#quellochesento

[miriammodel-blog]

Anche se sei avvolto nell'oscurità del dolore, della paura o rinchiuso dentro i giudizi degli altri, inizia ad amarti ed accettarti e scoprirai che l'oscurità piano piano svanisce perché è accecata dalla tua luce. Photo by @andreacecchi59 #luce #miriam #bellucci #miriambellucci #model #luceinteriore #amore #pazzia #follia #oscutità #purezza #gioia #abbracci #like #blackandwhite #quellochesento #scrivereconlaluce https://www.instagram.com/p/ByU-qryIisg/?igshid=atauvg266x7i

[differentgirla]

2:24

Ultimamente ho bisogno di scrivere il turbinio di emozioni che provo.. non hanno regole, logica e mi confondono.

Non so nemmeno io perché le notti inizio a passarle in bianco, il sonno non arriva, l’ansia aumenta, i battiti accelerano e gli occhi non si chiudono.

Mi ritrovo a pensare, a pensare ed ancora a pensare.

Cosa ne sto facendo di me? Ne sono fiera?

Certo che non ne sono fiera. Non è questo che voglio fare della mi vita ma chi ha il coraggio di cambiare una routine stabile per qualcosa che non sa come va a finire?

Il punto è questo sono una codarda.

Ho paura.

Ho paura che non farò mai nulla di buono nella vita e che mi ritrovi distrutta mentalmente più di quanto non lo sia adesso.

Non so mai cosa fare, dove andare e se fidarmi delle persone o no.

Io non mi fido, di nessuno.

Non riesco a parlare con nessuno di me, non riesco ad esprimere quello che sento.

Non so il motivo, forse ho paura di farmi vedere vulnerabile, debole oppure ho paura di sembrare pesante, stressante.

Non lo so, ma so solo che non ci riesco.

Quando mi trovo in una conversazione intensa in cui qualcuno mi sta confidando qualcosa e alla fine mi guarda e si aspetta che io faccia lo stesso, sorrido, annuisco e dico che è tutto apposto per me.

Ma nulla è apposto.

Nella mia vita nulla è al suo posto.

Nemmeno io.

Eppure nessuno fa una domanda, nessuno insiste, quindi penso “che senso ha confidare qualcosa se in realtà nessuno vuole sentirlo?”

@youcanbedifferent95

[vs3chplm]

Mi definisco diversa perché io mi sento diversa. E non me ne sto vantando.

Ho passato periodi orribili, Ho passato momenti in solitudine, Sono arrivata al punto da perdermi completamente e scordarmi chi sono. E per “scordarmi chi sono” non intendo aver dimenticato il mio nome e cognome, ma aver lasciato da parte ‘me’ per realizzare che sto vivendo in un mondo di teste di cazzo, dove sono spesso arrabbiata con le persone, e per rendermi conto quanto sola sono, per questo ho perso la testa. Ho cominciato a fumare perché ho deciso di dare qualche svolta alla mia vita monotona. Ho provato l’erba perché ho deciso che voglio provare tutto. Bevo alcool per provare cosa significa non avere un peso dentro pur essendo vuota e sentirmi invece leggera.

Con ‘sono diversa’ voglio dire: Nonostante io mi senta costantemente sola, Nonostante io sia sola, Nonostante io abbia un dolore fortissimo ma che allo stesso tempo non provo niente, E poiché non abbia un bel ricordo alla tenera età, Io non mi sento sbagliata pur quando sto crollando nei peggiore dei modi, Non mi sento brutta anche se non piaccio a nessun ragazzo, Non considero nessuno speciale, nemmeno uno dei miei amici più stretti, nemmeno la persona con cui sto più bene in assoluto. Io, trovo che le persone speciali siano quelle che hanno la tua stessa capacità di ragionare, quando uno sta male e cerca di spiegare all’altro come si sente, e l’altro gli risponde descrivendo alla perfezione come il suo amico sta in quel momento. Ecco.

Mi sento diversa. Da quando ero bambina. Pur stando come se fossi sotto le macerie di una strage, Io non mi sento un errore, Semplicemente perché sono consapevole di quello che faccio, e mi piaccio, Mi piace il mio carattere, Anche se ad altri non piace, Dico sempre la cosa giusta al momento giusto, E non è un vanto, è la verità. E poi credo in me più di ogni altra cosa.

Mi importa del giudizio della gente, Anche se non lo mostro, E nonostante questo non sono cambiata, O meglio: non sono cambiata a causa dei loro giudizi.

Dico realmente quello che penso, E non è solo una frase fatta come la lasciano molte persone. E comprendo alla svelta il modo di pensare di ogni persona.

Ripeto: Non mi sto vantando. E se non vi piaccio uscite dal blog, Che me ne sbatte che non siate più miei lettori.