#post molto lungo

[one--night--star]

“Un mondo che non è il mio”

(Il post doveva finire su facebook, ma alla fine è diventato troppo personale, lol Non ho neanche ricontrollato se quello che ho scritto ha senso, prendetelo come sfogo fine a se stesso, se c’è ancora qualcuno da queste parti)

Altra pagina della mia autobiografia spontanea non richiesta, mentre cferco di non avere un meltdown per colpa delle cazZO DI CUFFIE di cui ho già parlato qualche tempo fa.

L'episodio che mi viene da citare oggi risale alla prima superiore. La mia brillantissima (vorrei davvero avere la possibilità di scriverlo in corsivo per convogliare il sarcasmo, ma ahimé FB non lo prevede) prof di psicologia era solita coinvolgere la classe in "giochi psicologici", che in linea di massima non erano che tentativi goffi e mal costruiti di aiutare ad esplorare noi stessi e le relazioni con gli altri. Spesso e volentieri risultavano in quelle che sembravano vere e proprie invasioni del nostro spazio vitale, con momenti che spaziavano dall'imbarazzante all'incredibilmente tragico (anche se, in quest'ultimo caso, non fu la mia classe ad essere coinvolta - ma sono dettagli). Uno di questi 'giochi' prevedeva di scrivere su un biglietto l'opinione che si aveva di tutti gli altri compagni di classe, ovviamente in forma anonima, al fine poi di avere un quadro generale dell'opinione di ogni singolo componente del gruppo classe all'interno del gruppo classe stesso. Qualcosa che aveva tutte le premesse per essere a dir poco catastrofico, insomma, ma che per qualche motivo si svolse senza troppi drammi (almeno, appunto, nel caso della mia classe). Fu comunque un'attività terribilmente imbarazzante, e pure dietro la promessa dell'anonimato molti di noi - tra cui me - non scrissero davvero ciò che pensavano di tutti gli altri, vuoi perché era il primo anno, vuoi perché, se scrivi qualcosa di antipatico contro l'energumeno alto sei metri e permaloso come una principessina, pensi che davvero l'anonimato potrà proteggerti? Di conseguenza, la lettura delle varie 'confessioni' si svolse all'interno di una banalità disarmante, tra un "è una persona piacevole" e un "non lo conosco ancora abbastanza", tranne che per qualche piccolo picco di sorpresa. E, naturalmente, uno di essi non poteva che verificarsi durante la lettura delle opinioni su di me.

"È una persona simpatica, ma appartiene ad un mondo che non è il mio".

È, tuttora, una delle cose dette sul mio conto a cui ritorno più spesso con la memoria. Era, ribadisco, il mio primo anno di scuola superiore: laddove la maggior parte di noi "tryharda" un po' per mostrarsi particolare, diverso, per costruirsi un po' un'identità o un personaggio, io personalmente dopo l'incubo™ delle medie volevo solo vivere quanto più possibile nell'anonimato, a metà tra un cambio di contesto radicale e una serie di problemi personali con cui faticavo terribilmente a combattere. Eppure, in un modo o nell'altro, questo mi ha portato ad essere meno 'average' degli altri, collocandomi su un mondo "che non è il loro". Lì per lì non ci detti neppure tanta importanza, risi con imbarazzo, cercando di ignorare il consenso generale che mi circondava, ma nel corso degli anni quelle parole mi sono tornate in testa un sacco di altre volte.

È questa l'immagine che do al prossimo, di essere un alieno, qualcosa di incomprensibile, lontano, incompatibile? Non c'era una ponderazione profonda dietro quelle parole, erano frutto della prima, immediata idea sul mio conto: col passare del tempo, nei vari momenti della mia vita in cui sono tornata a ripensarci, ho avuto un continuo alternarsi tra momenti in cui non ero d'accordo e molti, molti altri in cui un po' mi rendevo conto che era vero. Che un po' un alieno lo ero, almeno in quegli anni, e che ho l'idea che questo ruolo non mi sia mai riuscito di lavarmelo via di dosso. Finisco quasi sempre per essere la macchietta, l'incognita, la persona un po' strana e un po' fessacchiotta con cui non è sempre facile avere a che fare solo perché è troppo uguale a se stessa, e lì scatta la seconda domanda.

