#nicolebeck

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Há algum tempo já não saio de casa. Não vejo o mundo, não sinto o chão. Não ouço palavras e nem sinto a pele. Com o tempo, você começa a esquecer como é sentir qualquer coisa além da saudade. Aperta o peito, dói os olhos, a respiração falha. O engraçado é que a última coisa que sinto é que estou em casa. Há algum tempo falo sobre não sentir ter um lar, e agora, é tudo o que tenho, ficar só. Há muito tempo não escrevo. Disso também me esqueci. Saudade não escreve bons textos. Insuficiência. De todos os textos que comecei, em poucos cheguei até o fim. A gente tem uma mania boba de querer que tudo seja do nosso jeito. Mas nada é. Estranho que eu não me lembro mais como é sentir estar viva. Pouca coisa faz sentido se a gente olhar de perto. A última coisa que eu queria era estar triste, mas as coisas são tão difíceis... Há algum tempo já não encontro o caminho para casa. Não vejo nada, a visão embaça, e o tato se esvai, o paladar, a risada, o olhar. A memória trai o tempo todo. Já não me lembro tanto das coisas boas. Quando a memória trai, é meu dever me vingar. Mergulhar, imaginar, ampliar. Dar voz ao que não ouço há muito tempo. Nadar contra o vazio, seguir pelo caminho mais difícil. A gente se acostuma a não sentir a ponta dos dedos quando faz frio. Há algum tempo faz frio sem parar. Isso tudo vai acabar um dia, e eu vou querer ter sentido o sol na pele mais uma vez.

29/05/20

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Ontem acordei um tanto fora de mim. Caos. Em meio a corpos usados Passos não dados. Luzes apagadas e as cortinas fechadas. Toda essa gente passa Pra lá e pra cá Mas ninguém repara. Tantas palavras mas Nenhuma de amor. Tão próximo mas Nada de amor. Os segredos bem guardados Maltratados. O sentimento de que nada é real E a gente fingindo que não é mesmo. Tanto fogo mas tanta falta de ar. Muito amor e palavras de menos. Muito amor e refúgios demais. A gente anda na corda bamba Sempre achando que vai cair. Dou a mão e vejo o céu escurecer. A fogueira acesa. Tanto fogo mas tanta falta de ar. E tudo é cíclico. Tudo de novo E de novo. É verão o ano inteiro Mas a gente sempre morrendo de frio. A gente sente que não vai passar. A gente passa junto e repete. Repete. Dá nós na garganta. Nós olhando o mar. As mesmas ondas vêm e vão E o silêncio sempre é. A tristeza desconforta confortavelmente. A música fora do tempo. A gente fora do tempo. Chove pouco por aqui, Mas venta muito nessa corda bamba. O tiro da partida Só na minha cabeça Quando acordo fora de mim. Volto pro começo de tudo No meio e no começo No meio e no começo E no fim: começo. 11 casas pra trás. Aquele silêncio Bem no fundo. Depois a gente vai falar Algumas coisas têm que ficar Atrás. No começo. Tanto fogo mas tanta falta de ar. Algumas coisas boas doem mais do que outras.

9/10/17, purgação

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de toda a imensidão, sentir não ter controle dos corpos. quando o querer é maior do que nós, entrelaçados. que nem a física consegue pôr em leis, porquê nessa terra não há. sua pele em deslize, seu toque ritmado. mais uma vez. a memória não perdoa as carnes fracas. só mais uma vez. me diz se os arrepios sentem falta de você. as palavras sentem na boca saudade do que é contingente.  conexão como leito de paz, pois  harmonia é a roupa ser eu.   harmonia é não saber explicar.  porquê é você.   as mãos nos cabelos. me diz que é pra ficar, não vai embora cedo.   pode ficar,  corpo amado também é lar.

19/10/17, do corpo em diante

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“Eu não posso garantir nada além do agora.” Por que eu tenho muito medo de sentir necessidade de partir. E, se em algum momento achar que devo, sei que vou. Não sei muito bem como lidar com esse manter-se, nunca soube. Eu sou da vontade, escuto a voz do impulso e se ela manda assim, eu não posso fingir o atar dos nós. Mas, ainda assim, não posso camuflar o medo de ficar. Até agora, tudo o que eu tenho é tudo o que fui (correnteza). Por que eu não costumo ficar. Durante toda a minha vida eu fui movimento. Não gosto de rotina, nunca aprendi a estar (durante muito tempo). Eu gosto do mar, de não saber pra onde. Me provoca a imensidão, a promessa da eternidade. Eu amo a visão embaçada, a opacidade do destino, não sou da previsão. Mas isso não diz muito, eu sei. Apesar de a gente acreditar que sim, o hábito não diz nada sobre o destino. Por que o amanhã não existe. A gente muda de ideia e a gente não pode prever o futuro. Eu não sei se vai chover nessa quinta-feira, apesar de achar que sim. Toda probabilidade e o maior amor do mundo não provam muita coisa. Hoje eu senti o maior amor do mundo, mas esse mundo pode acabar amanhã. E é importante saber que não é como se isso não tivesse sido nada. Por que os sentimentos são irracionais. Mas apesar de todo esse medo de tudo, eu acredito nas coisas que sinto. Garantia não é da ordem do sentir, e tudo bem, não tem problema mesmo. A gente continua sentindo tudo todos os dias e sendo as mesmas pessoas, chorando de amor e rindo de sofrimento. Essas coisas não têm muita razão de ser, e algumas coisas passam por que têm que passar. Eu sinto agora, e isso é tudo que eu sei sobre qualquer coisa no mundo.

