#iris
te extraño.
odio extrañarte porque sé que no debería. me molesta pensarte después de todo lo que pasó.
me duele; me duele pensar que nunca confiaste en mi de la misma forma en la que yo confiaba en vos, a veces me pregunto si fue mi culpa; quizá no fui lo suficientemente confiable para vos, quizá no fui suficiente.
¿pensas en mi o perderme no significo tanto para vos? ¿me extrañas siquiera?
ojalá pudiera dudar pero si me extrañarás, me escribirías, y no leo un mensaje tuyo desde enero cuando te pedí por última vez que no me dejes ir, que intentes mantener ese vínculo por el amor que nos teníamos; dijiste que sí, pero no me volviste a escribir.
créeme que el verano se me pasó volando y te pensé demasiado, me sentí sola pero me di cuenta que nada había cambiado porque tu ausencia era casi tan vacía como tu presencia.
no sé porqué escribo esto, probablemente este lleno de errores ortográficos que vos podrías corregir, pero no estas, así que escribo mal.
¿puedo preguntar por qué? ¿por qué te alejaste? ¿por qué no me hablaste? por qué, por qué, por qué… estoy podrida de vivir entre interrogantes, de no poder estar tranquila porque no me dijiste por qué.
estoy cansada de extrañaste, cansada de repetir en mi cabeza una y otra vez las cosas que te diría si te tuviera de frente y que se me llenen los ojos de lágrimas y se me haga un nudo en la garganta; estoy cansada, iris.
te odio porque te amé demasiado y realmente quiero dejar de sentir por vos, quiero poder avanzarte y dejar de pensarte porque no hace más que estancarme, pero me cuesta.
ojalá algún día te des cuenta de lo mucho que te amaba y recuerdes esa madrugada, en la joda, las dos en el baño, con más alcohol en el cuerpo que un boliche un sábado a la noche, cuando llorando te pedí que no me dejes, que no te alejes de mí porque eras lo único que tenía; ojalá te acuerdes de como me limpiaste las lágrimas y me prometiste que te ibas a quedar, y ojalá te duela tanto como me dolió a mi.
