#scritto breve

[epilexia]

Mi piace il rumore delle metropolitane,il silenzio delle città semivuote e il caos all’ora di punta. Mi piace la birra fredda,fare lunghe passeggiate al parco.Mi piace il cinema di mercoledì e una cena nel ristorante in centro.Mi piace regalarmi fiori,scrivermi delle lunghe lettere.Mi piace parlare al me allo specchio.Amo quando non ho voglia e riscaldo una pizza surgelata,un bel calice di vino e farmi una maschera per purificare il viso.Amo guardarmi e giudicare il mio stesso corpo,ma non trovo nessun difetto.Amo guardare film strappalacrime,amo ascoltare musica strappalacrime.Ma non sono triste.Amo le vetrine ben allestite,fantastico all’IKEA e in auto canto a squarciagola.A volte parlo solo e mi do facili soluzioni.Amo guardare la mattina quando c’è silenzio il cielo ancora pallido.Amo un po’ meno la luce che entra dei primi raggi di sole dritta agli occhi,lasciare il mio letto la mattina.l’acqua troppo fredda.Chi mi parla di prima mattina mentre faccio colazione.Amo stare una buona mezz’ora tra me e me stesso senza dire A,leggendo il notiziario.Amo quando sono puntuale,quando mi sento bene con me stesso.Amerei di più se ho qualcuno che mi mandi il buongiorno?che mi stia vicino?che mi porti a cena? Bho non saprei!sono cose che faccio già da solo.AMARMI INTENDO.

[epilexia]

Ho scoperto che la parola SBAGLIAMO è una sorta di TI AMO detto in un modo del tutto distorto.Se a sbagliare fossimo stati in due sarebbe andata sicuramente meglio,ma io son restato e tu eri praticamente dall’altra parte dell’emisfero.La sera quel vento freddo mi tagliava sulla faccia,le lacrime dal gusto amaro erano un fermo immagine sulle guance.Le luci le vedevo sfocate,che avevo prenotato addirittura una visita oculistica dove non mi sono mai presentato.I miei incontri con la psicologa mi hanno aiutato un po’.Giusto per continuare a sopravvivere e non buttarmi dal dodicesimo piano.Che non lo avrei fatto comunque,mi manca il coraggio a me.L’unico coraggio che conosco è metterci l’impegno nel prendermi cura di qualcuno.Son passati ben 6 anni quando hai provato a ricercarmi,mi veniva quasi da ridere da piangere da prenderti a calci e mandarti affanculo.Ma nella lunga e interminabile telefonata ti ho risposto MI SPIACE-NON DISPONIBILE.Poi una lunga galleria…NO SIGNAL.

[sheneeds0writ3]

22.24, ho perso per poco le 22.22 e ,forse, perdo anche te.

Eccoci qui, vorrei dire che siamo una di fronte all’altra, ma sarebbe una misera bugia, una di quelle che ci si dice da sole, sono quelle licenze poetiche che concediamo a noi stessi pur non essendo poeti. Perchè tu non sei qui davanti a me. Tu non ci sei proprio. E sai qual è la cosa peggiore? Che non mi hai abbandonato come gli altri. Non te ne sei andata, non mi hai lasciato indietro, non hai eretto muri o urlato insulti. Tu ti sei consumata. Tu eri davanti a me, e mentre io rimanevo immobilizzata, schiava delle tue parole, tu non ti muovevi, non facevi nulla. Sarebbe bastato che tu alzassi la mano, che la allungassi verso di me, io l’avrei afferrata e avremmo risolto anche questa, insieme, come abbiamo sempre fatto in questi anni. Ci penso sai, a tutti i nostri anni, non riesco a non pensare a tutti i momenti in cui sei stata con me. Come sei potuta passare da quello a questo? Non riesco a capirlo. Non lo accetto. Ci penso anche guardandoti stare ferma, senza far niente. “Prendila come vuoi.” Aveva ragione chi diceva che l’indifferenza è peggio di qualunque insulto, mi avessi urlato contro almeno avrei potuto dire che di me, comunque, ti importava ancora. Ti guardo e tu ti consumi, fino a diventare cenere, che vola via nel vento di questo mio luogo immaginario. Tu ti sei consumata. E con te hai portato anche una parte del mio cuore.

[sheneeds0writ3]

Non è vero che le persone sono solide, con contorni e confini netti. Le persone sono come l'acqua che muta costantemente, che prendono la forma del contenitore del momento, senza averne una vera e propria, fissa e stabile. Nemmeno, le persone sono una sostanza ancora, una nuova, di quelle che i chimici hanno sotto il naso ma ancora non riescono a scoprire, siamo un sostanza che non ha forma, ma che puó decidere quale avere, non costretta a subirne una come l'acqua. Decidiamo i contorni da darci, decidendo che è così che siamo, ma basta vedere una bottiglia più bella per decidere che non vogliamo piú essere lisci e dalle line curvee morbide, ma essere fatti di spigoli spessi e appuntiti, di diventare ruvidi dove prima la pelle scivolava. Non sappiamo più come siamo. Io non so piú come sono, sono un materiale nuovo e vecchio come il mondo; sono come gli altri, senza una forma, senza conoscermi, ma non saró mai come gli altri. Vedo le sagome delle altre persone in giro e prendo quello che mi piace per farlo mio. Non sono più un animale, perchè non ho piú istinti a guidarmi, abbiamo ormai perso la naturalezza. Siamo un elemento nuovo, nato dal cervello, dai calcoli, dal programmare e valutare. Siamo qualcosa di pericoloso per noi e per noi stessi. Sono pericolosa per me e per gli altri, perchè ancora non mi conosco.