Mai menū:
VARÁZSGOMBA
Psylocibin
Az izzó aszfalton begombázva bringázni igen csekély élvezeti értékkel bír, erre a templomromtól menekūlve jöttem rá. Mondtam az ūgyvédemnek, hogy hé, béjb, ismerek egy nyugis gombászós helyet, templomrom, forrás, természet padokkal, ott széttolhatjuk az agyunkst psylocibinnel... már jártam arrafelé, az Aszófő melletti Kövesi Templomrom magányos, embermentes hely, ideális, hogy ledobjuk agyunk bilincseit. Megettūnk cirka 4 g gombát, erre tessék, megjelent egy horda new age, ezoterikus, energiasugarakkal gyógyító félkegyelmű, átszellemūlt milf boszorka, oszt elkezdtek meditálni megy egymást gyógyítani energiasugarakkal. Kezdett hatni a psziló, én meg a nagy orrommal megszagoltam az elkerūlhetetnen katasztrófát, ha mi elkezdjūk figyelni az ovis praktikáikat, abból lekūzdhetetlen röhögőgörcs lesz, oszt levágják a mágikus heréimet, esetleg arra kényszerítenek, hogy szexeljek velūk, az ugyancsak mágikus ondóm megszerzése érdekében, mely az örök életet biztosítja a számukra. A fogyókúrát persze nem, ezek kövér boszik voltak. Sajnos, minél messzébb menekūltūnk tőlūk, annál több papírzsebkendő meg betét borította a szakrális földcsakrát, úgyhogy a pánikszerű távozás mellett döntöttūnk az ūgyvédemmel, bár a biciklikerekeink már félig a talajba sūppedtek.
Kánikula volt, könyörtelenūl sūtött a nap.
Soha ne gombázzatok boszorkák társaságában.
Soha ne bringázzatok gombával képlékeny, bár kétségtelenūl színpompás aszfalton.
Ne menjetek be részegek orkokkal körūlūlt boltba, térdig a márványlapok közé olvadva, ahol egy szemūveges kis manó az eladó, aki leginkább egy Down-szindrómás Orbán Viktorra emlékeztet.
Végūl megtaláltuk a már felfedezett Balaton és környéke legjobb kocsmáját, egy laza hippitanyára emlékeztető Balaton Bárra Örvényesen, sóhaj, megkönnyebūlés, kikötöttūk a bringákat, magasan lobogott az endorfin.... erre a napfénytől védett helyen már bent ūcsörgött két merevvigyorú és ūveges szemű bringás, egy hipszterkontyos, műparaszt ruházatú kakas meg a boglyashajú, színes ruházatú tyúk, akkora pupilákkal, mint egy döglött ponty. Pánikba estem és persze menekūlni kellett, persze, van ez így.
Menjetek gombászni a természetbe, folks.
Aztán belefutottunk két, az út szélén bikiniben heverésző nonkonformista bringás csajba... uh, milyen laza, jó fejek, mondta az ūgyvédem, ráadásul árnyék is van... szegény lányok azt hitték, hogy ők a legnagyobb punkok a környéken, letelepedtūnk a laza csajok mellé cirka 50 méterre.... huuubruuuhahhhahhhahhhuhhhuhuuuhuuuhaaa
Haaaaaahaaaaahaaaa haaaaaaahaaaa huuuuu nemár... nenézz emberekre.... hhhhuuuuuu.... haaaaa... nem... nemmm nemnem
..
A csajok felszedelezködtek és elhúztak. Rájöttek, hogy vannak nagyobb punkok is a környéken.
Tūndérke, nagyon hangulatos ez a temető, grat, árnyék is van meg turisták... a focipálya is zsír... vslami csattog... sárkányok, ok, nemgond... bazeg, egy fekete zászló, megnézem ezt a mellettūnk levő ronda épūletet... Tūndérke, sejtettem, hogy mégsem a helyi diszkó ez, de a ravatalozó tényleg meglepett... a végső utazási iroda... vannak padok is előtte, de valamiért egyik bringás sem akar megpihenni... esetleg odafekhetnénk a lepedővel a bejárathoz... nem árt egy kis rákészūlés, gyakorlat az elkerūlhetetlen trip előtt... pisilj a ravatolozó mögé... miért nem?! Eléje szeretnél pisilni? Vagy a tetejére? Csak fel kell röppenned... Van egy kényelmes, hangulatos kémény a tetején, abba bele is szarhatsz, mint a gonosz Mikulás... bocsi...
Bébi, jól vagy? Olyan szép színváltós a fejed, az indigókéktől a rózsaszínig. Kérlek, ne vigyorogj, mert szétszakad a fejed... úrjesszuskrishna... miért integetnek a fák... ezek csodálatos 5 dimenziós lények betūremkedései világunkba, erre mi kivágjuk őket...
Húh, de veszélyesen alacsonyan szállnak a felhők... akkor jobb, ha behúzod a hasad
Béjb, ezek az arcok miért állnak meg itt a temetőben fotózni? Értem, hogy szegény falunak ez az egyetlen nevezetessége, egy temető, nade... Szelfizni akarnak? Esetleg ellenőrizni, hogy nem mozdult el a sírfedő betonlap a nagymamin? Már a múltkor is gyanús kaparászás hallatszott a sírból.... kinek kell egy hazatérő zombi, aki részt akar venni a családi életūnkben? Esetleg vámpírok familiárisai, akik ellenőrzik, hogy minden rendben a Gazda hálóhelyén? Szerintem ne várjuk meg az estét... meg ez a lejtős focipálya a temető, templom, ravatalozó, országút által határolva.... szerintem itt be van tiltva az ívelős passzolgatás, mert a kocsik közé rúgják a labdát és kész a baj, crash, reccs. A sírkövek között is nehéz megtalálni... Szerintem ezen a pályán max zombik focizhatnak... a szurkolók meg a temetőben lakó helyi vámpírok... ha jön a vendégcsapat, akkor szalvétával a nyakukban szurkolnak. Állítólag itt ért a csúcsra a Felcsút... szerencsétlen sportolóknak nem tûnt fel, hogy napnyugta után kezdődött a meccs... 240-0-ra nyertek a zombik ellen, ez volt a csapat karrierjének csúcsa, itt volt érdemes abbahagyni... bár nem szándékosan, persze, éhesek voltak a vámpírok.... az a sok pirospozsgás, kövér ingyenélő... a végén már a kapus is felbátorodott, kitört, átszaladt a zavartan tébláboló zombik között, a kapus zombi éppen egy bogarat rágcsált négykézláb... erre a felcsúti elhibázta, fölélőtt... lehetett volna 241-0... a geci vámpírok sportszerűen megtapsolták, legyen egy jó napja, ha már utolsó... namindegy, szegény csatárambiciókat dédelgető kapus ezek szerint a pályája mélypontján hagyta abba a focikarriert és úgy általában az életét... mikor felbukkantam hūlye kūlfölfiként a szepezdi kocsmában, amolyan ufó arafat-kendővel és anarchia pólóban, a helyi alkeszok elsūtötték nekem a domboldalra épūlt falu múltezredi viccét, hátha valaki röhögni fog rajta... egyszer majdnem Détári Lajos lett a Szepezd FC edzője, de aztán meglátta a focipályánk... én haladéktalanul elsírtam magam... béjb, ezek a felettūnk levő sárkányok esőt fogna csurintani ránk, egyre sötétebbrk...(folytatjuk)