eu não estou louca, estou?
aquele final de semana existiu, aquele final de semana com feriado prolongado, o famoso 7 de setembro de 2021
tenho certeza que fui até a sua casa, em Guapiara, sua mãe iria viajar e você tinha organizado uma resenha com seus amigos do ensino médio, nosso ensino médio na Etec, eu conheço todos eles; nós ficamos sozinhos, nós conversamos e nos conectamos com nosso cérebro, certo? isso realmente aconteceu. no começo parecia algo tão impessoal, uma transa casual, certo? estou fazendo perguntas porque não confio na minha mente e nem nos detalhes que ela criou.
sua pele, seu corpo, tão fino e esbelto, tão masculino e feminino ao mesmo tempo... você saiu do armário pra mim, disse que achava que era não binário, mas espera! isso foi no penultimo dia, antes de eu ir embora. estou misturando as memórias o tempo todo, pois já não aguento mais o que está acontecendo dentro da minha mente, entende?
você fez eu me sentir viva só para me matar mais uma vez; senti tantas coisas, sensações e sentimentos, disse que te amava em inglês e você depois disse em português "eu te amo", se lembra disso? e não foi apenas uma vez, antes do sexo e durante, depois do sexo também... nós fizemos amor, várias e várias vezes, sóbrios e depois embriagados de vinho branco barato e de amor. não foi ilusão minha e nem memórias criadas, realmente aconteceu, né? você teve dificuldade com a camisinha várias e várias vezes, mas não deixamos de usar, sabíamos que era perigoso, eu estava no meu período fértil. eu estava linda, não estava?
seus amigos vieram, você me deixou bêbada sozinha em casa, mas ainda sim ficou preocupado, você enfrentou seu melhor amigo porque ele estava afim de mim, você disse que eu era sua.
todos os segredos dos seus amigos, eu sei todos eles, assim como você sabe dos meus. e os meus traumas, seus traumas, tudo foi colocado na mesa... os gatilhos, tudo. nós desvendamos nós dois e talvez isso tenha ficado chato pra você, né? a simbiose que viramos, se você sorria, eu também sorria e quando você chorou, eu quase chorei junto e nem tinha motivo.
ultimatos, discussões, raiva, sexo, gozo, sorrisos, carinho no cabelo... tudo isso realmente aconteceu. eu prometi que ia parar de fumar e você prometeu que ia ser só meu.
então me diga, porque seu contato não esta no meu celular? porque eu não te sigo no twitter mais? porque eu ainda fumo?
você não me quer mais, disse que poderíamos conversar, mas apenas isso, sem flerte nem nada. o que aconteceu com os sentimentos? você os engoliu junto com a sertralina?
você prometeu mostrar Saturno naquele seu telescópio caro, mas eu não consigo nem olhar pra Lua sem pensar em você e sentir as lágrimas na minha garganta. você me usou, então? eu era só uma foda de final de semana com feriado prolongado e um saco de mentiras sobre sentimentos?
você não vai encontrar outra como eu e sabe disso. e eu ficarei sozinha até alguém preencher esse buraco que você deixou no meu coração; desde que você foi frio comigo eu me mantive inteira, não chorei e nem senti raiva, na real não senti porra nenhuma e é por isso que estou escrevendo, pois estou me permitindo sentir alguma coisa, alguma faísca de sentimento. e se eu pudesse voltar no tempo? faria tudo de novo ou não faria nada?
você está me doendo agora, pois nós poderíamos ser incriveis juntos. perfeitos. todavia, você não me escolheu, né Derek?
não consigo me manter inteira por muito tempo, logo irei desabar e não tem absolutamente ninguém pra segurar. estou sozinha e tenho que deixar você ir.
eu não tava sentindo nada, só sufocando tudo e agora tô me afogando em sentimentos ruins...
e se você voltasse e me pedisse uma chance, me pedisse perdão, eu aceitaria e perdoaria. porque o meu eu te amo não foi mentira.
