#profetisas

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La noche más oscura En una época lejana, más antigua y sencilla, en la que la gente buscaba respuestas en el firmamento, las estrellas eran consideradas sabias profetisas.

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Não tem lógica, não tem sanidade, nem sinônimos, não tem exemplos, mas ele é seu, é meu coração é seu. Não preciso de rimas, não preciso de sentido, ele é sem propósito, assim tão natural, tão evidente, tão antagônico, ele é seu mesmo eu querendo ele só para mim; mesmo eu não podendo te dar ele deu-se à você, assim do nada, de repente, assim como quando alguém ama sem motivos, assim como eu te amo sem motivos, pelo simples fato de sempre ter sido você, sempre é você, sempre irá ser você. Desculpas eu ser assim, tão … eu; desculpas não saber dar o valor do amor; desculpas por não conseguir te fazer feliz nas horas mais precisas; desculpas por te amar de uma forma tão torta? Mas eu te amo ta bem? Mesmo que torto, estúpido, oculto, mas amo, e estou tentando provar que amo de uma forma que ninguém poderá um dia te amar; mesmo que você não queira, mesmo que não possa ou não acredite eu vou continuar a te amar; mesmo eu não podendo, mesmo não querendo, pois esse sentimento é mais forte que eu, e ele me vence de uma forma inexplicável. O amor que eu sinto por você ultrapassa qualquer limite, qualquer vontade minha, ele é involuntário. Chegou, entrou na minha vida, sem bater, sem pedir, e ficou, tomou conta do meu ser sem que eu pudesse perceber. E agora eu amo, amo você, mais do que me amo, mais do que já amei, mais do que um dia serei capaz de amar. Eu só amo, sem explicação, sem motivos concretos, mesmo quando não tenho vontade, só sei te amar. Os motivos que eu tenho para não amar somem quando são comparados ao amor que eu sinto por você. Que poder é esse que você tem? Estou cega, estou louca, apaixonada, vidrada, totalmente entregada e dependente de você. Eu queria você ontem, quero você hoje, afinal e quero você sempre, não quero ficar contigo, não quero namorar você, eu quero casar, assim para sempre, até que a morte nos separe, ou não. Vou me dar a você, mesmo não sendo minha, mesmo que estando vendida, mesmo que tenha sido roubada, eu continuo sendo sua, exageradamente sua, nada me toma de você, mesmo que eu esteja longe, mesmo que me tomem para ainda mais distante, só vai ser você o dono do meu coração, o dono de minha razão, o dono dos meus sorrisos, o dono de mim. E assim, mesmo falando errado, falando antiquado, mesmo eu calada eu explico que sou de você, eu explico tudo em um olhar, eu um sorriso, em um desejo, eu explico, nós, eu explico o amor, eu explico o meu amor, o nosso amor, eu explico mesmo ninguém entendendo, mas eu explico, só para mim, só para você, só para que nos podemos entender, sentir e praticar. Você gosta assim? Assim… de ser dono de mim, de me ter quando quiser, quando vier. Mesmo que não goste, isso não vai mudar; é só dar um jeito que eu corro pra te buscar, pra tentar te trazer, pra te convencer que eu sou o melhor para você, fique junto de mim, agarrado em mim, louco por mim mesmo sem nem me querer, mesmo sem perceber vai se dar-te a mim, por inteiro, querendo ou não vai ser meu, mas eu sei que você quer, quem não quer ser mimado? Porque eu vou te mimar, te amar te adorar, e você vai gostar, já gosta assim, eu aqui você ai, imagina pertinho? Apertadinho, agarradinho, tudo no inho, só o amor que vai ser grandão, de montão, tudo ão; assim como eu estou falando do amor, exageradamente, imprudentemente, sem saber explicar, só sentir, como uma criança que não sabe falar, só demonstrar. A gente vai superar as barreiras, as tristezas, isso tudo a gente supera, supera a sociedade, supera a desigualdade, a gente supera essa distância… É complicado, mas a gente supera, a gente supera tudo, juntos, perfeitos, únicos. Falo da força assim como falo do coração imenso, imerso, completo… Coração completo de você, de mim, de nós, de besteiras que só eu entendo, que só eu explico, e que são todas para você. Eu vejo que hoje não existe mais um eu, assim, tão sozinho, tão triste, tão incompleto... Hoje só existe o nós, e euevocê, assim, bem juntinhos, bem colados, bem amados. Que sorte a minha ter você pra viver do meu lado, pra compartilhar risos, tristezas, desafios, pesadelos. Que sorte a minha poder dividir a minha dor, poder compartilhar minha alegria. Eu sou mais você, ontem, hoje, amanhã, sempre. Quero mais você, quero mais é dormir juntinho, acordar juntinho, dividir cama e escova de dentes. Quero amar, só amar. Quero amor, muito amor, amor meu, amor que é seu. Quero a felicidade sempre comigo, e quero você, porque felicidade não existe sem você. Não quero mais viver com dores, dores de outros amores, decepções, mágoas, más lembranças, não quero, não posso, não preciso. Eu tenho você, eu tenho o mundo, eu tenho tudo. Isabelle + Stella (profetisas)

