#perfeicaoinexistente3

[perfeicao-inexistente]

Admiro sua paciência absurda de aguentar os meus ataques, sejam eles de ciúmes, estresse, raiva, ou qualquer outro motivo. Admiro também o ser humano incrível, o melhor homem, uma das melhores pessoas, dono de um coração imenso e uma simpatia única. Admiro o cuidado exemplar que você tem comigo, sua forma de me proteger de tudo, principalmente de mim mesma. Você é meu melhor encontro, meu melhor destino, minha maior sorte. Fazia um tempinho que eu não escrevia nada pra você, e movida por uma bomba hormonal, decidi que estava na hora de falar mais alguma coisinha. Você é meu verdadeiro encontro de alma, você encaixa certinho em mim, mesmo eu sendo toda cheia de buracos. Você cuida de todas as incertezas, protege todos os machucados, preenche todos os rombos. Teu nome é a definição de amor e essa frase clichê resume tudo, como todos os outros clichês que começaram a fazer sentido desde o início de fevereiro quando eu esbarrei pela terceira vez (agora foi) com esse ser tão magnífico. Eu não canso nunca de me perguntar todos esses meses, o que eu fiz pra merecer você, e merecer ser tratada assim, e ser tão feliz assim. Eu nunca achei que essa felicidade fosse possível. Nunca pensei que isso fosse ao menos alcançável. Você é tudo que eu sempre quis em alguém, até mais. Você me coloca pra frente, segura a barra, segura a minha mão. Você me carrega. Você esta aqui sempre que eu desabo, quando nem eu me aguento e adoraria fugir de mim mesma. Você sempre tem a melhor palavra a dizer, o abraço pra reconfortar, a mão pra dar carinho. Você é todas as funções que eu preciso em uma pessoa só. Você é meu pai quando eu preciso de orientação, meu melhor amigo em todos os momentos, aquele que sabe mais de mim que qualquer um, as vezes até mais que eu mesma. Meu parceiro, namorado, amante, tudo em um é você, que me apresentou uma vida toda nova, que eu nem sabia que existia, mas hoje não me vejo sem ela ou sem você. Eu sou mais reclamona que grata (disso eu sei) mas queria agradecer aqui, por aguentar todas as mudanças de humor, todos os gritos, estresses, todo o drama, ciúme, episódios de RBD, comer coisa pesada e fruta de noite, ligações de madrugada, furto de camisas, cuecas, escovas de dente e objetos pessoais de forma geral. Eu amo-te verdadeiramente, unicamente, e eternamente. Eu nunca tinha entendido porquê diziam que amar é um ato revolucionário, até você revolucionar a minha vida. Continuo esperando ser esse tanto que você vê, nesse pouquinho que eu sou, só pra poder fazer na sua vida pelo menos um décimo do tanto que você já fez na minha.

[perfeicao-inexistente]