È una cosa positiva, funzionale? È forse questo l'interrogativo che mi assilla ancora più del giudizio di cui sopra; il fatto di essere un presunto 'alieno' mi fa sentire sempre, costantemente il tassello fuori posto, qualcosa che è lì ma che non ha le armi per trovarcisi, il pezzo del puzzle in cui l'immagine è corretta, ma l'incastro è difettoso e non combacia con gli altri. Parlavo proprio ieri di come io tenda ad affezionarmi a quei personaggi di finzione che faticano a trovare il loro posto nel mondo, che fanno fatica a capire quale sia la loro identità e quali siano le aspettative degli altri nei loro confronti: questo barcamenarsi difficoltoso, questa esplorazione continua, non riguarda solo il mio Io, il mio essere me - riguarda anche il modo in cui questo "Io" cerca di relazionarsi con il resto del mondo.

Non voglio fare la vittima, non voglio dare l'idea di qualcuno che si sente solo e incompreso. Ho una ragazza che amo, pochi amici ma buoni, relazioni familiari soddisfacenti - ma nel resto del mondo ho come l'impressione di continuare ad essere la cosa strana che viene da un'altro pianeta, immersa in una perpetua sensazione di inadeguatezza dalla quale più passa il tempo, meno mi sento in grado di uscire.

Forse avrei dovuto prendere la palla al balzo tutti quegli anni fa e cercare di raddrizzarmi quando mi era stato dato il segnale più palese che avessi mai ricevuto in tutta la mia vita. Non è un po' tardi per certe crisi degni di un romanzo di formazione adolescenziale?

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Sbaglio o sto usando questo blog meno di quanto avrei inizialmente voluto?

Ops. Anyway, è da un po’ che non scrivo qualcosa da queste parti. E ad essere sinceri non saprei neanche da che parte cominciare, alla fine questo non è un blog di resoconti casuali della mia vita - anche se finalmente ho superato il dannato esame che mi respirava sul collo da un anno (con un voto impietoso), permettendomi così di gettarmi sugli esami del secondo anno. Yay! Mi tiro autopacche sulla spalla. Parlando di uni, da domani ricomincia la routine e in questo semestre in modo più violento che mai, tant’è che se guardate bene potete già vedere la mia sanità mentale che va a farsi friggere. Ma va bene, in fondo questa università mi sta dando un sacco di soddisfazioni, poi sto avendo coraggio di passare i miei articoletti di awareness per quanto riguarda la comunità LGBTQIA+ (anche se non mi funziona bene il tasto I e ho realizzato di aver scritto LGBTQA+ solo una volta mandato l’articolo) al giornaletto della sede e, per finire, quest’allegra reclusione forzata mi permetterà di stare alla larga da tutta quell’umanità che a volte vorrei solo prendere a badilate sul muso. Ora, sarà che i social sono una benedizione, ma tante volte mi domando se non sia meglio NON conoscere gli aspetti che certe persone mostrano su questi siti. E sì che anche io, soprattutto su tumblr, mostro gli angoli di me che nessuno deve venire a sapere, ma ora come ora ce l’ho con quel recinto di frustrazione che è Facebook. … sto davvero facendo un post relativo a Facebook? Oh santo cielo. Ad ogni modo, il problema di FB è che, soprattutto se hai un piccolo seguito di fedelissimi, hai il potere di dare fiato alle trombe quanto ti pare. E più i suddetti fedelissimi appoggiano le tue parole, più ti senti in diritto di continuare ad essere così trasgressivo, lamentoso, edgy e 2kool4skool. E alt, lo so che mi sto contraddicendo con il fatto di star scrivendo un post in cui mi lamento della gente che si lamenta, ma è ormai qualcosa che mi frulla in testa da parecchio. E con ‘lamentino’ non parlo tanto della gente che si autocommisera di continuo, anche se pure con loro ho un rapporto estremamente conflittuale di cui però non starò a parlare in questa sede, quanto più di quelli che credendosi importanti se ne vanno lamentandosene di ciò che li circonda. Qualche esempio: “Odio le coppie che a San Valentino postano continuamente le loro foto e ostentano il loro amore. Se ci si ama davvero non c’è bisogno di mostrarlo al mondo ogni cinque secondi; e poi come minimo si lasciano tutti entro due settimane.” 1. Il fatto che tu viva l’amore (se ne hai, in quel cuore arido) diversamente dagli altri non significa che il tuo modo sia quello perfetto, assoluto e innegabile. 2. Che ne sai? Magari staranno insieme finché campano. 3. Esattamente, a te che fastidio dà vedere gente che si ama? Perché sei così avverso all’amore? Cosa sei, l’antagonista di un anime majokko? “Che palle, tutti a farsi selfie di continuo, ma siete così bisognosi d’attenzioni?” 1. Sì, se c’è qualcuno disposto a darmele, perché no. 2. Oppure no, voglio solo mostrare quanto stamane mi sento apprezzabile. 3. Passa oltre! In fondo si tratta solo di persone che si apprezzano, cosa c’è di male? “Che palle la gente che si lamenta di 50 sfumature! Ognuno può farsi piacere quello che vuole, come se fossimo tutti santi!” 1. Non sto negando che ognuno possa fare quel che diavolo vuole in camera da letto, il problema è quando un qualcosa che denigra e calpesta la dignità di una donna viene spacciato come relazione desiderabile 2. … ma poi dai, credi davvero che si lamentino del BDSM in un film? 3. E comunque è una serie di merda con tematiche trattate malissimo, mi lamento quanto voglio. “Tutti a parlare di ‘sto cazzo di vestito, ci sono cose più gravi!” 1. Non è che farmi domande su un fenomeno fondamentalmente interessante mi precluda l’attenzione nei confronti di qualsiasi altra cosa, hm 2. Magari mi è morto il cane e vedere gente che parla di vestiti e non di stragi mi aiuta anche a distrarmi. 3. E poi sappiamo tutti che anche le persone che dicono così si sono sforzate di vedere un colore o l’altro.