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A essa altura da vida eu ainda estou aqui a esperar que algo aconteça, vagarosamente olhando para os lados, tentando encontrar aquilo que chamam de "luz no fim do túnel". Estou um pouco sem expectativas de que algum dia isso possa melhorar, que algum dia o céu possa clarear, que algum dia as nuvens darão lugar ao sol, ao meu querido sol que a tanto tempo não ilumina a minha pele, não faz-me brilhar. Faço falta para mim mesma, das vezes que consigo me olhar no espelho a única coisa que vejo é uma menina tentando sobreviver, em um mar de problemas, em um mar de gente que não dão a minima para os seus sentimentos. Sou apenas alma vivente, que só sobrevive mas não vive, sou apenas menina perdida nos becos escuros da ruela, sou apenas uma carta fora do baralho. Perdi-me no meio do caminho, e sinceramente não sei como me encontrar, sou labirinto dentro de mim mesma. Triste caminho que tenho percorrido, tendo que aguentar tantas coisas que a pouco tempo não seria capaz nem de segurar em meus fracos braços, magoas... muitas magoas guardadas dentro de um peito que precisam ser liberadas, que precisam ser tiradas. Alguém tem a chave deste pequeno coração trancafiado? Venho vagando, pelo mundo, procurando alguém que possa me socorrer e me tirar desta solidão. Já provei de tudo nessa vida, do doce ao amargo, já tive alegria, e hoje só tenho uma tristeza que não quer me largar, ainda espero que algo de bom aconteça. Gostaria de ver as pessoas pararem e me ajudar a me erguer desse beco de ilusões perdidas, mas ninguém está disposto a me ajudar, todos passam, olham, e se vão sem ao menos estender a mão. Quero poder sorrir mais, e ter motivos para viver, pois estou apenas sobrevivendo, nessa maré que me derruba a todo tempo, que não me deixa ficar de pé nem por segundos, quero me livrar do passado e desapegar de tudo que me faz mal. Mas é complicado demais deixar a nostalgia, difícil seguir em frente olhando para trás. Mas espero o dia em que poderei gritar ao mundo: "Olhe para mim, olhe o que me tornei, me reconstruí, não desisti de lutar, e cá estou eu viva e pronta para todas as batalhas que a vida vier a me propor". E dentro de mim, bem lá no fundo, eu ainda tenho fé. Mesmo com tantos motivos para desistir e deixar de acreditar, eu estou aqui, acreditando, tentando ter um final feliz. Eu aprendi que se eu mesma não lutar pela minha felicidade, ninguém vai fazer isso por mim. Já pensei em desistir, tenho inúmeros motivos para fazer isso, mas algo aqui na Terra ainda me prende de pé. Não sei o que é, estou tentando descobrir, e talvez, ao descobrir isso, eu finalmente encontre a minha felicidade, a minha paz. Ana  + Raíssa + Stella (profetisas)

