#starcatcherrus

[starcatcherrus]

О компактности дней

Сегодня я заметил, что на дереве гинкго появились первые маленькие зеленые листья, той же узнаваемой формы, но в разы меньше. Несмотря на то, что на прошлой неделе уже было до плюс тридцати двух, сегодня я осознал, что весна в своем разгаре (апдейт новой недели - сегодня было до тридцати шести по Цельсию).

Все-таки тут странно ощущаются времена года, когда вся зима была больше похожа на затянувшийся сентябрь, а сейчас снова возвращаются чересчур жаркие дни. Удивительно, но кажется тут такое можно сказать: зима приятнее лета.

Снова пишу по абзацу в неделю, можно ставить подзаголовки совершенно разных дат к каждому началу строки. Так получается не потому что не хватает времени или сил, будто бы с ежедневным подъемом в четыре утра обе категории только прибавляют себе процентного соотношения, но дни так компактно упаковываются сами собой, а следом друг за другом, что не остается ни одной минуты, когда можно было бы смотря на облака задуматься и взяться за текст. Даже сейчас набирая буквы, я чуть-чуть заставляю себя это делать, потому что назойливое «О» в заметках время от времени напоминает о себе. Закроем эту и будем игнорировать новую следующие пару-тройку недель.

Основная причина компактности дней - неснимающаяся тревожность, не такая, что вот-вот что-то произойдет или когда к чему-то готовишься, а такая, что скорее не находишь себе места, подобное перманентному состоянию поиска удобного места в кровати перед тем, как заснуть - наверное, так я могу это описать. 

Третий полноценный месяц с новой рутиной идет на пользу. Но я все еще верчусь, ищу, оглядываюсь и пытаюсь найти свои комфортные точки соприкосновения с ежедневным. Такими для меня всегда были места, которые объединялись прогулочными линиями на карте города - здесь это маршруты гугл-карт, которые я изучаю каждый день в поисках мест, которые я смогу обвести двойной линией, которые вбиваю в навигатор в машине и о которых с первой секунды могу сказать встретимся ли мы еще раз с этой дверью или нет - чаще выбираю, что нет. Но даже так, первые места в коллекции появляются, только нет того фланерского эффекта, когда доходишь от точки до точки с пустой головой, думая о своем или ни о чем вовсе, здесь случается между ними дорога, в которой хочешь не хочешь, но приходится смотреть по сторонам. Но снова оглядываясь назад, я понимаю, что и открывая для себя город, который я назвал домом, туман с карты рассеивался очень постепенно и менялся вместе с переменами во мне. Также постепенно случится и здесь.

[starcatcherrus]

О чашке кофе

Почувствовать в кофейной чашке привкус селедки, солоноватого камня и угля как акцента в завершении, совсем не то, что было указано в описании зерна - розовый грейпфрут и гибискус. На втором глотке вкус больше уходит в кислинку и кажется, первые ощущения были скорее проглоченной ностальгией, которая не покидает ни на минуту.

Я помню, как ещё давно я начал пробовать разные зерна в одной из немногих кофейнях моего города перед работой или на случайно выдавшихся выходных и проводил эксперименты для своего вкуса, пытаясь определить оттенки, указанные на упаковке - почти никогда не угадывал, уводя вкус в свои ощущения. Наверное, первый глоток был тем самым воспоминанием, нитью памяти, вытянутой из области виска, тонкой воздушной струйкой на кончике волшебной палочки. Но теперь я чувствую цитрусовую корочку и даже шоколадный трюфель в затухающем вкусе. Всё-таки в этом что-то есть, развивать это, вдаваться в поэтичность, раскладывать по полочкам свои ощущения, пусть и надуманно, но так спасительно от реальности.

Кофе на деревянной скамейке у кофейни через дорогу от кампуса становится пусть не ежедневной, но традицией. Я зацепился за мысль пойманную пару месяцев назад из видео, где девушка рассказывала, как она выживает в Нью-Йорке на прожиточный минимум или даже меньше, но ежедневная чашка кофе всегда часть ее бюджета, потому что с этой чашкой она получает куда большее в каждом дне и экономия этой небольшой суммы ни к чему не приведет, а только лишит её этой маленькой радости. Поэтому я очень поддерживаю эту мысль, эти несколько долларов никого не спасут, зато подарят мне этот момент на деревянной скамейке через дорогу от кампуса, в который я вспоминаю, как однажды много лет назад пробовал свои первые чашки, как открывал для себя мир кофе, как открывал для себя просто мир в целом, хорошие фильмы, вдохновляющую музыку и особенных людей - то время, не повторится никогда, не будет такого же периода, но вспоминая его и думая об этом, я понимаю, что все было правильно, что все то, что было тогда привело к тому, что есть сейчас и кто знает к чему приведет в будущем. В чашке грейпфрут, гибискус и шоколадный трюфель, погасившие собой первичную солоноватость, будто вынырнув из моря на берег, вдохнув глубоко и очнувшись от воспоминаний обратно в реальность.

