#nonsonogaia chronicles

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Glork, la Grande Cimice, Spegnitore di Stelle

(Che io non possa mai più sentire il sapore della pizza se quanto segue non è l'esatta descrizione del mio sogno di stanotte.)

Glork, la Grande Cimice, sta arrivando per distruggere la Terra. Ogni volta che nel cielo scompare una stella il mondo sa che Glork ha eliminato un sistema solare e che si fa sempre più vicino. Io per precauzione mi nascondo dietro un cespuglio e mi copro bene con i fogli di un quotidiano. Ma il destino ha in serbo per me gloria e grandezza: qualcuno mi afferra per un braccio e mi dice che ho il compito di gestire la sala d'attesa dove tutti i supereroi sono riuniti per essere divisi in squadre.

Mi danno una cartelletta con foglio e matita, entro nella sala e mi si para davanti la fantasia più selvaggia di ogni nerd esistente. Ci sono tutti: intravedo Goku, Wonder Woman, Pikachu, Batman, gli Avengers, Naruto, Phoenix dei Cavalieri dello Zodiaco a petto nudo (eh...), Pippo e Topolino, il mito assoluto Xena la principessa guerriera e persino figure indimenticate della mia infanzia come Mark Lenders e Nanà Supergirl. Glork la Grande Cimice è fottuto, penso.

Glork arriva ed è un mostro umanoide grande quanto la Sardegna, dalla testa di insetto e i quadricipiti da culturista. Mi metto subito a inviare squadre da me composte – cerco di bilanciare bene eroi ed eroine, oriente e occidente – ma Glork è fortissimo, si sniffa i supereroi e li risputa dalla bocca a denti stretti così escono tipo gli spaghetti col pastamatic. Batman soccombe, Naruto soccombe, Wonder Woman soccombe, soccombe Phoenix a petto nudo (eh...). Apro youtube dal cellulare per mettere la musica della scena finale di Endgame e do il segnale di partenza agli Avengers, ma Glork se li beve. Esauriti gli eroi, la fine è inevitabile.

Provo quel senso di panico e diarrea imminente che avverto sempre quando sogno di stare per morire, ma ecco che la porta della sala si apre e un uomo grida “Il cuoco, il cuoco ci ha salvato tutti!”

Scopro che un giovane cuoco e il suo ragazzo si sono sacrificati per l'umanità grazie alla forza dei loro sentimenti e del loro amore ostacolato dalle famiglie. Glork la Grande Cimice, Spegnitore di Stelle, è stato sconfitto.

Al cuoco e al suo amante fanno una statua e la collocano davanti una scuola media che viene intitolata a loro nome. La mia nuova mansione è spazzare via le foglie secche intorno la statua.

Mi sveglio.

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Io, prima di assaggiare i Nutella biscuit: "meh, la solita meteora modaiola frutto di stretegie commerciali con le quali si tributa l'ennesimo sacrificio all'altare di questo consumismo post-baiocchi".

Sempre io, dopo avere assaggiato i Nutella biscuit: "DEDICHERÒ IL RESTO DELLA MIA MISERA ESISTENZA ALL’AMORE PER QUESTI BISCOTTI, GLORIA E POTERE ALL'IMPERO FERRERO".

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Prendo sempre cotte per uomini che fanno quello che so fare io ma un po’ meglio: scrivere, suonare, cantare, disegnare, tuffarsi di testa. Subito dopo penso che non potrei mai e poi mai stare con uomini così perché alla lunga la cosa mi distruggerebbe; l’ammirazione diverrebbe invidia, rivalità, infine livore. Allora mi dico: dovrei prendermi cotte per uomini che sanno fare bene cose che non so fare ma che mi piacerebbe saper fare: giocare a scacchi, lavorare il legno, cuocere bene i dolci, praticare la manovra di Heimlich. Tuttavia anche queste relazioni sarebbero destinate a finire: sono troppo orgogliosa per resistere all'interno di un rapporto con un partner-maestro. La soluzione sarebbe prendermi cotte per uomini che sanno fare bene cose di cui non mi importa nulla: il ciclismo, Magic the Gatering, le danze ottocentesche, collezionare minerali. Però che due palle, e così eccoci qua.