Eu demorei pra escrever esse texto. Eu demorei porque eu queria ter certeza, porque eu tinha medo, pelas minhas inseguranças mil que não me permitiam sentar e escrever sem receio. Eu nunca achei que fosse possível sentir isso de novo, esse turbilhão de emoções em relação a uma pessoa só. Eu não achei que eu conseguiria dar meu melhor pra alguém, eu não achei que eu iria conseguir ser tão feliz e me sentir transbordar. Porque eu sou completa sozinha, mas com você eu transbordo. Transbordo de amor, felicidade, paz e todos os sentimentos genuínos que a gente tem quando gosta de alguém. Eu não achei que depois de tudo que eu passei, eu seria capaz me entregar pra alguém de alma e dizer "ó aqui meu coração pra você". Não achei que encontraria também alguém com tamanha paciência, compreensão e amor, alguém que tem essa alma tão pura, e é um ser humano tão incrível que me deixa totalmente sem palavras. Descrever você é difícil porque você é muito e as palavras são tão poucas. Eu aprendo todos os dias com você, eu acordo todos os dias com a felicidade de saber que eu vou ter alguém que gosta de mim de verdade na minha vida. Você me vê com um tamanho tão grande. Eu queria ser do tamanho que você me imagina, eu queria ser o tanto que você acha que eu sou. Isso faz com que eu tente ser alguém melhor, porque você acredita tanto em mim que faz com que eu queira acreditar em mim também. Você entende cada defeitinho meu, cada pedaço. Quando eu falo pra você de qualquer pedaço do meu coração que tá quebrado, qualquer coisa minha que eu sou insegura, você vai lá e junta. Você junta todos os meus cacos e isso é incrível porque você me deixa inteira e segura, e essas são duas coisas que eu não sou a tanto tempo que nem lembro a ultima vez que eu me senti assim. Todos os dias eu aprendo sobre relacionamento, companheirismo, sobre o que é ter de verdade parceria, de ter alguém que torce pela minha felicidade, pelas minhas conquistas, que caminha do meu lado, que me faz um bem que eu não vou conseguir explicar em texto algum que eu escreva. Você apareceu de repente, um de repente que foi na hora certa. Você quebrou todas as regras, todas as minhas decisões, todos os meus planos. Você me ensinou o que é confiar em alguém de longe, de olhos fechados, me ensinou a calmaria que é saber que eu posso concluir o que eu preciso, e você vai estar de braços abertos me esperando. Você me faz ser feliz sempre que eu me vejo pagando pela língua. Eu me sinto inatingível, protegida, a pessoa mais feliz do mundo. E eu não consigo não me perguntar todos os dias o que eu fiz pra merecer tanto, pra merecer alguém como você, que é tão eu e ao mesmo tempo tão diferente de mim. Eu olho pra você e eu vejo um amor simples, direto, objetivo. Um amor que acolhe, tranquiliza, protege, que não julga. Você é tudo que eu nunca tive em alguém, você é tudo que eu sempre achei lindo no amor. Meus sentimentos por você são os mais puros que eu já senti por outra pessoa. Você me faz querer ouvir todas as músicas românticas do mundo e mandar um trechinho de cada pra você. Eu poderia passar a madrugada inteira escrevendo sobre você, sobre o quanto você é incrível, sobre o efeito que você tem sobre mim, mas vou terminar dizendo que você me faz correr todos os riscos. Mas os riscos parecem tão seguros quando eu to com você. Eu era sua antes mesmo de saber que eu era sua. Ser sua foi um caminho tão natural que eu só percebi onde estava quando cheguei no meu destino.

Um

[perfeicao-inexistente]

Como amor não acaba, e o que eu sentia por você acabou, meu bem, o que eu tinha não era amor.

[perfeicao-inexistente]

Tudo que sentimos é responsabilidade nossa. Claro que os outros cativam sentimentos e lugares no nosso peito. Claro que nosso coração parece que é independente e gosta de quem bem quer. Mas o ponto não é esse. É que durante o curso da vida, os estresses, as raivas, o sentimento de desconforto, tudo isso é responsabilidade nossa. Somos inteiramente responsáveis pela forma com que a adversidade nos atinge, a intensidade da dor que vamos sentir. Não culpe o outro pelos seus sentimentos, quando a única pessoa a ser culpada está dentro de si. É você que decide se vai ser feliz ou triste hoje, se o dia vai valer a pena ou não, se o desconforto é suficiente, é você que define o que te fica preso na garganta. Quando você aceitar responsabilidade pelos sentimentos que você tem, pelas expectativas que você cria, pela dor que você enfia no peito, você vai finalmente estar livre. Não é liberdade de corpo que eu falo. É liberdade de alma.

Aceite-se

[perfeicao-inexistente]

