#occhirinnegatelo

[occhirinnegatelo]

Mi hai ferita così come mi hai amata, in silenzio e senza fare gran rumore. 

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E dovrei urlarlo, dovrei urlarlo che mi manchi come l'aria. Dovrei scriverti, proprio ora, che vorrei stringerti, come giusto che sia. Perché noi dovevamo stringerci prima di perderci, ma tu hai preferito andartene, hai preferito lasciarmi sola con il mio dolore. Quel dolore tanto acuto da lacerarmi il petto, quel dolore che sarebbe andato via se solo tu ti fossi fermato a baciarmi fino a perdere il respiro. Me l'avevi promesso, mi avevi promesso che sarebbe andato tutto bene e invece è andato ancora peggio senza di te. Mi sento una stupida, io non ti manco, eppure il mio blog è quasi interamente dedicato a te, ai ricordi, a quel noi che avrei desiderato essere. E sai cosa mi fa incavolare? Mi fa incavolare il fatto che se sono felice con un altro tu torni all'attacco, nei miei pensieri. Vai via.  Mi manchi.

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Ho cercato a scrivere d'altro ma non posso. Non posso. Perchè non vai via dalla mia testa? Perchè non vai via dal mio... cuore? Ti insinui nelle vene, nelle ossa e non mi lasci, sei un piacevole tormento che mi porta sul baratro della follia. Perchè si, per colpa tua a volte mi comporto da folle e le persone mi dicono di andare da uno psicologo, dicono che la mia testa è malata, e si hanno ragione, è malata di te. A causa tua in tutte le cose che faccio vedo qualcosa di perverso e di pericoloso. E io non ho paura, io voglio farlo perchè voglio rischiare, voglio assaporare il gusto della cosa sbagliata, il gusto del rischio, tanto non temo più di farmi del male. Tu intanto dov'eri? Dove sei? Ti sei perso così tanti aspetti della mia vita, aspetti nei quali avrei voluto centrassi qualcosa. Non c'eri. Non ci sei. A causa tua di notte ti sogno, ogni fottuta notte sei in uno dei miei sogni. Mi sta esplodendo il petto a non parlarne, non posso raccontarli a nessuno questi sogni, tutti a dirmi di lasciarti perdere, tanto sarai sempre la stessa testa di cazzo, eppure io stavo per innamorarmi di quella testa di cazzo. E quello pseudo amore mi ha segnata nel profondo lasciando quel pezzo di te che mi porto ancora dietro. Quando lascerò andare quel pezzo di te? Non lo so, forse mai, forse quel pezzo di te si fonderà con me. Mi manchi diocane, mi manchi.

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