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E meus olhos brilharam quando vi passar aquele menino. Cabelos arrepiado, vestido blusa xadrez, all star todo jogado e cheio de pressa. Pensei em falar com ele, mas ele me parecia tão apressado que fiquei agoniada só de pensar em interrompe-lo. Senti seu cheiro tão doce impregnando o ar fazendo com que eu parasse pra pensar “aonde ele vai me levar?” pra pura ilusão? Pura utopia minha. Será que vou ter a livre coragem de chegar e falar um “oi” meio sem graça e repleto de vergonha? Que tal chegar nele? Não! O que estou pensando? acho que ele jamais tentaria dialogar comigo por eu ser tão inconsequente. Vibrações e tensão estão me constituindo agora, o que eu vou fazer? Ele esta se aproximando e eu não sei aonde poder enfiar minha cara, minha vontade é de chegar e dizer algo que puxe assunto, mas é que as vezes a vergonha fala mais alto. A aproximação dele faz com que seu cheiro fique mais próximo de minhas narinas, me fazendo surtar por dentro. Ora, mas que bobeira, não deve ser tão difícil assim puxar assunto com esse belo rapaz. Pensei comigo: “Tente, diga um oi cheio de vida, nada de gaguejar e perder a fala, isso seria o cúmulo” Mas na minha cabeça iria acontecer o típico “falta do que falar”, e eu iria meter o pé na jaca, literalmente, fico envergonhada só de imaginar ficar sem palavras perto dele. O que ele pensaria? Me acharia uma típica menina tímida ou uma idiota de carteirinha? Mas parar ele para puxar assunto não seria indelicadeza? Talvez se eu pedir ajuda e me fingir de perdida, ele não me veja tão estupidamente idiota assim, estou a ponto de enlouquecer, meus pés pedem que eu siga em direção a ele, mas minha mente grita para que eu fique parada. E meu coração, ah esse ai é estúpido desde que nasceu, ele se amarra em novas sensações. Preciso de foco, apenas. O que fazer? Para onde ir? Como fazer? Tantas perguntas, nenhuma resposta. Novamente me encontro sem saber o que é certo. Mas é certo, conversar com alguém, conhecer novas pessoas, é certo fazer novas amizades. Mas opa, eu não o vejo apenas como um futuro amigo, ele me encanta, seu cheiro, seu jeito marmanjo de ser, estilo largado, cabelo arrepiado, o típico sucesso entre as meninas. Devo ou não tentar algo? Ah, quer saber? Eu vou e seja o que Deus quiser, que o universo conspire a meu favor. É agora ou nunca. Chegou a hora de deixar essa vergonha de lado e puxar um papo inocente com esse lindo garoto. Vamos lá!

Agora ou nunca.

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Guardei algumas das nossas notas para a última cantiga sinfônica retratada em pequenos parênteses de extensos parágrafos que não acalmam a nossa desordem. Reservei os últimos desabafos para o fim, as últimas linhas semeiam cuidadosamente o que se encerra e as partículas intermediarias expulsam todo e qualquer arrependimento enojado pelo vasto descaso que se encosta próximo à beirinha da minha calçada querendo me caluniar rapidamente a respeito dessa derrota esbravejando em frente à porta da minha casa. Eu queria rabiscar os nossos versículos, desconsiderar a nossa atuação chula e retirar as informações suspeitíssimas de circulação. Eu queria não ter me acostumado com a decoração convidativa, com o afago inegável, com o aconchego, com o esforçinho mínimo para me recolher inteira submergindo dentre o vão confortavelmente curvado dos seus majestosos braços. Eu queria não ter me dedicado tanto e ao invés disso ter reagido como se não tivesse me atingido ou arrematado todas as minhas defesas por um preço extremamente barato. Resgatei alguns detalhes supérfluos que me couberam por muito tempo e fizeram com que eu não deixasse de acreditar nesses imensos absurdos que permitíamos absorver. E você independente do custo queria interromper o nosso curso antes mesmo do fim ser decretado pela má preocupação perante a mim e para com as nossas situações, e eu querendo guerrear sozinha como se pudesse carregar o peso pendendo pelos dois lados.  Tudo estava caminhando conforme o previsto, a trilha ainda não havia desaparecido. Haviam flores por toda parte, onde quer que olhasse. Dizem que nem tudo que parece é, será que ao menos pareceu? Talvez tenha sido um engano, um trágico engano antes de qualquer coisa. As flores murcharam, a estação mudou porque o vento soprou que era hora de partir.  E querendo ou não está na hora, não há nada que eu possa fazer, assim eu não poderei continuar, pois estou numa inquietude e numa angustia. E você se foi rapidamente como todos. Não quero olhar para trás e ver isso, pois o vento esse que batia e voltava, fazia a curva na esquina da minha casa, no escuro da minha solidão me vi escudo. No espelho foram cacos para todos os lados, a cortina transparecia o sol e a noite me informava que mais um dia se passou. Por todos aqueles buracos que passei, caí subitamente no que me afundou até o infinito. As estrelas procuravam um lugar pra se esconder, as nuvens se foram e a lua já não lhe dava abrigo. De longe avistava, um guarda-chuva colorido, cheiro de esperança, expectativa no ar. Eles me empurraram à medida que meu medo ia se consumindo uma parte significativa de mim, eles dizem que faz parte da metamorfose, pouca coisa dizem os frívolos. E agora, me diga o que fazer? Pois eu realmente não encontro um modo correto de me absolver dessas interrupções. E sem você vagando aparentemente perto para me conceber algumas doses de forças, não tem como, eu preciso esquecer de qualquer forma mesmo que o meu passado zombe todas as noites e esbraveje todas as minhas derrotas próximo ao meu ouvido.