Eu nasci pra escrever demais, falar demais. Eu nasci pra sentir numa intensidade absurda, numa dor "arranquem meu coração do peito" o que as pessoas sentem apenas como uma pontada leve. Eu nasci pra ser muito, ser intensa, ser demais, enquanto todos ao meu redor parecem ser pouco, parecem ser leve. Eu sinto tanto que dentro de mim não cabem mais sentimentos, e talvez por não caber tanto, eu jogue para o mundo de maneiras desiguais, para alguns muito e para outros pouco, o tanto de sentimentos que ficam dentro deste peito que agora escreve. Talvez por não caber tanto, eu tenha épocas de jogar para o mundo todo o meu amor, e épocas de guardar pra mim. Porque eu não sei sentir pouco. Eu não sei ter pouco amor dentro do peito, ter um coração pequeno, então eu guardo pra mim os sentimentos para meu coração ficar maior. Maior do que já é. Pra ele ser a maior parte pulsante desse corpo magro de 1,63m de altura. Esse coração sente muito e sente tanto, que não guarda ódio nem rancor. Ele é imenso alimentado apenas de sentimentos positivos (algo que eu não nasci sabendo fazer, mas aprendi ao decorrer da vida), ele é imenso só de amor. Poucas pessoas entendem essa intensidade. Poucas pessoas sabem a tortura que é ter sido escolhida a dedo pra sentir demais. Poucas pessoas compreendem a dificuldade que é ter um coração que precisa ser alimentado o tempo inteiro, que está sempre faminto, e que é maior que si próprio. Qualquer dor pra mim é grande demais. Qualquer "ai" pra mim é o fim do mundo. Minha coluna dói, do peso de carregar este coração parasita para todos os lugares em que vou. Os médicos da vida, julgadores de plantão, sempre me reclamam da intensidade que eu vivo todas as coisas que sinto, e me aconselham a remover este coração gigante porque ele machuca o resto do corpo. "É muito grande" eles dizem. "É uma doença, é preciso diminui-lo" e socam meu peito na esperança do coração ficar menor. Desistam, vocês, porque esse coração só cresce, e eu não me importo com as dores no corpo que ele acarreta. Meu coração que ocupa todo o espaço e sua intensidade que consome até minha alma, não são problema de saúde, nem de alma, nem de nada que médicos mal formados venham a dizer. É difícil sentir muito, é difícil ser intensa, é difícil as dores que eu carrego por ter esse coração tão grande dentro do peito. Sim, às vezes eu quero soca-lo e aperta-lo até ele ficar menor, até ele ter o tamanho convencional. Mas e se o tamanho convencional não me fizer feliz? E se Deus tiver me feito para nascer com esse coração imenso que ama ao ponto de se sentir culpada por matar uma barata? E se minha missão for essa, sentir um absurdo e ensinar o meu redor a sentir também? E se remover cirurgicamente meu coração, retirar também a minha alma, e o meu propósito de vida? E se esse sentimento que eu tenho de gratidão a vida, de gratidão ao mundo e a Deus, e essa necessidade de sentir que eu preciso fazer algo bom com a minha vida porque é o presente mais precioso do mundo poder viver, e fazer o melhor de mim pro mundo em retribuição a esse presente, simplesmente passar porque meu coração ficaria igual ao de todas as pessoas que sobrevivem a vida sem intensidade nem propósito nenhum? Eu seria infeliz. Eu seria completamente infeliz sentindo pouco ao ponto de não ver sentido em nada. Eu só sou feliz porque eu sinto muito. Eu só sou feliz porque aprendi e aceitei que sentir muito não é um defeito, é uma dádiva. É um presente que deus dá, é um desafio para preparar-se para o mundo. É isso que eu sou, intensa. E eu vou viver a vida inteira assim, e eu vou encher o mundo ao meu redor de tudo aquilo que eu sou: amor. Porque eu nasci com a necessidade de dar amor em excesso e é o amor que muda o mundo, e mesmo que eu não tenha a capacidade de mudar o mundo inteiro, vou me contentar apenas em dar amor e mudar o mundo ao meu redor (pra melhor). Porque se o meu amor imenso, intenso e excessivo for capaz de salvar uma só alma, ajudar uma só vida, pra mim já vai ter valido a pena toda a dor nas costas de carregar um mundo dentro do peito. E quando eu morrer, que tenha no meu prontuário - causa mortis: tinha um coração maior que o corpo podia aguentar, morreu com o mundo carregado nas costas.

Sobre as intensidades de sentir além (via perfeição-inexistente)

[perfeicao-inexistente]

