#omotivo

[cristianemagalhaes]

Javier Cercas – O Motivo

Primeiro livro de Javier Cercas, autor do Soldado de Salamina (muito bom! Já lido e ainda não comentado aqui!) que tem uma história circular, bem escrita, em que o personagem se confunde com o autor, pois quer escrever um livro e, para tanto, começa a interferir na vida dos vizinhos que lhe servem como modelo de personagens... Muito bom! Vale ler!

[diasdegratidao]

Quebra cabeça parte 1: O motivo

Já a parte 1 do quebra cabeça foi bem difícil, bem de auto análise, bem de novos conhecimentos e pertencimentos. Não diria nunca a alguém que é fácil a batalha de se pôr presente no agora com cuidado em si e entrega ao destino em todas as esferas dos ‘”eus” que predominam sobre você, muito pelo contrário eu diria que é um conjunto de árduas batalhas diárias e que não terminam nunca e sempre te engradecem como o ser que és. Mas digo que é uma batalha muito construtiva e posso agradecer no #dia66 à primeira parte que me quebrou muito a cabeça o motivo.

[reviradas]

Eu nunca me imaginei dizendo ou sequer escrevendo isso. Talvez porque eu nunca tivesse conhecido tanto você quanto pensava que conhecia. Eu acredito que quando a gente se apaixona por alguém, a gente se apaixona por aquilo que a pessoa demonstra ser. Só passamos a conhecê-la de verdade, quando começamos a conviver de fato com ela. Em alguns casos, como por exemplo, no meu, isso demora. E se você quer saber, eu preferia nunca ter conhecido esse lado que você não costuma demonstrar. Mas bem, vamos lá. Vamos falar do que interessa agora. Vamos falar do verdadeiro motivo pela qual estou aqui, escrevendo isso, sem mais delongas. Depois de muito tentar te entender, depois de muito desejar te conhecer de verdade, eu acabei conseguindo. É como naqueles filmes de terror onde em uma porta está escrito “não entre”, e a pessoa, idiota e curiosa que é, vai lá e entra. Então, eu entrei. E descobri que você, querido, não é um sonho, e sim, um pesadelo. Acho até que você mesmo pensa como eu. Eu descobri que sua vida inteirinha é baseada em uma maquiagem que você criou para si mesmo. Em outras palavras, descobri que você vive de aparências. E que essas aparências, acima de tudo e até mesmo daquilo que você sente, sempre será mais importante pra você. Essa sua máscara de pessoa fria, que não se importa com ninguém, quase me convenceu de que você não presta. Não que isso tenha mudado muito, mas agora, em vez de sentir raiva, sinto pena de você. Uma pena enorme de te ver fodendo com a própria vida, ligando tanto para os pensamentos alheios. Essas pessoas, que você pensa serem seus amigos, deveriam querer sua felicidade, não acha? Pois bem, nota-se que não é isso que acontece. Eu não acredito em más influências e sempre deixei isso claro. Ninguém pode ser responsabilizado por algo que a gente faz. Mas eles são todos como você. Talvez você só quisesse, sei lá, se sentir menos só. Mal sabe você que viver rodeado de pessoas não diminui solidão. Olha eu aqui, tentando justificar suas idiotices de novo. Enfim, voltando ao assunto. Vamos falar agora sobre seu medo de se apaixonar. Ta aí outra coisa que entra pra lista das coisas que mais atrapalham sua vida. Lista essa da qual você, por si só, é o primeiro item. Eu acredito que todo mundo, lá no fundo, tem esse medo. Não exatamente de se apaixonar, o problema não é esse, e sim o que virá depois. O medo de não ser correspondido, de se decepcionar, de se magoar, da pessoa não ser aquilo que aparenta. Sim, to falando isso de novo, porque disso você entende bem. Foi aí que eu concluí que você faz de tudo para escapar do amor. E a maneira que encontra pra isso, claro, é a mais fácil de todas: Fazer com que as pessoas sintam raiva de você, vontade de se afastar. Faz com que elas pensem que você não presta, para só assim, você conseguir o que quer. Manter a vida de aparência, esquecê-las e não se apegar ainda mais ao ponto de virar amor. Eu queria tanto que você soubesse o quão maravilhoso é amar. A vida sem amor me parece tão monótona, tão vazia, tão sem sal que eu não consigo nem me imaginar assim. Mas eu confesso que sinto inveja. Eu sempre quis ser igual a você. Queria não sentir, ou sentir um pouco menos. Ou dizer a todo mundo que não sinto, de tal forma que realmente acreditem nisso. Eu preciso admitir que você finge bem. Mas pro seu azar, você é como todo mundo. Você é humano, e sente também. Talvez de outra maneira, de um jeito que eu ainda não compreendo, mas eu sei que você sente. Me sinto orgulhosa por conseguir chegar até aqui. Me sinto orgulhosa por conseguir desvendar alguém, já que não consigo isso nem comigo mesma. Eu acho que te amo muito. Nunca me esforcei tanto para entender algo. A mente humana é muito complicada, e até arriscaria dizer que nasci no mundo errado, se não fosse pelo fato de eu ser assim também. Enfim, eu queria que você acreditasse só um pouco no amor. Queria que não visse a vida tão cinzenta e escura. Queria ter a capacidade de fazer isso. Mas infelizmente, eu acho que não tenho. Não sou tão boa assim. Enfim, só para finalizar, eu acredito que um dia você vai abrir os olhos, e peço todas as noites para que isso não demore muito a acontecer. Tenho 1% de esperança de que eu consiga te convencer a acordar pra vida, mesmo que todos ao meu redor digam que é impossível. E este é o porquê de eu ainda não ter desistido de você.

o porquê de eu ainda não ter desistido de você; Andressa Matos