[starcatcherrus]

О устаканиться

Бег не учит меня ничему. С момента переноса веса с пятки на носок и первой секунды отсчета на часах я отправляюсь в туннель собственных размышлений, буквально горизонтально падаю и проношусь мимо всего, о чем знаю, как Алиса в кроличьей норе. Бегая по кругу на небольшой площадке, это облегчает не думать о маршруте вовсе, есть только изгибы окружности и всё; так что я действительно нахожусь в другом измерении, пока крутятся километры на запястье.

Рассеивая внимание вокруг себя, как ослепленные солнечным светом глаза - ничего хорошего не получится от прямых солнечных лучей; чтобы поймать хороший кадр нужен правильный угол света, тени и отражения. Я ищу правильное положение вещей, оправдываюсь, отнекиваюсь и закрываюсь сам в себе - чего я ищу? Я не знаю. Я знаю, что мне нравится, но кажется, что это зарыто под столькими вещами, за которыми не видно сути. Как никогда снова становятся актуальными вопросы: кто я и что делать? Но переставали ли они звучать хоть когда-то?

Наверное, размешав воду в стакане, моя воронка ещё крутится, и я не могу трезво осмотреться по сторонам, без головокружения и шаткой походки. Я не могу сказать, что знаю где есть ответ. Необязательно ему быть в прошлом, он точно в будущем, но в моей голове только воспоминания и они кажутся, как никогда комфортными и понятными. Устаканиться - вот чего не хватает, вот чего я ищу. И приходя в движение во время бега я отвлекаюсь на другие волнения и забываю на время о своей буре в стакане, которая сковывает своим масштабом, тревожит и не дает смотреть шире.

Я знаю, что однажды оглянусь назад и всё пойму, но пока я здесь, даже маленькое кажется сложнее, чем может быть. Шаг за шагом, волна за волной. Звон металлической ложки о стеклянные края: вихрь, вихрь, вихрь. И я не чувствую скорости, потому что бегу вперед по своей маленькой спортивной площадке: поворот, поворот, поворот.

[starcatcherrus]

О разных абзацах

В детстве мы так искренне навзрыд плачем по любому поводу и, кажется, весь процесс взросления сводится к тому, что мы просто выбираем себе, над чем плакать и порой не оставляем в этом выборе ничего.

Такая мысль пришла пару дней назад, когда я смотрел на плачущего малыша где-то на улице. Он так эмоционально плакал. Я не помню, когда плакал последний раз, разве что пару раз промочил глаза в кино за весь прошлый год, и всё, больше ничего.

Смена картинок - это кино. Смена декораций вокруг - это жизнь. С любым движением предметов - от перестановок на полках, до смены аэропортов - создаются новые цепочки мыслей и узелки нейронов, позволяя продолжать мыслить, развиваться и не застаиваться на одном. Не считая дни, не замечаешь как многое меняется, буквально всё; поворот головы, открыть и закрыть глаза, как с головокружением оказываешься где-то совсем не там, где был секунду назад - секундой может быть один удар стрелки часов или целый год.

Если вспоминать график эмоциональных переживаний при переезде, кажется я вышел на плато, где-то в самой середине, после которой движение должно пойти к стабилизации, хочется верить. Но действительно, со многим получилось свыкнуться, многое осознать и очертить свою клетку на доске - может и карандашом, но даже эти контуры позволяют чувствовать себя лучше.

Такой разброс мыслей и обновлений, потому что текст пишется по абзацу в неделю и прямая связь теряется, собирая полотно по разноцветным неподходящих друг другу кусочкам, но эта абстракция как раз то, как получается понимать мир в последнее время - тщательно выбирая на что смотреть и как, оконтуривая, вырезая по пунктиру или через него, но кажется пузырь комфорта уменьшается до размеров скафандра и воздух остается только в баллоне за спиной, так что приходится тщательнее выбирать его состав. Но может, это и не плохая практика, в какой-то момент верится, что выйдет раздуть пространство вокруг себя полнее, до прежних размеров или просто чуть шире, но такое не предвидишь. На этом абзаце закроем эту неделю, чтобы начать следующую с нового. Прием. Прием.