- Isabelle + Nicoly | Profetisas

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“Oh! Que vida tão….” Corta, você precisa fazer isto com mais emoção. Só dizia isso o diretor, e lá sempre estava eu, a fazer tudo novamente. “Oh! Que vida tão tris……” -Não era possível que ele já iria mandar começar tudo de novo. - Corta, começa de novo. Não acreditava que meu diretor só falava isto para mim, não aguento mas fazer, fazer e sempre dá errado. O que será que eu tinha que fazer para conseguir fazer a cena perfeita?. “Oh! Que vida tão triste, preciso….” Corta, novamente, onde está sua emoção? Faça direito menina. Ah, só pensava em fazer tudo perfeito, mas nunca conseguia, estremeci de raiva. “Oh! Que vida tão triste, preciso de algu….”. Menina, menina, porque não fazes isto direito? Meu Deus, apelaria para ignorância, o que fazer? O que? Mas agora, já era hora de trocar a maquiagem, e não tinha tempo para pensar nisto direito, fui correndo lá para dentro do meu camarim, o chão estava sujo, precisava de alguma limpeza. Ao chegar lá, troquei a maquiagem, me olhei no espelho, me concentrei e novamente fui correndo para lá, dei três suspiros e prolonguei com suor escorrendo pelo meu rosto, me preparei e disse novamente. “Oh! Que vida tão triste, preciso de alguma coisa p…”. -Chega! Sua emoção está muito artificial, você não consegue refletir, você não consegue se expor com sua função, volta pra lá. - Dizia meu diretor. Eu desisti, mas não pense que foi por fraqueza e sim por frieza. Eu cansei de me esforçar tanto e me ver como uma perdedora ou algo do tipo, eu cansei de me idolatrar tanto como idiota, chega, eu também sei magoar. Joguei as tralhas que carregava naquela bolsa no chão, tirei minha roupa por lá mesmo e o diretor me olhou com um olhar meio dispeito, meio confuso, e eu olhei pra cara dele e mostrei o dedo do meio. Fui radical dessa parte, assumo. Depois de alguns minutos me aprontando pra ir pra casa e desabar, pronta estava pra partir para aquela caminhada. Estava indo meia armaga, meio insensata por ter desistido mas por outro lado meio aliviada, desaforos eu já não aguentava mas, não aguentava mas ouvir e ficar quieta no meu canto como se fosse um mandamento, creio que já nem eu mesmo mando em mim. Estava indo focada no chão, de repente parei e vi uma borboleta meio morta no chão, parada, batia as asas e não conseguia voar, se eu passasse reto não me perdoaria, pois então meio abismada e peguei a borboleta na mão, ela espantada bateu suas asas com mais frequência, fechei ela em minha mão e fui pra casa. Minha intenção era mata-lá, não era cuida-la, não era nada, nem eu sabia minha intenção. Subi as escadas da minha casa correndo e fui pro meu quarto. Tranquei a porta com a chave, coloquei a borboleta na minha cama e comecei a observa-la. Ela estava morrendo, como eu. Morrendo por dentro, morrendo por fora. Depois que ela saiu do casulo, sua vida era perfeita como voando por ai, só sentia a brisa bater, voava, voava e voava sem impedimento de nada. Ela foi crescendo e vendo mas o ciclo que ela tem, ela foi se tomando conta que nem tudo é voar livremente, a gente cresce e envelhece e ai tudo muda. “Me tomei como vida de borboleta então?” Não. Mas é muita semelhança, não é mesmo? Sarah + Larissa -(profetisas)

