Erotic Melancholia

Os hematomas pelo meu corpo me revelaram uma profecia. Letícia | Brasil | 1988

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Um quarto virtual onde posso me despir, me vestir, observar a deterioração do meu corpo e da minha mente. Me masturbar ou desejar nunca ter existido. Me manter consciente de cada ciclo menstrual, ou perder a consciência quando tudo começa a me sufocar. Viver a opressão de estar presa em um corpo que, ao mesmo tempo, me proporciona prazer e agonia. Na superfície da minha penteadeira, eu limpo o pó, desejando me livrar dele — ou, um dia, nos tornarmos um só.

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Queria ser interessante, mas sou uma espécie de homem esquisito, seboso e fedido, vestido com roupas escolhidas pela mãe, discorrendo em uma prosódia monótona sobre sua tediosa hiperfixação de busólogo.

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Esse blog é um spin-off do @she-is-under-glass ou é o @she-is-under-glass que é um spin-off desse blog? Questões.

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The Glass Essay, Anne Carson

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Não posso carregar o mínimo de peso, um peso que seria irrelevante pra qualquer outra pessoa. Desloquei o ombro.

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Eu não consigo acreditar que sou mais esquisita que pessoas que sentam do seu lado, percebem que você tá lendo, começam a conversar te cutucando, assistem a um vídeo atrás do outro com som, te cutucam de novo pra mostrar o que estão vendo, te contam algo que você não perguntou e nem se interessa sobre pessoas que você não conhece nem quer conhecer, perguntam o que você está lendo depois de você insistir em continuar, pegam no livro com mão de comida e sujam a página, fazem a observação mais perspicaz do dia delas que é “nossa, mas você sempre está lendo né”, aí você volta a ler e elas interrompem de novo perguntando como consigo ler ouvindo música ao mesmo tempo—

OBTUSA DO CARALHO SE EU CONSIGO EXISTIR NO MESMO PLANETA QUE VOCÊ

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É humilhante não poder tomar um café (mesmo que o café daqui tenha piorado consideravelmente e aí já é demais o homem que já ocultou um cadáver e faz o meu café não tem escrúpulos mesmo).

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Estão cortando o mato pelo caminho da antiga linha de trem e isso afugentou os ratinhos, disse o gatinho.

Algumas vezes eu ando por aqui à noite e tenho flashbacks da sensação da duloxetina saindo do meu organismo, nas primeiras semanas de setembro de 2023. A euforia, meu coração parecendo que ia voar, meus sentidos voltando a serem meus… a sinestesia… milhares de sonhos esquecidos ao longo dos anos sendo lembrados em detalhes.

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I travel all day on trains and bring a lot of

books—

some for my mother, some for me

including The Collected Works Of Emily Brontë.

This is my favourite author.

Also my main fear, which I mean to confront.

Whenever I visit my mother

I feel I am turning into Emily Brontë,

my lonely life around me like a moor,

my ungainly body stumping over the mud flats with a look of transformation

that dies when I come in the kitchen door.

What meat is it, Emily, we need?

The Glass Essay, Anne Carson

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Comecei a usar diários logo que aprendi a escrever. Era moda, nos anos 90, presentear meninas com diários fofinhos com frágeis cadeadinhos dourados. Minha mãe preferia ler os meus escondida a ser alguém para quem eu contaria meus segredos. O curioso é que foi meu pai quem chamou a atenção dela, dizendo que aquilo era invasão de privacidade. Logo ele.

Talvez porque soubesse que, independentemente do que havia escrito ali dentro, externamente nada estaria fora do controle dele. Era irrelevante? Nunca vou saber. Flagrei essa conversa deles aos 8 anos. Hoje tenho muitas perguntas.

O fato é que a arte de escrever diários consiste não em dizer tudo, mas em omitir o suficiente para que o silêncio sobre certos aspectos da sua vida seja o assunto principal. Então você veste seus segredos menos preciosos com um ar de intimidade, para resguardar aquilo que nunca poderia ser violado por outrem.

Minha mãe apenas descobriu que eu queria ter outro gato, que minha melhor amiga tinha um chaveiro de cristal que formava arco-íris na luz e que eu sentia muita vontade de faltar às aulas. Nunca soube que eu torcia para que ela e meu pai se separassem, que uma menina da escola estava ameaçando me bater e me chantageava ou que eu havia descoberto que feridas que nunca cicatrizavam podiam indicar um câncer e, por isso, eu tentava parar de morder a parte interna das bochechas.

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Minha irmã e meu sobrinho não poderão vir. Ela vai fazer uma cirurgia, então terei que viajar, ficar na casa da minha mãe, ouvir ela dizer que minha postura é horrível, que minha inteligência não serve pra nada, que minha filha é impossível como eu, que minhas calcinhas são muito pequenas mas como assim você nem está usando calcinha??? que absurdo, que cortei as batatas do tamanho errado assim como minha franja, que não pode nem ligar a TV no talo perto de mim e ficar conversando enquanto tento ler que já fico estressada, que me enfio no quarto porque não gosto dela, que será que meu remédio funciona mesmo??? etc.

Tô com saudades da minha mãe 🩷

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EU PRECISO DORMIR EM PAZ.

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Ontem.

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Tive que parar de tomar cafeína na parte da tarde depois de alguns ataques de pânico e episódios de insônia. Em casa eu tomo café descafeinado, mas aqui tive que recorrer ao achocolatado. É doce. Não gosto de doces. Amo chocolate, mas só acima de 70%.

Como poderei viver?

Ninguém teve coragem de sentar do lado de fora por causa de um pouquinho de poeira. E, de fato, até a tela do celular se cobriu imediatamente de uma camada de pó. Agora ele também está nas minhas entranhas.

Me odeio por ter ataques de pânico. Tenho a impressão de que eles sempre se exacerbam quando me manifesto mais. É como se eu não tivesse coragem de me bancar?

O dia está bonito. Não é do meu gosto, mas está.

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Nenhuma rima ou poesia é maluca. Ela só não fez sentido pra você ainda, até que faça.

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Dormi somente 4h no total. Djavan tocou a noite toda no meu cérebro. Eu gosto de Djavan, principalmente enquanto estou cozinhando, mas não quero essa rádio onírica atravessando meus sonhos com aquelas rimas loucas.

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girl help i can't stop seeing patterns in life and the interconnectedness of everything