Insomma, tutte cose che si potrebbero riassumere con un “Nessuno ti obbliga a stare su facebook se quel che vedi non ti piace!”, discorso che, appunto, potrebbe benissimo applicarsi pure a me; motivo per cui ringrazio che ricomincino i corsi così almeno non avrò neanche da lontano la tentazione di accedere per un momento a quel maledetto social network visto che la rete all’uni fa tipo troppo schifo.

Però visto che questo è il mio blog, il mio post e il mio momento, mi permetto anche di continuare con questa spurga di veleno. Ho citato anche le persone eccessivamente ‘edgy’, quelle trpp fiche, quelle che possono permettersi di dire tutto, tanto avranno comunque la loro schiera di supporter nonostante ciò che dicano sia inutilmente rude, venefico o irrispettoso. Non so, sarà che a me non è mai riuscito di essere una persona indelicata perché per qualsiasi cosa mi sento in colpa, ma boh, è davvero così tanto necessario rovinare continuamente la festa a tutti per il gusto di sentirsi un po’ superiori rispetto alla massa di ~poveri plebei~, magari pure insultando e chiamando in causa persone che poverine, non c’entrano niente, e non hanno mai fatto nulla di male? Sia chiaro che so che la maggior parte delle volte sono persone che non credono nemmeno più di tanto a quello che dicono, o meglio, forse nemmeno ne percepiscono la gravità, ma questo non rende la cosa più simpatica o meno crudele, certe volte. Ma il fegato ad un certo punto non diventa viola, con tutto questo spirito di contraddizione? Ecco perché mi fa male stare su FB, diavolo.

