#pizdelki

[doesntmeanidontfeel]

Накаляет, что можно постить или только текст или только картиночку =\ люблю в текст вставлять картиночки знаете. Но не об этом - 2й робочий день, четверг 05.05.16, 08:20. 

Не писала сюда...хз сколько. Я уже забыла пийсят раз про бложик, но в таймхопе вспомнила. Редко меня хватает на что-то долго. Вот сейчас снова решила заняться питанием и вообще своим телом. Меня эти мысли посещают стабильно по утрам и выходным. Когда я свеж и бодр. Вечером после работы хочется только вскрыть себя навсегда. Пишу сюда, чтобы хоть как-то задокументировать эти мысли. И если снова сорвусь, то будет немножко стыдно. =)

Ну и котик - котик няшный с утра самое то, и конечно же запись будет немножк легче найти. Такой день

[doesntmeanidontfeel]

placebo. my sweet, u are the one.

про новый альбом.

про любимого мужика. про все.

есть группы, которые я слушаю очень давно. вот пласов я слушаю с 10го класса. их я слушаю уже, значит, лет 5. с перерывами, с паузами. но слушаю. люблю. я была на двух концертах. я заслушивала до дыр.

это именно та группа, некоторые песни которой  я не могу слушать до сих пор, потому что слишком можно стоит за набором звуков в три минуты. некоторые песни которой я слушаю с первых дней и они до сих пор любимые. самые самые. под песни которой я орала и плакала на концерте. под песни которой я курила, пила, ненавидела мир и любила его.

песни которые я посвящала самым самым и единственным. песни которые лучше слов могут объяснить, что я чувствую. песни которые есть и будут и они мое все.

песни которые меня разочаровывали и хотелось дать Молко по морде, за то, что портит это все. 

новый альбом. такой новый. 

он, совсем другой, другая я, другие пласы. он не плохой и не хороший. он другой. он правильный. точно! правильный, вот то слово. он тот ради которого я схожу на их концерт снова, и может смогу что-то почувствовать опять. он такой, который я буду слушать, потому что это то, что нужно. потому что, он о том, что я чувствую сейчас, что никогда не чувствовала и не буду чувствовать потом,

и напоследок

remember me. 

special needs.

[doesntmeanidontfeel]

чейнджес.

меня все это пугает. она улетела навсегда за границу и выходит замуж. я уезжаю за границу учится. половина друзей\знакомых ушли с институтов, нашли работы, начали снимать жилье, поженились.

меня пугает этот период. то самое время, когда наступили перемены. я не люблю перемены. я ненавижу, когда что-то меняется. я этого боюсь, боюсь как огня. потому что это антистабильность, это неизвестность, а это я принять не могу. это меня пугает. я хочу все, как было, я не хочу ничего менять

никогда

[doesntmeanidontfeel]

sunshine.

в прошлое воскресенье 25.08.2013, я вдруг понял,что такое любовь.

я посмотрел на его сандали и понял,что люблю эти сандали больше любой обуви на свете.

самые заурядные и дешевые сандали стояли рядом с моим покрывалом, они старые и потрепанные, светло-коричневого цвета, кое-где протерлись, подерлись, но это самые лучшие сандали на свете.

самые мои любимые сандали

[doesntmeanidontfeel]

Ночное. #1

Словила себя на мысли, что мне не нравится перечитывать старые твиты. Потому что сразу вспоминаются старые обиды, старые неприятности всякие, которые мне  причинял теперь уже самый близкий и самый деорогой. Стыдно перед самой собой, что я терпела уже тогда, когда еще и не было за что прощать и все это можно было бы прекратить. В блог походу мне вообще путь заказан. Там все еще намного хуже. Наверное однажды,мне будет стыдно и за эту запись

[doesntmeanidontfeel]

утреннее №2

это самое глупое и тупое, что можно было сделать, засыпать без друг друга на расстоянии сотен километров, в объятьях других людей. я знаю, что тебе все равно, а я сидела и сжимала чужую руку и иногда мне начиналось казаться, что это твоя рука и я даже слышу твой голос.

то чувство,когда твой поезд повернул за угол. очень страшное и плохое чувство. оно мне не понравилось. и та рука, что сжимала мое горло, когда я видела тебя в окно, она тоже не понравилась.

но лучше бы ты не возвращался

[doesntmeanidontfeel]

фильм

я снова задаюсь одними и теми же вопросами: что я блять делаю? нахуя? почему? какого хера? чо ваще происходит? и почему это все происходит до сих пор? 

какого хуя  я терплю его так долго, не ощущая ничего взамен, а только получая больше ада, больше боли, ненависти, презрения, жести и наплевательского отношения. этот синдром ебаной жертвы меня доконает нахуй. мне это все не нравится, но я ничего не делаю, чтобы прекратить и этого я сама не могу объяснить ни себе ни остальным, почему я ничего не могу прекратить?

этот как смотреть фильм, в котором главная героиня творит всякую хуйню и ты кричишь в экран "нет!дура! не делай этого!" но она все равно делает, потому что сценарий давно написан

[doesntmeanidontfeel]

утреннее №1

не то чтобы прям я хочу замуж. или хочу его вернуть. просто это вот как-будто ты живешь живешь, а тебя еблысь по лицу мокрой тряпкой мол "Девочка! тебе уже почти 21, ты ничего не делаешь, твои друзья как дети, ты сама как ребенок, а некогда близкие тебе люди заводят новую семью!" и так тошно становиться, и обидно, что вот они решились на такой серьезный шаг и все такое. а я все еще выбираю каждое утро футболку минут по 40 и трачу последние деньги или на алкоголь или на "вон ту вкусняшку"\"красивую штучечку"