#roleplaying is hard

[lyumia]

trying to decide between 'i don't like you, and even if i were attracted to women you wouldn't be the one' and 'i could pretend to like you for personal gain and betray you later'

[missouris-googlehistory]

Admin with anxiety

//I want to meet more Hetalia role players and cosplayers!

Me: I'm gonna go talk to -

Anxiety: No. Don't do that. You'll look stupid.

Me: OK what about him-

Anxiety: HE'S TOO POPULAR SNSJSHS STOP.

Me: OK what about her..?? She's my friend I know her-

Anxiety: SHE HATES YOU.

Me: OK..I'll just...sit here- O.O

[ghostguitar-blog2]

oof im s o r r y

[my-hand-in-your-pocket]

[lawrencegarte]

my new courier is fucking terrified of the legion and wants absolutely nothing to do with them so i've really painted myself into a corner here

[pwild]

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[jellypop25]

12 de noviembre de 2014

Bien... hoy mi día fue raro. Comenzó relativamente bien, como siempre, DongWoo dándole ánimos a Hoya para cada cosa que hace y así iba bien. DongWoo o más bien yo, que me la paso en modo fangirl con el pequeño SungJong acerca del 2woo... 

Hablé del 2woo en público y Hoya se molesto, se quito de su estado de ánimo lindo y comenzó a tratar cortante, no me importo, sabía que estaba celoso, pero pensé que tal vez no lo sería tanto. Después de un rato de insistirle, al fin hablo, pero no recordaba que es del tipo de persona que enojado, dice cosas sin pensar, cosas bastante hirientes.

"Da igual, hay cosas que no me agradan, yo no ando publicando en todos lados que amo el Hojong, por que te tengo respeto. Esos comentarios siempre se dan para que otros se metan a molestar. 

Si yo llego y digo "Amo el Hojong" tendré a miles de Jongs agregados ¿Entiendes? Me gustan las cosas tranquilas. Odio los problemas. Pero bueno, Hace lo que quieras. Solo no me pidas que me sienta feliz, sigue shippeando pero no llores si yo hago lo mismo y eso tiene consecuencias por que si alguien me busca no gastaré energía en alejarlo, por que no le deje de hablar a Luhan por ello y no lo voy a hacer ahora. Soy amistoso si se me busca..."

Auch... Eso me dejo bastante dolido ya que al parecer, si alguien le busca y muestra interés en esa persona, no pensará alejarle, ¿qué clase de pareja es? Por más cosas que diga, por más que deba entender, al parecer soy de las pocas personas que trata de hacer todo bien, no hacer venganzas con la persona que amas porque si le amas le deseas bien, no hacerle daño... pero después me doy cuenta de que el roleplay es solo un mundo subalterno y que nada de los principios morales valen algo aquí. 

¿Debería yo también vengarme por eso? Debería de vengarme por lo que hizo con LuHan y seducir a la pareja de uno de sus mejores amigos? No, yo no hago eso porque es muy culero que alguien lo haga.

Me había maquillado hoy, porque quería ser alguien bonita, tener un look invernal para la universidad, pero en cuanto terminamos de hablar, me desmaquillé. No dejaría que las lágrimas arruinarán mi maquillaje, preferí retirarlo antes de tiempo.

Lloré, lloré y lloré... 

Lloré todo mi camino a la universidad y en ello se me salían risas sarcásticas... pensar que por mi mente paso la idea de vengarme de él, de hacerle pagar por cada una de las lágrimas y de como me hizo sentir. Lloré hasta que no pude más por el sentimiento y hasta que no pude más por las cosas que me lo impedían, como transbordar de camión para llegar a la universidad.

¿Desde cuándo me hice tan buena llorando? Mi habilidad ya lleva años(?), pero llorando públicamente poco, y vaya que hice lo posible para parecer un pasajero más mientras mis lágrimas caían despacio y en silencio, no hubieron sollozos, no hubo ningún ruido de mi parte y me sentí de nuevo así de esa manera, de esa manera dura, cruel y fría en la que suelo ser pocas veces. La vida realmente quiere que aprenda a ser una perra fría, tal vez debería de hacerle caso.

Todo el día me la pase bastante ausente, no quería hablar con Hoya, no quería hablar con nadie, no quería entrar al rol, no quería nada... nada más que distraerme y pensar que debía hacer algo para quitarme esto que siento...

Después de un día aburrido, al entrar a mi computadora, ver mi bandeja de mensajes, vi que decía "Otros (1)", desde que vi eso lo supe, era él, SungJong. 

