#nostalgiamemorabilia

[nostalgiamemorabilia]

Um quarto virtual onde posso me despir, me vestir, observar a deterioração do meu corpo e da minha mente. Me masturbar ou desejar nunca ter existido. Me manter consciente de cada ciclo menstrual, ou perder a consciência quando tudo começa a me sufocar. Viver a opressão de estar presa em um corpo que, ao mesmo tempo, me proporciona prazer e agonia. Na superfície da minha penteadeira, eu limpo o pó, desejando me livrar dele — ou, um dia, nos tornarmos um só.

[clorofilarosa]

[nostalgiamemorabilia]

A convivência com meus avós maternos fez com que eu desenvolvesse um padrão muito alto para admirar alguém. Não que eles não tivessem defeitos — tinham, e os do meu avô eram até mais fáceis de apontar: hiperfoco obsessivo, cheio de dar opinião sobre a vida dos filhos, colecionista. Nada grave. Só na vida adulta tive noção de que o que sentia por eles não era motivado apenas pelo laço de sangue; entendi que não encontraria pessoas assim tão facilmente, que foi um privilégio.

Eles eram pobres, mas, ainda assim, meu avô estava convicto de que cultura era importante e fez algo incomum para os homens da época: deu prioridade ao estudo das filhas, “pra nunca serem submissas e sofrer na mão de marido”. Trabalhou muito por isso. Ele não era progressista; era justo. Quando minha mãe casou grávida de mim, ele ficou muito decepcionado e não foi ao casamento. O desgosto maior foi ouvir meu pai gritando com ela e com a gente sempre que passava pela nossa rua, confirmando seus receios. O horror dele quando soube que meu pai não gostava que eu ficasse “só desenhando” e que me batia… Enxergar o quanto ele se sentiu impotente para me tirar daquela situação reverberou em mim como uma dor ainda maior que a minha.

Minha avó era de outro mundo. Nada do que se poderia esperar de uma senhorinha de interior: alheia à religião, desinteressada em fofoca, cuidava de animais de rua e de pessoas nessa mesma condição. Ela não era “boazinha”, não passava essa impressão exatamente, mas carregava um tipo de distinção que fazia qualquer um ficar desconcertado por não ser capaz de tanta empatia quanto ela. Algo nessa postura parecia menos emocional e mais racional, como se fizesse o resto de nós — meros mortais — compreender que a vida humana carecia de sentido se não estivéssemos dispostos a cuidar uns dos outros. Ela era semianalfabeta, mas poderia costurar para uma boutique. Gênia na arte de criar moldes. Uma vez eu estava sentada com ela no sofá, eu lendo e ela assistindo ao jornal, quando começou uma reportagem sobre as travestis e a violência que um grupo havia sofrido. Ela fez um comentário que nunca esqueci: “coitado deles (sim, ela usou o pronome masculino), né, imagina a dificuldade que é pra essas pessoas arrumarem um emprego”.

Meu padrão é muito alto porque tive referências dos melhores da nossa espécie. Na minha constante revolta com outros seres humanos, tive que escutar da minha mãe, uma vez, que nem todo mundo era como meus avós; que aquilo, na verdade, era muito raro e que tive contato com uma amostragem distorcida. Eu mesma me pareço muito mais com minha avó paterna: sagaz, cronicamente irritada, misantropa, bem-vestida e capaz de dar uma facada em alguém (e ela o fez).

Meus avós guardavam meus desenhos, mas os entregaram aos meus pais, que tinham o maior descaso, e quase nenhum chegou às minhas mãos. Meu avô, fissurado em pássaros, me fez desenhar um pica-pau usando apenas a descrição dele e uma observação de relance, a uns 70 metros de distância, à qual tive acesso. Eu só conseguia pensar no do desenho animado.

[nostalgiamemorabilia]

Eu disse que iria parar de publicar.

Talvez porque publicar também seja uma forma de continuar existindo, e continuar existindo exige uma disposição para mudar que eu nem sempre encontro. Por que eu acho mais fácil morrer do que mudar? Por que me conformo mais com o fim do que com qualquer metamorfose? Existe alguma coisa em mim que prefere o encerramento à continuidade.

Continuar existindo é continuar mudando indefinidamente. Pulsão de vida, desejo, movimento. É preciso se transformar o tempo todo se quiser continuar sendo o mesmo. Mas eu acho que fui alimentada com morte morte e morte. Talvez por isso finais me pareçam mais familiares do que recomeços.

Eu quero congelar cada instante. Quero guardar lembranças, essas quinquilharias. Quero preservar versões das pessoas, dos lugares e de mim mesma antes que desapareçam.

Quando voltei para cá, eu já sabia o que me esperava: ficar confinada aqui para sempre, testemunhando meu próprio declínio.

[nostalgiamemorabilia]

Criei essa colagem pra postar na semana que vem, no meu aniversário, dia 2. Mas não vou publicar mais; não há nada a dizer que eu nunca tenha dito antes.

So long, everything!

[clorofilarosa]

Abril e setembro são meses estranhos. O clima começa a virar, e meu cérebro antecipa essa mudança como algo emocional. Queria que isso fosse algo bonito e poético, mas tem sido um transtorno. Mémorias intensas, e ao mesmo tempo confusas, vão se acumulando em mim. Muitas delas nunca aconteceram, mas são emocionalmente reais.

Em abril, é como se alguém tivesse terminado comigo, mas nunca terminaram comigo. Ainda assim, eu conheço essa sensação porque a sinto ano após ano. Em setembro, começo a superar e me levanto de uma cama onde passei meses. Eu amo o inverno, então ele não significa necessariamente que estive triste todo esse tempo. Mesmo assim, abril é sempre uma espécie de fim doloroso, com uma dor no estômago e uma vontade infinita de chorar. Porém, fico muito feliz ao sentir que o calor vai acabar.

Eu não sei explicar. Tem algo no fundo do meu cérebro me comunicando coisas que não vivi, mas que reconheço como lembrança. Em setembro, vou sentir algo paradoxalmente diferente e intenso, mais positivo, enquanto, na realidade, estarei triste porque o verão vai voltar.

“April is the cruellest month, breeding

Lilacs out of the dead land, mixing

Memory and desire, stirring

Dull roots with spring rain.”

[she-is-under-glass]

Terminei esse blog. Não tenho mais o que colocar nessa caixa, nada ficou de fora:

- minha obsessão por Wuthering Heights

- a nostalgia de escutar Bright Eyes pela primeira vez

- memórias e sonhos

- meu sangue, alguns dentes e o cabelo que cortei da franja

- minha autorreferência excessiva

- o amor próprio que projetei para fora de mim porque não pude ser recíproca comigo mesma…

- etc etc etc

E assim, sempre que eu abrir a tampa, poderei voltar ao ano de 2008. Não foi um bom ano; na verdade, foi um dos piores da minha vida. Mas agora posso dizer àquela versão de mim que sobrevivi.

Eu me lembro de tudo… E nunca te esqueci.

[clorofilarosa]

Eu não estou mais aqui.

Aqui também não:

@post-nuclear-ophelia · post-nuclear Ophelia

"I’m looking for the face I had before the world was made."

Nem aqui:

@she-is-under-glass · febres e espelhos

"Je est un autre"