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Tomei um café forte e fumei um cigarro na sacada da minha varanda, pela primeira vez não arrumei a minha cama ao levantar e nem fiz questão de fazer o mesmo comigo. Disse a mim mesma que deixaria o torpor de mais um dia nada vivido de lado e que pegaria um trem diferente do que esperado. Pularia as mesmices da manhã, daria bom dias aos cachorros e não as pessoas, o que no fundo não é muito diferente. Botaria diferentes sapatos em cada pé e enrolaria um xale vermelho em volta do pescoço quando sentisse o calor bater em minha pele. Pularia entre os quadrados coloridos e evitaria aqueles pretos e brancos, como uma criança que tem medo de por os pés no chão a noite. E assim que avistasse um estranho perguntaria se gostaria de tomar sorvete, contar os problemas, fazer companhia a uma alma que não sabe o seu lugar no mundo. Me faria de indiferente a todas as coisas que vinham para mim sendo iguais. Ouviria aquele velho disco de vinil que fica lá no alto da estante, intocável e empoeirado, esperando para ser lembrado e tocado para despertar as lembranças adormecidas. Acenderia as velinhas em um bolo qualquer e assopraria para fazer um pedido, um pedido comum como de qualquer criança, ou talvez de um adulto também. Pediria para que esses dias que estão por vir trouxesse felicidade, fidelidade e que me fizesse esquecer das noites sombrias e destacadas quando o assunto é “pesadelo”. Eu pularia amarelinha de um pé só, pra mostrar que não é dificil se manter o equilibrio quando você está caindo, ou desabando. Pegaria um trevo de quatro folhas, dava quatro pulinhos pedindo para que eu achasse um principe, ou quem sabe um plebeu? Eu tomaria um belo de um banho bem frio no inverno, aliás, isso nada me constrangeria, pois sou fria e a água também seria? nenhuma diferença faria. E são mil e uma coisas que eu fazia pela vida, somente pra ela der a volta de cabeça pra baixo, só para pelo menos eu poder sentir a mudança perpétua que iria fluir, que ai concerteza seria mais dificil ainda do que já é. Eu me acostumo, não tem problema. Tudo isso surgia no meu pensamento enquanto a braza do cigarro só se gastava. Libertei-me dos pensamentos e bati ela no cinzeiro meio prateado e dourado, não tinha cor especificamente pra ele, era uma coisa meio sem cor… tipo minha vida, tipo minha razão, tipo meu viver. E ai vida, pensa no meu caso, por favor? Lembrastes o que eu faria por você e sinta-se invadir a pureza que tu precisa. Dá uma chance para a felicidade reinar mais uma vez, vamos, vamos lá! Juliana + Sarah (profetisas)

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"De jeito algum confie em uma palavra, em qualquer sorriso, qualquer beijo, qualquer abraço. As pessoas fingem, muito bem e facilmente você consegue acreditar em cada uma delas, acredita em cada palavra, em cada gesto, é realmente incrível acontecer com pessoas como a gente, esperta… Quando eu acreditava nas palavras e nas pessoas eu sofria muito com isso sabe? Essa falsidade que elas os tem em si não é não? É curioso observar que elas não percebem o quanto nos magoam, o quanto uma palavra falsa dita por aqueles lábios da pessoa que você amar e acredita ser uma falsidade. É incrível como sabem fingir tão bem que até parecem profissionais de novelas e alias, sempre são os vilões da história. Não se engane, não se iluda com falsas amizades. Não corra atrás de quem está pouco se fudendo pra você. De amigos falsos o mundo já está cheio. Só não permita que eles te magoem.. Seu coração já foi tão judiado, machucado. Não permita que pessoas insignificantes acabe com o resto que sobrou do seu pobre coraçãozinho. Vá atrás de quem vale a pena lutar. Vá atrás de quem te da valor, de quem te ama. E para saber o verdadeiro valor de uma amizade, pense em perde-lá." Paloma + Gabriele (profetisas)