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"MAMMA PAPÀ VOI NON CAPITE IL GRUNGE NON È UNA FASE È UNO STILE DI VITA IO MOLLO LA SCUOLA VADO AL READING ROCK PERCHÉ DOVETE TARPARE LE ALI ALLA MIA ANIMA MAMMA NON GUARDARMI COSÌ IO RIEMPIRÒ GLI STADI" starter pack.

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Cosa mi ha detto al telefono la sorella di mio nonno, anni 94, che non sentivo da anni e di cui avevo dimenticato l’esistenza.

“Gioia che piacere, come stai” “Sto bene zia, grazie” “E che fai, che fai” “Stavo cucinando” “Brava, perché sei femmina! Io tutti maschi ho avuto, figli e nipoti, manco uno sa cucinare” “Ma adesso è diverso...” “Ma quando mai, io femmine volevo! Almeno una nipote, che quando eri piccolina tu quanto eri bella con quegli occhioni azzurri e io l’ho detto a tua madre, facciamo cambio, ti prendi uno dei miei maschi e io mi prendo lei ah ah ah” “Ah ah ah” “E sei sposata” “No” “Meglio ‘a zia, meglio così, che io per fare contenti tutti mi sono sposata giovane e cosa ci ho guadagnato? Tanto sempre sola sono finita” (è vedova da vent’anni) “Ma no zia...” “Che a Giulio, te lo ricordi mio nipote il grande, c’ha la tua età, a Giulio glie l’ho detto dopo il divorzio, che fai ti risposi? E lui mi ha detto nonna, mi sembra di essere uscito da una gabbia, ti pare che mi rimetto in un’altra? Che gli potevo rispondere, aveva ragione” “Eh...” “E poi devi fare quello che vuoi gioia, devi andare dove vuoi, io volevo fare e andare e lavorare ma se stavo in cortile con le amiche alle sette usciva mio fratello tuo nonno e gridava entra a casa!” “Ora possiamo fare quello che vogliamo, le cose sono cambiate” “Ora, ora, e a me che mi interessa di ora? Io prima le volevo le cose cambiate,  che ci faccio io con ora.”

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Io: è importante essere sempre consapevoli della finzione offerta dalle estetiche perfette dei social media e dall'illusione che esse rappresentano con lo spingerci a ricercare erroneamente una sensazione di completezza nel precario equilibrio del bello artificiale e consumista che- LA MIA BACHECA PINTEREST, SFONDANDO LA PORTA DELLA STANZA CON LA MUSICA TECHNO A PALLA:

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Oggi mi sentivo molto forte e indipendente, sul genere donna forte e indipendente che avanza sicura con rumore di tacchi sulla Fifth Avenue e una soundtrack energica anni ‘80, così sono entrata in un locale per ordinare un caffè freddo amaro, la tipica bevanda da donna forte e indipendente da bere al tavolino con l’aria blasé di chi ha colto tutta l’ironia dell’esistenza. INVECE ALLA CASSA C’ERA UN RAGAZZO BELLISSIMO CHE MI HA DETTO CIAO COSA TI PORTO E IN PREDA AL PANICO E AL ROSSORE HO BALBETTATO LA PRIMA COSA SUL TABELLONE ACCANTO A LUI ED ERA UN DOUBLE CARAMEL FRAP CON PANNA ULTRA ZUCCHERATO DUNQUE ORA SONO DISGUSTATA DALLO ZUCCHERO OLTRE CHE DA ME STESSA.

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Come sta andando la tua estate?

Io: il punto più alto della settimana è stato riuscire a contattare con successo il servizio clienti della rimozione carcasse animali per far togliere la povera carogna di un gatto dal marciapiede di fronte casa mia.

(Segue diapositiva mentale della sottoscritta in prendisole, seminascosta dalla tapparella in balcone mentre osservo soddisfatta il servizio rimozione chiamato da me, fiera ma riservata come Batman quando da dietro un pilone vede il commissario Gordon portare via il criminale da lui legnato.)