#pensieri malati

[crocodilesareboring]

Fenomenologia delle cantanti italiane che affermano (o meglio cantano) di trombare come un riccio -> mia conseguente reaction.

Raffaella Carrà -> sì Raffa ho visto com'eri a 30 anni una turbofregna ma anche a 50 eh mi sembra parecchio ragionevole

Emma Marrone -> sì Emma secondo me dovresti dedicare il tuo tempo anche ad altro a dire il vero non ti ho ancora perdonato che mi hai perso il fantasanremo e continuo a pensare che sia perché invece che preparare il nessun dorma e tirare giù l'ariston stavi trombando

Annalisa -> ................. mado con sta faccia da platessa guarda Annalaisa mi stai simpaticissima giuro e verrei anche a un tuo concerto però mi sembri il mio amico Calogero che sosteneva di trombarsele tutte e poi ha fatto coming out e ora è un power bottom ecco

[silviaaquilini]

[hajime-shizuka-iniziodelsilenzio]

Sono in uno stato di confusione assurdo.

Sono confusa. È possibile amare e allo stesso tempo odiare la stessa persona? Piuttosto.. io che cosa provo? Non riesco a capire che cosa provo per te, so solo che mi manchi terribilmente.

[beforeislipaway]

Buongiorno anche a me

Bloccata in bagno da un'ora e venti, mentre mi perdo tutte le spiegazioni delle lezioni, e con lo studio della meteorologia che mi aspetta. Sarebbe tutto quasi perfetto, se solo io non fossi una di quelle malate che si impregnano come una spugna di sensi di colpa, quando sono costrette da cause di forza maggiore a saltare la scuola. Sono irritata sia fisicamente che, soprattutto, moralmente, ma il torpore provocato dal virus è così accogliente che ho deciso di sbattermene il cazzo di tutto il resto. Diventerò un orso siberiano (esistono gli orsi in Siberia?), inglobata dal pelo sintetico della mia ingombrantissima vestaglia bianca; vivrò in una grotta costruita da una coperta calda e mi  seppellirò al suo interno.

No, non ho la febbre. È tutto regolare.

[crashapatia]

E' tutto sbagliato. A partire da me, dalle mie sensazioni. Dalle mie emozioni. Io manco le voglio le emozioni. Non so mai cosa pensare di me, di quello che provo. Ogni cosa che faccio la reputo sbagliata. Rimpiango le cose e poi me ne pento. A volte le voglio rifare altre volte le rinnego. Non so mai qual è la cosa giusta fare e nemmeno quella sbagliata. Tutto gira intorno a stupide sensazioni. Emozioni che fluttuano nell'aria in attesa di scontrarsi con qualcosa. Di inciampare in emozioni uguali. Analoghe, 

Non è bello sentirsi sempre nel posto sbagliato al momento sbagliato. Non è sano nemmeno pensarlo in continuazione. Eppure sono questi i pensieri che mi tormentano, sempre.

Sono i rimorsi della vita che ha preso una piega di merda. Sono i viaggi che non faccio e le cose che rimando. 

Sono io, che mi sento fuori luogo. E non parlo di cose superflue. Parlo del sentirsi fuori luogo nel mondo. Come se manco dovessi starci qua. Come se non potessi mai avere uno scopo nella vita e fossi destinata al vuoto e all'incompletezza. 

E' che io non so curarlo il mio essere. Non so manco nutrirmi, figuriamoci se so prendermi cura della mia anima. Io la sento bruciare. Sento che qualcosa in me è cambiato. Ma sono così spaventata. Io non le voglio le emozioni. Non voglio vedere il mare in te. Non voglio alzarmi e chiedermi ''Avrà dormito bene?''. Non le voglio le sensazioni. 

Ridatemi l'apatia. 

  Ho bisogno di affogare  tutto questo. Ne ho un bisogno estremo. Io non lo voglio. Non lo voglio. No.

[up-nea-blog]

pigiama bucato.

Ho un bel buco nei pantaloni del pigiama,in mezzo alla gambe.Abbastanza comodo per masturbarsi se sposti bene gli slip.