"Hola. . . Yo sé que no quieres saber nada de mi, no te culpo. . ."

Al terminar de leer toda la carta estuve en shock por un momento... ¿Qué? Era lo único que procesaba mi mente a decir verdad. Habían palabras tan fuertes, oraciones tan llenas de tanto sentimiento que me fue algo difícil permanecer sin alterarme, y después paso, volví a llorar otra vez y después volví a reír, de la misma manera. . .

¿Realmente necesitaba pasar todo eso para que pudieras entender todo? Me rebajé, me humillé, hice cosas que por nadie más había hecho más que por ti y apenas te das cuenta de lo que hiciste... Me sorprendes... Te amé, como no tienes una idea, te amé tanto que mi corazón, mi depresión fueron a un punto realmente difícil... No tienes una idea de todo lo que viví mientras pasaba por eso y ahora que soy feliz, ¿vienes a terminar tu ciclo apenas? No te culpo pero... no remuevas cosas en mí que ya no hay más... basta de todo, te deje libre, te pedí que fueras bueno, que estuvieras bien y ¿me dices que me amas y que me necesitas? ¿No crees que ya es algo tarde para todo? Esta vez ya no hay otra, SungJong/Natt... Está vez, el libro se cierra al fin. 

Los hábitos se quedan en las personas y mentiría si digo que no intente responder toda esa carta que me hiciste llegar, pero... lo veo fríamente ahora... Ya no soy la persona bella, amorosa, dulce, tierna, sensible y hasta cierto punto inocente que conociste... Se acabo y es en serio.

Ahora mismo realmente solo quiero llorar para terminar de una vez por todas con todo lo que siento, sería lo mejor para mí, para todos... Ya mañana estaré bien, normal, tranquilo, no feliz, ni triste, solo normal... 

Ya no soy yo, me hice en alguien más para que no dañarán a mi verdadero yo... Pase por tantas cosas cuando estuvimos juntos, me sentí tan perdido, tan humillado, tan poca cosa... me sentía tan débil, tan cobarde, tan frágil... pero ahora ya no, esa persona de la que abusan y se aprovechan ya no está aquí... ya no estará nunca más. 

[jellypop25]

Coincidencias

Siempre he creído que las personas entran a tu vida por una razón... Y sigo sosteniendo mi ideología.

En el rol, siempre he sido así, posesiva, aferrada, empalagosa y un tanto sentimental y cursi; pero ¿qué más da aquello? Es un juego, un juego que te da sensaciones que no siempre puedes tener en tu vida diaria. 

Pero este juego es eso, un juego. Nadie es tuyo, los sentimientos a veces son bastante pasajeros, bastante superficiales y de ahí salen las lecciones aprendidas por las malas.

De ahí, en toda mi experiencia de 3 casi 4 años en el mundo del roleplaying, jamás había aprendido a separar las cosas, off, user, saber respetar otras vidas... Y vaya que la persona correcta vino a hacerme entender esas cosas a la mala.

Entiende que eso es offrol, entiende que eso que te cuento es como user pero a veces quiero que reacciones como personaje, te agrego a mi otra vida donde tengo una relación mucho más importante para mí y con más duración y más estabilidad para tenerte ahí... 

Paciencia, paciencia, entendimiento, paciencia, sé fuerte... Fueron palabras que me he repetido desde hace un poco más de una semana, casi dos si no me equivoco.

Soportar cosas off rol que parecen on rol, saber que siente atracción hacia alguien cercano hacia ti... Es difícil, pero debes aprender que eso es separar vidas, situaciones, on y off rol; con los cuales yo no aprendí, pero sin duda alguna, debes irte adaptando.

Es difícil, soy muy débil, lloró por todo, pero me he hecho fuerte, si lloro no le digo a nadie, si duele no le menciono nada a nadie... Me lo quedo guardado porque sé que es algo mío, algo de lo que nadie sabrá que decirme, ni que hacer para que mejore, excepto Antonia. 

Sé que puedo contar con ella para todo, es de mis mejores amigas, es tan linda, tan madura, tan llena de sabiduría... que siempre me dice las palabras que quiero escuchar, las palabras que me hacen sentir mejor, las palabras que me reconfortan, como si se tratará de un abrazo.

Sé que es mi culpa por permitir muchas cosas, por ser tan tolerante, pero... ya lo acepté, ya no me queda más que seguir con ello por más que llegué a afectarme.

Me estoy haciendo fuerte, me estoy guardando cosas, estoy aprendiendo a ignorar... No sé que tan bueno sea eso pero debo seguir adelante... y conseguirme otra vida con pareja, con una persona distinta.