Dopo questa accurata rappresentazione del mio stato d’animo, meglio se chiudo la valvola e trattengo il rant per altre occasioni. Magari quando parlerò di coloro che targano il proprio odio, che parlano della loro ship denigrandone altre e di tanti altri Argomenti Importanti — ma che tratterò con moderazione, perché non voglio fare il loro stesso gioco. Infatti adesso cambierò del tutto discorso, e parlerò di alcuni dei sogni che mi sono rimasti impressi in queste ultime settimane. Ad esempio, quando ho sognato del piccolo colibrì che era entrato in casa, che adoravo alla follia e che ritrovavo morto, e di cui nessuno mi volva dire la fine liquidandomi con un ‘eh, tanto succede’ alimentando il terrore che l’avessi ucciso io; oppure di quando ho sognato una sorta di apocalisse in cui  B e d m a n  g i g a n t e  uccideva tutti - decidendo di risparmiare me, però, non appena gli ho promesso che avrei fatto beneficenza. Oppure l’ansia del sogno di stanotte, in cui mi perdevo a caso il giovedì del Lucca Comics e cercavo disperatamente qualcuno che mi accompagnasse il Venerdì prima che si facesse troppo tardi.

La mia personale dimensione onirica è qualcosa di spettacolare.

[one--night--star]

Che genere di persona sei? - Tentativo di introspezione di qualcuno che di sé non sa neppure la taglia dei pantaloni.

