NUEVO RECLAMO POR GALLETITA MONSTRUOSAMENTE DIABOLICA EN MI PAQUETE VARIEDAD. POR FAVOR COMPARTIR.
Otrora Estimada Empesa Mondelez Arg: "Buen día" podría haber sido mi saludo si mi mañana no hubiese sufrido un pseudo atentado terrorista/gastronómico de parte de su empresa. "¿Atentado?" dirán sorprendidos en sus lujosas oficinas de Dubai mientras tienen relaciones sexuales con pilas de euros. Sí. ATENTADO SEÑORES. No hay otra forma de llamar a la afrenta recibida en manos de un paquete de sus galletitas Variedad en el día de la fecha. Paso a narrar mi fatídico trauma: Yo me disponía a desayunar como un hombre DE BIEN que soy, un rico café con leche y la compañía ideal, sentía (QUE IDIOTA FUÍ DIOS MIO), era un paquete de galletitas Variedad. Mi pareja trató de hacerme desistir de comprarlas. "Ya no son lo mismo" me dijo, "solo vienen esas que parecen vaginas (lo dijo por las boca de dama) y las gotitas de chocolate esas siniestras" me quiso advertir. Yo, inocente como una monja fumada, no creí nada. Sí, es cierto que muchas veces vienen pocas de las galletitas buena gente como las Melbas o las Duquesas y que mayormente las mutantes marginales como la llamada "copo de membrillo" toman el poder y copan la parada todo mal. También es cierto que los anillitos parecen haber sido glaseados en chernobyl, pero aun así, YO CONFIÉ EN SU MARCA. Al abrir el paquete, mi cuerpo de PARALIZÓ. Un horror solo comparable con el que experimento al pensar en mis padres teniendo relaciones en la ducha con el portero, Edgardo. Una idea recurrente lamentablemente. Al meter la mano para sacar mi primer bocado lo que salió fue un MENJUNGUE ESOTÉRICO de galletitas unidas como siamesas; pegadas como la marca de Corea a Maradona en el 86; fusionadas en una sola gran masa galletística digna del experimento más satánico de Menguele. Escribo este correo con una furia solo cotejable con la que experimenté el miércoles pasado cuando se me cayó el celular en el inodoro. Que ira por dios. Igual ya tenia la pantalla rota como buen telefono contemporáneo que se aprecie de tal. Volviendo al tema de su galletita quasimodica, al instante sentí un rechazo absoluto. Quizás otro individuo la comería igual, pero yo no me llevo cualquier cosa a la boca. Casi, pero no. Solté la galleta al instante y corrí a mi cuarto llorando como si hubiese descubierto a mi hermano mayor leyendo mi diario intimo. Mi pareja trató de consolarme pero ninguna táctica funcionó. Ni siquiera me sacó una sonrisa cuando hizo su clásico show de títeres y eso que los títeres siempre me animan. ¿¡¿Que pasó Mondelez?!? ¿YA NO EXISTE NINGUN TIPO DE COMPROMISO CLIENTE EMPRESA? ¿El control de calidad está en vías de extinción como los pandas, los teléfonos de linea y la carrera de Adam Sandler? ¿Ésta va a ser la onda entre nosotros a partir de ahora? ¿Yo gasto plata en sus productos y ustedes a cambio me dan lo que quieran? Por ejemplo, mañana quizás me compre un paquete de duquesas pero como ustedes son re capos de la imaginación a cambio me dan un paquete lleno de, no se, ovarios de gato rebosados. POR EJEMPLO. O voy a comprar un paquete de melbas y adentro me vienen 10 dvds con todas las temporadas de Poné a Francella POR QUE A USTEDES LES PINTÓ. No creo que sea así. Si yo quiero comer galletitas, denme galletitas maldita sea. Si hubiese querido comer estos engendros satánicos que me dieron, hubiese comprado específicamente, una bolsa de engendros satánicos. Entiendo que la palabra VARIEDAD es muy amplia y podría, en teoría, abarcar estos fetos de harina que me dieron, pero tampoco se pasen de listos conmigo. Soy escorpiano, mi venganza haría temblar a Tinelli, Trump y MajinBoo juntos. A veces uno no entiende algo del todo, pero lo sigue consumiendo por que su corazón le dice que está bien, como me pasa con Twin Peaks. Pero en éste caso, mi corazón me mando un zumbido tipo MSN y me dijo "NO! PONELE UN FRENO A ESTO. CORRÉ POR TU VIDA". Me niego a ser abusado psicologicamente por su empresa. Ésta relación dispar en la que yo les doy mi dinero y ustedes, a cambio, escupen la flema mas verdosa en mi cara, se terminó. En el frente de su paquete dice TerrabuSI (haciendo un poco de bajada de linea subliminal). Hoy yo digo: TerrabuNO. Tengo las galletitas. Tengo el paquete. Tengo el poder. Diganme que hacemos.
Saludos. Gelidos y distantes Saludos.
ADJUNTO UNA FOTO DE UNA GALLETITA TIPO LAS QUE ME VINO.
iti el hermoso