26/4/17

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não consigo mais escrever da vontade que eu tenho de me afogar no teu colo, da saudade que dá das tuas covinhas. e nem consigo escrever  do receio que eu tenho em te ver falar de mim, do medo que dá de concordar com teus sentidos, da fé que eu nunca tive. não consigo admitir que você revirou minhas certezas, bagunçou meu cabelo, e tudo em mim. a tua cama é mais confortável que a minha, tua camisa cabe em mim.  eu nem gosto de falar que eu amo quando você fecha os olhos pra sorrir. que me dá vontade de chorar só de lembrar de cada lágrima que você já me deixou ver que ninguém nunca tinha visto.   eu só consigo me fazer pensar que toda vez que você me abraça eu desmorono e me entrego na coragem de sentir. que no silêncio da minha cabeça encostada no teu ombro eu fico tão em paz.  eu não queria me deixar acreditar que toda vez que eu quero ir  uma parte de mim quer ficar.   não é teu gosto,  é meu gosto no teu.  eu não queria te contar, mas toda vez que me prendo em mim, me liberto em você.

Acolitar, 29/01/17

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Eu vi você queimar todas as cartas que eu escrevi com medo. Eu vi você chorar todos os devaneios que talvez tenham sido em vão. Senti compaixão. Eu senti a batida com teu peito encostado no meu. Nunca chorei, mas oscilei com minha alma apoiada na tua. E senti conforto, abracei teus astros. Observei dias passarem com pressa, vi meu interior dialogar com limites. Passar por cima. Vi sentidos se perderem. Ouvi teu caos, calmo, tão parecido com o meu. O que eu não vi, pude tocar. Toquei segredos, teu espírito. Tuas mãos, o encontro com as beiradas do mundo. Real e surreal. Contei as certezas que nunca tive, bifurcações irrestritas. Cantei minhas venturas, melodias de aprazimento. Aprendi a ler tuas partituras, apesar de tão difíceis. Li teus olhos sem receio, inclusive as entrelinhas. Conheci cada nota (escondida). Anotei teus temores. Eu vejo você ler todas as cartas que eu escrevo sem medo. Enquanto sinto queimar tudo o que eu amo, e o que não amo também. Para libertar, deixar entrar. Para não bloquear, sem razão, canção de  sentimentos bons. Eu vejo esse caldeirão de sonhos surreais, com chama tão vibrante. Me chama como um encanto de sereia, parece areia, que não me deixa fugir. Mas só queima calmaria, palavras de soneto de amor. Só queima olhares infinitos, tão profundo castanho clandestino. Turbulência de imensidão.

26/12/2016

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A gente se liga por linhas. em meio às nossas conversas de ônibus  eu perco o fio da meada  mesmo sem saber o que é a meada, e você me diz “mas como assim? não existe fio da meada”. mas como não? olha pra gente, essas conexões, esses entrelaços.  as linhas nos cortam ao meio, nos fazem metades imperfeitas de um quebra-cabeça que não se encaixa, mas pode se completar, pois eu mando nele e você também.  a verdade é que a gente não consegue escolher.  e a gente olha  esse destino no qual eu não acredito,  mas parece que ele faz força pra acreditar em mim. e eu não consigo ser tão niilista a ponto de olhar todas essas descoincidências e pensar que não tem nada no fundo se você olhar mais de perto e prestar atenção na pupila dos meus olhos, dilatada. eu perco o fio da meada porque eu me perdi estudando esse caos que é  ter você. eu me perco e  não sei mais quais são as redes em que eu vou  ser fisgada nesse mar revolto se ele continuar com as ondas nesse vem e vai, e eu me perco ao te ver. e eu já me perdi milhões de vezes  porquê você me olhou desse jeito caótico. não dá pra se achar nessa imensidão. as linhas estão emaranhadas como meus dedos no seu cabelo. na verdade eu perdi o fio da meada mas ele  não me perdeu.  ele está se conectando nessa rede particular, e eu ainda não descobri a senha. mas você já sabe. você sabe,  você tem a rede  que não me deixa ir  embora.

20/11/16

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conta pra ele das certezas que mudam em você quando ele te enlaça nos braços, quando pega sua mão e seu mundo está em paz. conta seus sonhos bons conta da saudade que dá de si quando você não se reconhece no reflexo dos olhos castanhos. conta que não sabe ver a cor do amor que sente, porque as cores já não fazem mais sentido quando você olha no espelho e só consegue ver alma, e os fios que conectam são tão melancólicos, mas mudaram a sua vida.

20/11/16