Wenn du mich küsst, dann ist die Welt ein bißchen weniger scheiße. Bleiben wir hier oder gehen wir beide?
Du hast mich wahnsinnig gemacht, das war alles, was ich denken konnte, als du mich tatsächlich alleine nach Hause geschickt hast. Eigentlich habe ich wirklich daran gezweifelt, dass wir uns wiedersehen würden. Aber du hast mich überrascht, immer wieder, vor allem am Anfang. Sogar ein bißchen überfordert hab ich mich gefühlt, ich kenne doch sowas nicht, ich hab doch sowas noch nie gemacht. SOWAS. Was ist das überhaupt - Versteh mich nicht falsch, es ist exakt das Tempo und der Freiraum, den ich brauche - aber ich kann das absolut nicht einordnen. Um ehrlich zu sein, wundere ich mich, dass du überhaupt noch da bist. Ich lasse ja praktisch den vollen Malte raushängen - Doch du lässt dich mit deiner so liebebswerten Engelsgeduld einfach nicht davon abbringen, mich zu halten. Auch das gefällt mir sehr. Du hast mir erzählt, dass du einen Hang dazu hast, dich unter Wert zu verkaufen, Aussichtslosigkeit als Ziel festzulegen. Ich habe Dir gesagt, dass du das nicht nötig hast - und mit jedem Tag länger, den ich dich jetzt kenne, desto ernster meine ich das. Ich verliere dich aus dem Blick, weil du dich klein machst. Ich kann dich nicht hören, weil du nur leise flüsterst und all meine Erinnerungen und Erfahrungen in mir zu “fuck the system” ne große Party schmeißen. Und mal ganz ernsthaft, wie könnte ich dich beanspruchen? Du wirst mich über kurz oder lang zurücklassen, du verkaufst dich gerade und das wird sich auch später nicht ändern, du wirst nur mehr Gewinn rausschlagen. Der Kapitalismus, dein Pseudo-Wissen, deine Unterwürfigkeit und dein fehlender Antrieb, die Probleme anzugehen, die du, du schlaues Kind, doch genau sehen und benennen kannst, stehen zwischen uns. Und nein, es ist auf keinen Fall die Optik - und erst recht nicht deine Schüchternheit oder all deine Ängste, die du so bitterlich zu verstecken versuchst. Das sind die Dinge, für die ich dich lieben könnte, wenn ich nicht spüren würde, dass du niemals bleiben wirst.
Ich hatte dieses Dauergrinsen auf den Lippen, nach dieser Nacht Anfang April. Du bist einfach so betrunken in mein Leben gestolpert und bist geblieben, nach wie vor, obwohl ich mich so unfähig verhalte. Du machst das Ganze hier endlich erträglich, ohne wirklich initiativ zu sein. Es ist der perfekte Rollentausch, es ist fast ein Spiegel meiner Vergangenheit, den du mir hier vorhältst: Du reagierst. Du nimmst mit, was du kriegen kannst. Du hütest dich, Ansprüche zu stellen. Du bist immer da, wenn ich dich darum bitte. Du bist genügsam, du bist ausdauernd. Du bist wahnsinnig intelligent, deine Hobbys sind Synonyme für Leidenschaften. Werte, Lebenseinstellung, politische Ideologie - vollkommene Dreieinigkeit. Du hast einen Hang zu Exzess und Flucht durch Vernebelung. Und was für eine Spiegelung! Doch leider liegt genau da das Problem - Ich kann dich nicht halten, weil all die Freaks in meinem Kopf aus den ganzen Jahren auf Emo geeicht sind - und jegliche Verbindung zu so etwas wie Hoffnung gekappt haben. Ich brauch die Sicherheit, bevor ich sie alle rausschmeiße - denn wenn es schief geht, ist ansonsten keiner mehr da. Also hoffe ich nicht, erwarte jeden Moment deinen Abschied und bilde mir ein, zu fühlen, dass - und zu verstehen, warum - du nicht bleiben willst.
Vielleicht steht mir die Aktivität aber auch besser als das Reaktionäre.