Sigues siendo tú y aún no logro entender por qué.
Para ser sincera nunca hemos sido amigos, creo. Tal vez hemos crecido juntos y es la costumbre de verte y conocerte durante muchos años. Nunca hemos tenido una conversación profunda en la que sepamos nuestros miedos o nuestros sueños o por lo menos las cosas basicas que nos gustan, siempre hemos sido demasiado superficiales, no de la manera en que tratas de ser perfecto con la persona que te gusta sino de la manera en que simplemente no nos interesa si conocemos mucho o poco del otro.
Hemos sido más como huracanes que van de paso, que por ratitos y en el momento adecuado destrozamos todo y nos olvidamos de quienes somos, pero despues nos alejamos como si nada hubiera pasado.
A veces me dan ganas de abrirme contigo, de contarte un montón de cosas y pensamientos, pero entonces siento una barrera y esa pregunta constante de si realmente valdrá la pena exponerme de esa manera contigo, si no voy a salir lastimada por tu culpa como ya ha pasado antes.
Y es que si alguien me preguntara por tí podría describirte fisicamente a la perfeccion, cada lunar, cada cicatriz, pero si tuviera que describir tu forma de ser creo que se me haría un poco dificil si no es que imposible.
Ya no sé en que punto estamos, contigo nunca sé a que rumbo vamos, no sé si el camino es seguro o un pantano del que no podremos salir, contigo mi vida va sin sentido, tropezando, cayendo y levantandose de nuevo.
Creo que somos momentos nada más. Momentos divertidos, momentos de peleas, momentos de juegos, momentos de lujuria, momentos de olvidos.
Somos seres totalmente opuestos. Yo soy artistica, melancolica, soñadora, ilusa, a veces creo que demasiado ingenua y estupida, y en cambio tú eres tan salvaje, impulsivo, terco, eres hombre de pocas palabras pero como te gusta la acción, eres seguro de ti mismo, lo que quieres lo consigues. Eres tan confuso.
Y si nos vamos al horoscopo tú eres fuego y yo soy agua, joder, ¿sabes lo dificil que es encontrar un equilibrio entre esos dos elementos? Mucho de ti me consumiría y mucho de mi te apagaría.
Quizas por eso siempre estamos peleando, tirando y jalando de la soga, intentando mantenernos a flote sintiendo la adrenalina del peligro, de saber que en cualquier momento uno de los dos puede perder.
Son tantas cosas y recuerdos y momentos contigo y al mismo tiempo no son nada. No somos nada.
Y es por eso que no me explico por qué tú, por qué te pienso todo el tiempo, por qué al final del día eres tú mi ultimo pensamiento y al despertar eres nuevamente tú, por qué en mis momentos felices desearía que estuvieras ahí pero sobre todo en los que me siento devastada, por qué contigo los recuerdos no son borrosos, incluso la cosa más insignificante si es contigo te aseguro que la recordaré, por qué al besar a alguien más deseo que fueras tú, por qué tú, ¿por qué siempre tú?
Y no puedo recordar el momento exacto en que esto comenzo a ser así, quizas fue desde que nos besamos la primera vez, o ese día en que solo me miraste con fijeza y sonreiste como nunca te había visto sonreir.
Es tan frustrante estarte queriendo, soñando, anhelandote y no poder tenerte. Peor, tenerte pero sin que tú me quieras. Que tortura darlo todo y solo recibir pedacitos de vez en cuando. Que masoquista, y si lo pienso demasiado me da un pinche coraje que me hace odiarte por cinco minutos y las demas horas te pienso y extraño igual.
Es que cualquiera que me vea y le platique esta historia rara contigo me va a decir que soy pendeja, pues si wee, estoy pendeja, que uno se apendeja bien ojete cuando esta enamorada, cuando no puede controlar lo que siente, cuando esa persona se convierte casi casi en tu prioridad numero uno y casi casi que respiras solo por esa persona.
Ves como si me tienes bien pendeja, ahora dime, ¿por qué sigues siendo tú si ni siquiera me mereces?
Explicame, por favor, como deshago esto, como dejo de quererte, como te saco de mi mente, como me libero de ti, como puedo avanzar sin quererte a mi lado, como te borro de mi futuro medio planeado, como puedo arrancarte de mi corazón sin sentir que puedo morir de agonia y dolor, como apago esto que siento por tí.
Pienso que tal vez has sido tú todo el tiempo, estoy consciente ahora mismo que sigues siendo tú... pero ya no quiero que seas tú.
PD: Reblogueénlo mucho y pongalo en muchos lados, por si algún día lo lee ojala se de cuenta de que es para él. Ojala me entíenda un poquito más porque a palabras habladas nunca llegamos a ningún lado.
