Cose del tutto ininfluenti (spoilerone: Game of Thrones fa cagare)
Ho finalmente guardato un episodio di Game of Thrones.
Per la precisione, l’episodio 1 della prima stagione.
Mi sono addormentato due volte mentre cercavo di raccattare i coglioni che man mano mi si squagliavano sul pavimento del salotto tipo gorgonzola ai primi caldi. Con uno sforzo disumano, fra violenze gratuite, omicidi, tette mosce al vento, tradimenti, incesto, spettri ridicoli con gli occhi celesti e altre puttanate da b-movie, ce l’ho fatta ad arrivare al fondo, quando - per non farsi mancare niente - c’è pure un (tentato?) infanticidio.
A quel punto ho salutato i vari Sarcazzister, Inverni in arrivo* e altre baggianate infantili e patetiche, cancellato la registrazione, spento e vaffanculo.
Cristo, nemmeno in Falcon Crest non recitavano così di merda in un’ambientazione così di merda per una sceneggiatura così di merda.
* Sembrano tutti rincoglioniti, ripetono almeno trenta volte in un’ora che l’inverno sta arrivando. Ma compratevi una cazzo di stufa e non rompete i coglioni. O provate a venire a vivere in Piemonte dove stanno 8 mesi d’inverno, poi mi dite se la cosa vi entusiasma ancora così tanto.
