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Não sei como começar a escrever, então lá vai... Me sinto muito angustiada na maior parte do tempo, e por alguma razão eu me sinto extremamente perdida com saudade de tudo. É uma merda! Porque essa fase não está facilitando nada para mim, e agora parece que as paredes se fecham ao redor. Eu gostaria de poder fazer desse mundo a minha grande fábrica de realização de desejos, mas sabemos que não é assim, nunca vai ser e talvez por isso eu me sinta tão mal. Parece que retrocedi uns dez anos espiritualmente, e nesses dez anos perdi mais da metade de mim. Não sei como tenho me saído, mas já ouvi depoimentos de como estou esquisita e eu só quero que isso passe. Quando será que meu peito vai abandonar essa sensação de tristeza constante? Será que ainda tem jeito para mim?

Me sinto vencida nem sei por qual inimigo ao certo, sei que muita gente quer o meu mal e imagino a sensação de glória que essas pessoas estejam sentindo.

Não sei porque tenho essa mania de querer o que machuca, de não saber deixar essa pressão em mim e desejar que ela se apegue aos fios dos meus cabelos e se apaixone pelo meu perfume clichê de sete anos atrás... 

Eu sempre estou a ponto de surtar, eu sempre estou a ponto de me pegar no colo, eu sempre estou a ponto de me mandar pra longe, eu sempre estou a ponto de ir me buscar de volta, eu sempre estou a ponto de vomitar minha alma, eu sempre estou a ponto de limpar a bagunça.

Eu sou uma idiota mesmo... Sempre acho que a Disney ou um roteirista de novela mexicana muito dramática escreveu uma linda história para mim, fatalmente acabo me deparando com a realidade das coisas... e a realidade das coisas é um mundo onde não sou a personagem principal na vida de ninguém.

Eu sei, você deve estar pensando que com toda essa capacidade de drama na escrita eu mesma poderia ser a roteirista da minha história, mas veja bem... eu não tive a honra. 

Queria poder dizer para mim mesma que tudo vai ficar bem e sair dessa mágoa profunda que está me consumindo, mas não tenho conseguido. Me sinto ainda mais falha e minha incapacidade de mandar meus pensamentos calarem a boca estão me fazendo enlouquecer.

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Querido Deus, eu sempre acabo aqui, pedindo perdão pela minha imensidão de erros. Eu me tornei uma pessoa extremamente errada, iludida, me senti no topo do mundo.  A pior parte é reconhecer quão hipócritas nós somos, não queremos ser abandonados, traídos, desprezados, sem significado e só sendo procurados pra aliviar consciências ou fazer favores... Mas é exatamente assim que agimos com o Senhor. Quando tudo está bem isso nos domina a ponto de darmos as costas para o seu amor e esquecemos dos valores que deveríamos ter, mas a dor, a dor nos faz lembrar de quem sempre está ali por nós. Eu me sinto vazia, pai... Mais uma vez eu errei, fiz minhas próprias escolhas, e eu não entendo porque essas coisas acontecem comigo, porque a minha insignificância é tão grande e nem porque as pessoas não ligam pros meus sentimentos. Eu me sinto tão usada e deprimida, sem entender nada disso, que entendo todas as vezes que fui injusta com o Senhor. Eu estou completamente acabada, chega ser triste. Não sei de que forma vou sobreviver a tudo isso de novo, mas sei que nunca mais quero cometer esses erros outra vez, me ajude a prosseguir... Eu não sei mais como.

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Estou paquerando a vida...