Hoje eu encontrei com você e doeu. Doeu com aquela dor aguda dentro do peito, de quem sente milhares de agulhas enfiadas ao mesmo tempo. Doeu por todas as vezes que eu fugi de você e desse encontro que seria um dia inevitável. E eu fugi pra tão longe. Mudei de cidade, de estado, só não mudei de país porque preciso passar em medicina. Eu mudei de cabelo, de corpo, de jeito, eu mudei de tudo pra não me encontrar com você fora ou dentro de mim. Hoje ao encontrar com você eu percebi que você continua não olhando pra mim. E você continua não olhando mesmo eu tendo um cabelo novo, eu estando mais cheinha, mais gostosa, com a pele melhor, mais bonita. Você continua não me olhando, não ligando, não absolutamente nada. Vi então que não adianta nada disso. Eu continuaria sendo eu, mesmo que aparentasse ser Megan fox. E ser eu faz você sair correndo e não olhar pra trás. Eu poderia voltar pra essa cidade com um corpo panicat e um cabelo vermelho e ainda assim você não me notaria. E só eu sei o quanto isso dói. Ver você com outra pessoa doeu tanto que eu não contive o choro. E eu quis me jogar no chão e morrer ali mesmo. E eu quis correr e me trancar em casa pra morrer também. Eu quis morrer mil vezes na mais de uma hora de choro ora interno ora externo. Eu morri hoje de uma forma que não morri nunca antes, nem quando você me traiu, nem quando você me largou, nem quando você disse não me amar. Eu morri hoje de morte morrida, e não de morte matada. Todas as outras vezes, me doeu porque você fez doer. Dessa vez doeu porque eu permiti sentir a dor, a dor que eu não permiti sentir desde que a gente se afastou. E foi devastador, meu bem. Foi uma dor que arde queima e machuca ao mesmo tempo, uma dor que doeu o corpo inteiro, doeu a alma. E eu olhei por horas você com ela porque eu queria que doesse. Precisava doer, e a hora pode ter sido péssima, mas foi quando a dor veio e pela primeira vez em meses eu deixei ela ficar dentro de mim sem enfiar debaixo do tapete. Eu continuo com um sentimento nulo por você e não entendo como eu consigo ser nula e ao mesmo tempo doer com algo que você faz ou fez. Mas o choro de hoje era antigo, foi o choro de meses que eu guardei pra mim, e essas lágrimas foram as pelo desamor, pelo abandono, por ir embora, pela falta de respeito, por tudo. Não foi beijar outra que incomodou, entende? Foi absolutamente tudo que aquilo ali significava e resumia. Resumia minha insignificância, significava minha perda. E aí está mais uma diferença entre eu e você: eu nunca te faria chorar e se fizesse, pararia no mesmo momento, sentiria uma culpa por três vidas. Você me faz chorar e não da a mínima pra isso porque infla o seu ego. E obrigada Deus, que você não me nota. Obrigada Deus, por eu não acreditar em mais nenhuma das suas mentiras sobre eu ser o amor da sua vida. Obrigada Deus, por eu ter empatia pela dor, pelo coração e pelas lágrimas alheias as minhas. Obrigada Deus, por eu assim que repenso minha ideia sobre você, ser provada por você mesmo que a ideia estava correta e você não merece a chance número dois mil. Obrigada Deus, por você ter passado pela minha vida e me ensinado a não ser como você.

Infiel

[perfeicao-inexistente]

Deixe ir os que objetificam pessoas e os que personificam objetos.

[perfeicao-inexistente]

Laissez faire laissez aller laissez passer

O tempo passa, pessoas mudam. Quando se observa a estrada percorrida, percebemos o quanto a caminhada foi longa, e o melhor, o quanto valeu a pena. Muita coisa me aconteceu nos últimos meses, nos últimos anos. Eu não sou mais a mesma (ainda bem) e minha constante evolução me preenche de um orgulho que nunca achei possível sentir de mim mesma. Me libertei de diversas bagagens negativas, rancores, dores, amores e principalmente pessoas. Pessoas que sugavam o melhor de mim, e que me deixavam com o pior de si que elas possuiam. Me livrei de joguinhos infantis, testes ridículos e manipulações, hoje percebendo o quanto ser manipulador e jogador é se agarrar a infância da pior maneira. É aquela manipulação barata de criança que finge doença pra faltar aula e comer doce, um ato que infelizmente muitos ainda não conseguiram deixar pra trás. Laissez aller, deixai ir tudo aquilo que não te complementa, que te retira, te desgasta, te decompõe, tudo aquilo que não te permite ser o melhor de si mesmo. Deixai ir tudo aquilo que te deixa menos humano. Laissez passer, deixai passar tudo aquilo que te retém, todos os sentimentos negativos, tudo que te atrasa. Deixai passar pessoas, coisas, oportunidades. Deixai passar porque a pressa não te auxilia em nada, e qualquer atitude que tomada em forte emoção tende a ser uma péssima pedida. Deixai as coisas passarem por você antes de se decidir, se permita olhar de fora antes de escolher. Laissez faire, deixai fazer o melhor pra si e para o outro. Deixai fazer o mundo suas voltas e tomar o rumo que deve. Deixai algumas coisas no seu devido lugar, ao invés de revira-las e causar dores próprias e alheias. Deixai fazer o destino seu caminho. Deixai fazer, deixai ir, deixai passar que o mundo caminha por si mesmo.