Il mio primissimo incontro con la definizione di 'genere' è avvenuta in tempi relativamente recenti, ma la verità è che si tratta di un concetto sul quale ho iniziato a rimuginare in modo piuttosto precoce. Sorprendentemente precoce, in realtà: ero un fagotto avvolto nel suo grembiulino a quadretti rosa, più o meno nel pieno del suo ultimo anno di scuola materna. A cecce sul seggiolino posteriore della macchina di mamma e con la testolina appoggiata sul finestrino freddissimo e imperlato di goccioline di pioggia, una domanda cruciale iniziò a frullarmi per la testa. "Ma non sarebbe tutto più facile se fossi un bambino e non una bambina?" Allora ero già un piccolo conglomerato di paure. Nello specifico, delle vespe e di quella parte del film di Mr. Bean in cui il quadro gli si scioglie. La mia cieca convinzione era che i bambini fossero notevolemente più coraggiosi di quanto io potessi mai credere di esserlo e, di conseguenza, se il mio grembiulino fosse stato blu invece che rosa forse avrei potuto risparmiarmi tante, tante ansie. Ma poi pensavo che in fondo giocare con le bambole mi piaceva, e che le macchinine non mi avevano mai detto niente di particolare: il mio conflitto inferiore finiva lì, appena prima di mettermi la cartellina sulle spalle e immergermi in quella piccola folla di nette distinzioni azzurre e rosa. Tuttavia, in effetti, dubito di essere mai stata una bimba particolarmente conforme al mio 'ruolo'. Erano i primi mesi della prima elementare, la nostra base segreta era la filal di alberi in fondo al cortile, lì dove l'ultima panchina di pietra si nascondeva sotto le aiuole. L'obiettivo? Quello di distruggere le 'femmine'. Adoravo far parte di quel principio di associazione a delinquere - anche se poi, di fatto, in classe andavamo tutti d'accordo. Era un gruppo assolutamente chiusissimo e riservato solo ai maschietti, ma l'Andrea - l'Andrea andava bene, era la spia nel territorio nemico. Che poi, a posteriori mi chiedo come mai. Sarà stato per il nome? In effetti, non c'erano tante altre bambine oltre me con quel nome così strano, e forse la concezione che gli altri avevano di me era più simile a quella che avevano di un bambino piuttosto che di una femminuccia. E sarebbe anche stato plausibile - più di una volta ho dovuto specificare cosa fossi davanti a certi coetanei. "Ah, ma pensavo fossi un maschio!" "Eh, no." Credo. Pensandoci, in quegli anni detestavo quelle sei lettere proprio per questo motivo, sebbene in realtà indugiassi in giochi tipicamente 'maschili' più o meno equamente a quelli femminili. Magari adoravo Doremi, è vero, e continuavano a farmi schifo le macchinine, ma avevo una collezione di beyblade da far  invidia  a quei tre maschi che erano rimasti in classe con noi. Ed erano quegli stessi maschi gli unici con cui potevo parlare di Pokémon e Digimon, perché a quanto pare nessuna delle mie amichette era interessata a queste cose. Nome a parte, mi reputavo abbastanza felice così. Attingevo un po' da entrambe le parti, con l'incoraggiamento di mamma a scegliere sempre di giocare con ciò che preferissi piuttosto che con ciò che gli altri, o meglio le altre, avevano. Anche se credo che questo atteggiamento 'a metà', in un certo senso, sia stato ciò che mi abbia rovinato una volta messo piede nelle scuole medie. Per quegli anni mi è stato praticammente impossibile assumere una 'forma'. Ero ancora nel pienno di questa beata incertezza, nel pieno disinteresse nei confronti di un ruolo 'femminile' convenzionale che avrei, stando al gruppo dei pari, dovuto assumere. Eppure non ne avevo nessunissima voglia. Forse proprio più gli altri si aspettavano che io mi decidessi ad essere conforme al mio sesso, attaccandomi infinite volte per il mio non essere ironicamente né carne né pesce (ironicamente perché indovinate indovinate il mio cognome), più io da questa 'femminilità' mi allontanavo. Non solo da quella - ho negato la mia identità per una quantità inimmaginabile di tempo. E con 'identità' intendo tutto quello che si può intendere con questo termine - io non ero niente. Ero una persona, forse, convinta di essere assolutamente indesiderabile e priva di un vero e proprio 'posto nel mondo'. Però, iniziai lentamente a realizzare che forse essere 'niente' non era necessariamente  un male, una mancanza. In questo periodo, nei primi due anni delle scuole superiori, iniziai a scoprire concetti come quelli di 'genere', di 'ruolo', di 'stereotipo' - e per quanto l'impronta dell'insegnamento che ebbi relativamente a questi termini fosse ancora inquadrata nei limiti dell'essere O maschio O femmina, mi bastò questa infarinatura  generale per iniziare a maturare una delle idee che nonostante gli anni ancora permane nella mia testa. Ergo, che il binarismo assoluto di genere è complessivamente una stronzata. Tuttavia, questo pensiero era ancora lontano dal maturare del tutto, e la mia identità rimase in sospeso per molto, molto tempo. In quel periodo, infatti, continuavo ad essere una persona complessivamente debole. Non ero indipendente - avevo bisogno qualcuno a cui associarmi per poter di essere 'qualcuno' o 'qualcosa', perché per quanto la mia idea sull'identità stesse cambiando, non mi sentivo ancora abbastanza forte da ammettere determinate conclusioni. Il mio punto di riferimento, in quel periodo, era una persona a cui allora tenevo molto. Mi era stata vicina come una sorella, supportanmdomi e standomi accanto, in modo sano e costruttivo almeno finché tutt'e due