A sensação de não ser tão grata às vezes me consome.... É uma espécie de não saber como me sinto, fobia sem nome. Kierkegaard, Sartre, Heidegger, Merleau-Ponty... eu leio, leio e me identifico de tantas formas que chego a achar que as teorias foram escritas sabendo que um dia leria e ficaria bem. Meus ideais são complexos e cheios de vida, mas também de morte. Desde a infância me sinto muito perdida, abraçada por elementos filosóficos e de fé, em meio a indagações de “se fosse de outro jeito não seria mais simples...?” e “se eu fizesse meu próprio jeito quem teria a ver com isso?” É angustiante, mas em uma recente aula ouvi dizer que a angustia é o que nos move a próximos estágios que podem nos levar a plenitude... Talvez grandes conformistas ainda habitem a terra e não fazem a piração coletiva prevalecer, mas volta e meia me deparo com alguém cheio de “por quê” andando por aí em busca de algo a mais, uma explicação mais sólida e que não precise ser simples mas que seja livre de tanta perfeição. Eu não me sinto pronta pra esse mundo de preconceitos, julgamentos, regras sociais, e competições de quem é melhor em que.... eu sou tão livre, brother! Com certeza não como a sociedade gostaria e acha certo, mas eu tô mais livre, saca? Eu não julgo meus momentos de solidão em frente a estudos e livros, ou uma mesa de barzinho cheia de piadas e amigos que vai resultar numa puta ressaca. Minha plenitude se encontra nos livros que não li, no filme que só vi a crítica, no diploma que não consegui ainda, nos olhares que tô afim de trocar com o mundo! “Ah mas felicidade é outra coisa, você não sabe porque ainda não conheceu.... deixa e te ensinar!” .... Obrigado sociedade colonizada! Mas estou no caminho da minha vibe e se amanhã não for nada disso... eu vou curtir a vibe que estiver dentro de mim. Quanto a vocês, ô grandes sábios da vida e convivência.... estão felizes? Ótimo! vocês atingiram a plenitude, mas se não estiverem... não tenham receio de serem a inovação do mundo mais importante, O SEU!  

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E eu continuo sendo eu... Esse emaranhado de sonhos que se perderam na fumaça de um cigarro barato e uma cerveja de garrafa. E você continua sendo você. Eu pensei em ir ler em um lugar calmo e frente a natureza (que eu gosto muito)  Mas percebi que gostava mesmo porque você estava lá. Você estava em todo canto que eu amava. Lembro de uma noite de fim de semana, deitados numa ponte que atravessava um riozinho e eu agradeci a Deus porque você tinha voltado. Sem você as coisas que eu amo não são tão bonitas. Mas com você também não são.  Não me parece justo me submeter só porque você trás sentido a quem eu sou. E não sei o que fazer, ou como curar meu coração partido e cheio de fumaça, mas sei que essa sensação de andar pelo mundo completamente sem amparo é de matar qualquer um. Só esse ano eu já tive um acidente de carro, desilusões de vários tipos, e uma saudade enorme do que eu inventei de você. E ainda é 03 de fevereiro. Eu tenho sobrevivido... e sobreviver é uma forma burra de agonizar. Sobreviver é um jeito estúpido de fingir que você aguenta. Mas não aguenta.

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Não sei ao certo o que estou sentindo. É um aperto no peito, uma angústia, como se cada vez que meu coração fosse andar por aí voltasse pior. Parece que não existe lugar no mundo para mim, parece que os poucos lares que encontrei, simplesmente não conseguem me acolher. Existe um buraco na minha alma que me atravessa, me corrói e me desgasta. Não consigo ser feliz, nem tão pouco completa. É errado se sentir em casa em pessoas, pessoas são fudidas da cabeça tanto quanto eu, mas eu me sinto. Eu me sinto tão perdida e angustiada nas limitações que me cercam, e eu mereço ser feliz, mas merecer não parece ser o bastante. Ultimamente mal tenho conseguido tomar banho, ou querer me movimentar dentro da minha própria casa. Deve ser por que tudo parece sem sentido, sem graça, sem vida... Tudo me sufoca, me aperta o coração com as mãos e o espreme feito um amassador de batatas. Não existe vida nos olhos que lêem, que escrevem, que choram compulsivamente.

