pele bem cuidada, sorriso mais lindo do mundo. Você me contou tudo, nos desabafarmos, todos sentimentos que pra nós não era novidade, você estava com outra pessoa, eu já sabia, mas eu não poderia dizer que isso me matava por dentro porque iria parecer egoista da minha parte, por mais que eu te ame, eu também quero que seja feliz, mesmo que isso não faça parte da minha vida. Conversamos por 1,45 minutos, talvez como interstelar, se eu tivesse a bordo da nave endurance eu entraria no buraco negro “gargantua” só pra dilatar espaço e tempo e cair na 5ºdimensao e corrigir aquele momento com um beijo em você. Ah, talvez você nem leia isso aqui, mas se um dia ler, saiba, eu te amo, eu te amo; ahhh como eu te amo, caralho como eu te amo. Gabriela.

[1segundoapenas]

Eu tô mudando, eu tô feliz por mim.

Eu sei que esses últimos tempos não foram muito amistosos comigo eu sei. É muita merda sabe? Mas eu tô aqui e eu me basto. As vezes a vida ela arranja um jeito de lhe foder, mas não tá tudo bem e sim é sobre isso. Eu tento lidar com essa merda toda. Eu sei, talvez eu seja culpado por tudo isso está acontecendo porque são escolhas, escolhas geram expectativas e ela são somente minha, eu sei. Mas eu sou dedicado, eu me dedico de mais em relações merdas que não significa nada mais, penso muito no passado onde nenhum momento me cabe mais, não falo sobre pessoas e sim lembranças, fico preso em lembranças boas que já vivi, ok, são apenas lembranças. Mudei muita coisa esse ano na minha vida e sim estou orgulhoso de mim. Quem passou por mim a 5 anos atrás jamais conseguiria encontrar aquele homem que eu já fui, eu me reinventei, me refiz em meio a tanto caos que me puseram nessa situação. Eu peço desculpas a mim mesmo, por ter acreditado mais em pessoas do que a mim mesmo. Eu sou meu ponto focal. E que lindo né? Quando a gente abre a mente e percebe que ninguém é tão preocupado com outro que não tenha um pingo de interesse. Um dia a conta chega pra todos, eu aprendi com meus erros. Lidei com meu caos, lidei com a dor tanto quanto física quanto psicológica. Hoje eu me sinto bem, bem porque eu deixo todo meu passado onde ele deveria está. Não quero ninguém mais que já foi pra mim, ou teve alguma significância pra mim. Estou decidido e é pra viver. Eu sei que sou muito bom, aqueles que me conhece sabem do coração gigantesco que carrego comigo, mas pouco me importa sobre aprovações de terceiros. Aprendi com 27 anos que a vida não é um conto de fadas, que nada é fácil e nunca vai ser. E como a gente lida com nossos caos. E sim, Lucas Silveira a nossa natureza é o caos. Eu tô aqui e que bom. Tanta coisa é pessoas que quero viver. Não sou o mais otimista de todos, mas eu tenho esperança sobre tudo. E se as coisas não mudarem está bem assim, eu vivo com isso não tem problema, a gente aprende a viver e conviver. Quem passou é me ensinou algo negativo ou positivo a minha deixa e gratidão.

[1segundoapenas]

Vésperas.. 13/05/2021.

Eu perdi muita coisa tentando achar o que foi que eu fiz de errado, dizem. Sorte no amor e azar no jogo. No meu caso já foi ao contrario. Porque não os dois junto né? Mas é assim que é a vida. Eu tive que perder muita coisas, por minha culpa? Talvez. Porém eu tenho consciência que dei o melhor de mim. Eu me conheço, demanda muito tempo pra eu lidar com o que eu sinto, passa anos pra eu esquecer as coisas que eu quero que suma. Porque no fim eu acabo me sabotando, eu mesmo pago o preço. O preço é a esperança. E sabe? Ela já não está mais aqui. Eu tenho que começar a me refazer, quantas vezes for necessária. Hoje é véspera do meu aniversário, eu pediria tanta coisas de presente, porém só uma coisa bastava. Mas vem cá né, a gente não pode ter tudo que queremos… Eu agradeço a mim mesmo de não desistir de viver, tentar. Eu preciso tentar novamente. Experimentar o coração vibrar, brilhar um novo começo. Os sorrisos, os abraços os beijos. Sentir me vivo e amado. Seria um puta presente.

[1segundoapenas]

12/05/2021

Um misto de sentimentos vem tomando conta do meu corpo, não é de hoje que eu sinto isso. As vezes acordo disposto a matar o leão do dia, outros eu só quero fica em casa, no meu cobertor, enrolado onde eu mantenho meus sentimentos quentes, fortes. Sinto como um rolo compressor que sempre é esmagador. Me refazendo todo dia. Tenho medo de mim mesmo, na maioria das vezes eu me sinto sozinho, entro num estado que nem eu consigo explicar, como se a minha solidão fosse minha amiga. Eu já não consigo deixa ninguém entrar, como se eu estivesse trancado a porta que permite o novo, viver um sentimento. São coisas da minha cabeça, ou não. Eu não queria está bem com isso e ter forças pra recomeçar sempre que é preciso, mas, eu estou em um processo lento, muito lento. Tem levado muito tempo, eu não sei se consigo me doar novamente. Seila. Me falta algo que nem eu consigo explicar. Mas é a tal da solidão que me deixa assim, me acostumei, infelizmente. Fiz da solidão minha morada.

[1segundoapenas]

Recor.

Cultivo dentro de mim o que for bom, ja não a mais espaços pra indecisões, migalhas ou resquícios amor, não tem mais espaço.

Perdi tempo de mais dando tempo ao tempo, certas situações não precisam de tempo e sim de um ponto final.

Me doei muitas vezes sem pensar nas conseqüências, quebrei a cara, mas, vindo de mim ser feito de bobo "era algo normal"

Não mais, ja não conheço quem eu fui a 2, 3 anos atrás. Felizmente, na dor eu aprendi que é melhor a razão do que a emoção. O mesmo sentimento que me propôs a segurança é o mesmo que me rouba a esperança. Esperança no amor. A final, será que ainda vale a pena? Em quem acreditar? No final, a solidão sempre me abraça. Mas, nela me encontro, sabe? Já não dependo emocionalmente de alguem perto de mim. Do vazio fiz minha morada, nesse tempo eu me encontrei.

Fiz de mim meu próprio porto seguro.

[1segundoapenas]

Abraça sua sombra

Passei tempo demais sentindo e alimentado um sentimento que apenas eu sentia, sinto como um conta-gota, de pouco em pouco esse sentimento se esgota, deixando apenas o vazio. Sinto muito por mim, sinto que dediquei tempo de mais. Sinto muito porquê eu ja não sinto nada. O nada, o que doía, não doi mais. O tempo foi a cura, alivia as dores, mas não preenche o vazio que deixa. Eu ja não sinto, sinto muito por mim. Nem lembro muito, o que lembro nem cogita doer. No fim, a gente demora mas entende. Sinto muito por mim.