non avevamo alcun tipo di bisogno di esternare cosa sentissimo di essere. Le cose iniziarono a cambiare quando, però, quella persona iniziò, e non gliene faccio certo una colpa, a cercare di essere sempre più conforme al suo genere percepito e al ruolo, mentre io rimanevo nell'incertezza. O almeno, ci rimasi fino a che non si accorse dei miei dubbi, del mio barccollare da una parte e dall'altra. "Insomma, se io sono la femmina, tu devi essere il maschio, no?" Mi fidai. Pendevo dalle sue labbra, era ovvio che mi fidai - di conseguenza, diventai 'il maschio'. O almeno, lo ero solo nelle sue vicinanze - non mi dispiaceva essere il ragazzo, al contrario. Vestire panni, sia letterali che figurativi, maschili, spesso e volentieri mi dava benessere e conforto, anche perché le persone continavano -sebbene  meno spesso- a credere che non fossi una ragazza, ma molte altre volte mi faceva sentire a disagio. Dovevo davvero per forza essere sempre il maschio? Non potevo essere io la femmina, qualche volta? Chiaramente, la risposta era no. Non me l'ha mai detto chiaramente, ma molti dei miei sforzi di far uscire anche quella femminlità che a voltre avrei voluto sfoggiare erano smorzati sul nascere - e a poco a poco mi convinsi che essere femmina non avrebbe mai fatto per me. Quindi cos'ero, in quel periodo? Ogni tanto ero un maschio, e tutte le altre volte ero un dubbio. Non ero felice, non lo ero per niente. Anche perché, in mezzo a questo complessivo disagio, sapevo di essere sempre più vicino alla verità sul mio essere ma, pur di non deludere chi aveva aspettative su di me, non ero in grado di esprimere ciò che sentivo. E la cosa peggiore è che non era solo una mia paturnia. "Io non penso di sentirmi né maschio né femmina." "Come sarebbe a dire? Scusa, se non ti senti femmina, operati." "No, ecco, è più complicato, io non mi sento neanche completamente maschio, appunto. Mi piace scambiarmi tra le due cose, ma credo di non essere neanche nessuna delle due." "Mah. O sei l'una o sei l'altra cosa, non puoi stare a metà." Prima e ultima volta che ho parlato con quella persona di questo argomento. Come previsto, non mi era concesso esprimermi, e di diretta conseguenza iniziai a sfogarmi su tutto ciò che non era  'reale'. È una cosa che si può riscontrare nelle mie creazioni e nei personaggi irreali a cui mi affezionavo: tutti individui contesi in qualche tipo di conflitto con la propria identità, incerti sul cosa siano e sul cosa dovrebbero essere. Alla fine, grazie al supporto di altri, ho allontanato quella persona dalla mia vita e l'importanza del suo parere è diventata molto relativa. Ho rispolverato tutte quelle idee che avevo messo in stand-by, comprendendo ancora che l'incertezza, no, la fluidità, l'essere tutto, qualcosa o niente, non è un male. Ho scoperto che nel mondo ci sono altre persone che sentono quello che sento io, ho scoperto di non essere una persona 'rotta' - ho realizzato di non dover rendere di conto a nessuno per ciò che voglio essere, niente mi deve fermare dall'esprimere la mia identità o quella che per ora riconosco come tale. Anche se i danni delle sue imposizioni, talvolta, ancora si fanno sentire. Ci sono quei momenti in cui tutto questo mi sembra solo una stupidaggine, un capriccio, un'inutile voglia di anticonformismo per sfuggire a dei binari che hanno condotto la vita di qualsiasi specie vitale per secoli e secoli. Sono i momenti in cui mi basta la minima cosa per convincermi di starci 'credendo troppo', soprattutto per quanto riguarda il mio modo di esprimermi. Non è facile, ma cerco sempre di eliminare qualsiasi riferimento di genere quando parlo della mia persona, anche a costo di suonare fastidiosamente ridondante - ma nella vita reale è anche troppo facile scivolare nei termini in cui gli altri si sono riferiti a me da tutta una vita, e inizio a chiedermi se valga davvero la pena forzare una lingua che non riconosce il bisogno di una neutralità che funga da campo libero al posto di tutte le omissioni, asterischi e chioccioline a cui altri ma non io preferiscono ricorrere. Tutte le volte che mi succede, però, cerco di ricordarmi le parole che mi disse una volta la mia ex-terapeuta. "Non penso di poter essere né definitivamente maschio né femmina. Cosa devo fare?" "Perché devi essere per forza maschio o femmina? Perché non puoi essere Andrea?" Più facile a dirsi che a farsi, specie quando nemmeno Andrea sa chi diavolo sia. Ma forse il punto è proprio questo - Andrea può essere tutto quello che sente. Ed è ciò che ho intenzione di fare, assecondando la mia voglia di mettere l'eyeliner ma anche quella di fasciarmi e alterare per un po' le mie fattezze, quella di mettermi la gonna ma anche quella di pretendere i capelli corti, cortissimi. Ma anche quella di concedermi una pausa, e di non rispecchiare gli stereotipi di genere di nessuno. Magari è solo una fase, chi lo sa? Magari prima o poi deciderò da che parte stare, capirò che è più comodo vivere in un modo piuttosto che in un altro, ma per adesso non credo di essere nella condizione e nella volontà di poter decidere. Specie quando ancora non capisco neanche le cose più basilari, tipo se i miei jeans debbano essere una 50 da uomo o una 46 da donna.

Necessaria postilla: Sia chiaro che quando sopra uso 'niente', non significa che io consideri nullità tutti coloro che alla domanda 'sei un maschio o una femmina?' rispondano 'no'. È solo il mio modo un po' rozzo di esprimermi: siete, siamo, nient'altro che persone.