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Nem sei quanto tempo faz que não escrevo algo. Não por falta de vontade ou inspiração, é só aquela preguiça de tentar ser a pessoa que expressa o que sente. É que é mais fácil ignorar e fingir que não sente nada. É uma bosta se sentir com medo de nunca mais conseguir se expressar, mas parece que quanto mais eu vivo, menos eu quero sentir esse sentimento que provoca desconforto. Era noite, eu abria uma cerveja e estava no meio de outra briga com ele, quando ele me disse: - Eu era como você... chorava e me importava, mas aí eu vi todo mundo bem e rindo, e pensei que eu queria ser como eles, mesmo quando as  coisas não estivessem bem. Acho que esse diálogo de um homem só nunca mais saiu da minha cabeça. Quando não tive opção, tive que usá-lo.  O amor é mesmo uma grande bolha em que você e suas vulnerabilidades dançam de olhos vendados. A gente dorme com a pessoa, caga na casa da pessoa, limpa as porcarias da pessoa, passa momentos com a família da pessoa, vê a pessoa pelada, faz as coisas mais nojentas com ela, sabe o gosto da saliva da pessoa, diz que ama e que é pra sempre... E um belo dia, são só dois desconhecidos. Você entrega de bom grado a oportunidade de alguém, até então desconhecido, te destruir para sempre. Com sorte a outra pessoa não vai arrancar seu coração e pisar em cima, com muita sorte... Eu não tinha mais esperanças nas pessoas, nem elas em mim. Era um jogo mútuo, complexo e justo. Já tinha meus 23 anos e ainda tinha 23 anos. Ter 23 anos é engraçado... Você parece tão jovem para algumas coisa e tão velhos para outras. Talvez, eu fosse jovem demais para deixar de acreditar no amor, nas pessoas, nos sonhos e ao mesmo tempo era velha demais para acreditar em contos de fadas. Esse jogo de viver é realmente perigoso, quando se pensa estar ganhando, está só ali esperando um banheiro químico de um avião cair sob sua cabeça.

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Já faz um tempo que não apareço por aqui, que não escrevo... Sempre que isso acontecia era porque eu estava bem, estava feliz, e bem esse não é o caso agora. Eu estou terrivelmente triste e sobrecarregada, tanto que ás vezes, não consigo sair do lugar e só fico ali como se não me importasse com nada. Só estou muito machucada para demonstrar tudo isso que está acontecendo, parece que o mundo depende de mim, que as coisas não estão na mesma medida, e que a proporção é tão grande que me sufoca. Nem de escrever eu sinto vontade, o que antes eu nem imaginava que pudesse acontecer, porque escrever me dava alívio. Eu me sinto confusa porque sou grata pela oportunidade da vida, ela nos dá muito, mas também nos toma demais. Eu estou parada alguns minutos já na frente do computador pensando sobre isso. O quanto nos sentimos fracos, o quanto nos roubam a vida, a chance de amar, a chance de viver o bom... e isso é péssimo! É como se fosse viver em vão. Mas eu acredito que não seja em vão, só doloroso e difícil e isso não daria pra negar nem em um milhão de anos. A angústia é muito discutida e enquanto pra uns ela é o combustível para agir, para outros é um muro na frente dos seus sonhos. Eu não sei no que me apoiar, mas me debruço na ideia de que estar angustiado faz parte de ter um coração pulsante e o sangue correndo nas veias, e estranhamente de alguma forma maluca, mesmo em meio ao caos sou grata por isso. Não me entendam mal, não quero dizer que a vida está perfeita ou não sinto um imenso aperto no peito em me olhar no espelho agora, e é por isso que é estranho. Sinto que tudo está conectado em linhas invisiveis que nos fazem percorrer pra longe, muitas vezes de nós mesmos.  O amor é algo assim, que nos tira do chão para muitas vezes nos tirar o chão definitivamente, e isso é mais uma parte do todo caótico pelo qual nós vivemos, pelo qual nós morremos. Talvez você já tenha se perguntado pelo que vale a pena viver? Pelo que vale a pena morrer? Sem perceber que o relógio não perdoa ninguém e enquanto você pensa, tudo está acontecendo de forma contínua e simultânea no mundo e em você.