[starcatcherrus]

О новом «между»

Магическое мышление размывается и рассеивается, я чувствую, как ослабевает вера в случайные совпадения и нити, ведущие туда, куда нужно. Наверное, это часть взросления, но я все ещё верю и цепляюсь за каждую, даже порой искусственно пытаюсь их культивировать; что ещё остается. Я помню куда больше стечений обстоятельств и удивлений этому, когда не ожидаешь, что к чему может привести и где ты сам окажешься. Но может быть, сейчас это часть возросшего масштаба, и ища что-то меньших размеров, нужно смотреть выше и шире? А может быть это работает чаще всего с опозданием, когда оборачиваешься через плечо с долгим «Ааааа!».

Интересно как работает новое состояние «между» за три часа в автомобиле. Обычно я привык, что находясь в том самом отрезке между А и Б у меня есть не только глаза и мысли, но и средства их выразить, записать, или просто возможность подумать, расслабленно смотреть по сторонам, читать. Но в машине (даже при полном самоуправлении - спасибо огромное технологиям) остаются только глаза и мысли (даже если руки не на руле), получается, что часть чувств и возможностей отключается, и приходится адаптироваться к новому. Может быть так я открою для себя что-то вроде диктофонных записей. Или голосового набора, который я использую прямо сейчас. Находясь здесь, за рулём, смотря вперёд, по бокам и в зеркало заднего вида (притворяясь, что я понимаю больше, чем на самом деле) я оказываюсь в новом для себя ощущении, которого никогда не испытывал раньше, и пока не могу подытожить и понять его до конца.

Сегодня пятница недели в новой роли, с новым расписанием, которое я пытаюсь для себя понять, и новыми мыслями, как будет дальше. Разгон дан, остается закрепить и окончательно разобраться что к чему, но первые впечатления приятные, не без «но», но без них и не бывает.

[starcatcherrus]

О свободе за рулем

Впереди десятки красных огней от уносящихся вдаль автомобилей, за которыми я не пытаюсь угнаться, сохраняя скорость чуть выше ограничения хайвея, чтобы оставаться в промежутке тех, кто унесся вперед, и тех, кто только догоняет. Странное чувство обретать заново свободу передвижений ещё и в новом виде транспорта. Никогда не думал всерьез, что сяду за руль - всегда думалось, что однажды, что надо, что все водят, но никогда не доходило до самого момента, пока не случилось то, что не оставляет выбора не начать водить. За последнюю неделю я из человека, выбирающего маршрут по проселочным дорогам в объезд, испытал почти все направления, которые предлагает компас. Это новое, другое чувство, когда одновременно контролируешь и не контролируешь процесс; линии разметки рисуют лимиты, я стараюсь воспринимать их как стены лабиринта, но понимаю, что любой поворот руля развеет эту иллюзию.

В моем новом мире всё очень далеко друг от друга, когда раньше казалось пройти через половину города пешком целым приключением выходного дня, то за последние дни пятьдесят миль (я погуглил сколько это километров) туда и обратно не составили большого труда. Темный туман неизвестной карты рассеивается быстрее, чем я мог представить и с выходом на новый уровень, локации вокруг стали сложнее и интереснее.

Со щелчка ремня безопасности в паз я перехожу в режим повышенного напряжения - может быть, однажды это пройдёт, но так говорят про слишком многое, что давно уже должно было пройти и все еще никуда не делось. Но станет легче, это правда. Уже есть разница между сейчас и месяцем ранее и я хочу, чтобы эта запись однажды напомнила мне о том, что я испытывал в эти первые самостоятельные выезды за рулем.

Свобода - это очень личное и самостоятельное ощущение, которое значит для каждого из нас и в разные промежутки жизни совершенно разное. И сейчас моя свобода это оказаться на ночном шоссе по пути в горы, обнявшись на прощание на несколько дней, не прося подбросить и не прося забрать. Странно обрести это вновь, странно обрести это в таком возрасте, но это мой новый опыт, которым хочется поделиться, который хочется запечатлеть.

[starcatcherrus]

О зеленом свете

Здесь другая тишина. Стоя в пять утра на улице, задрав голову в звездное небо, я прислушался к звукам и не услышал почти ничего, даже звона струны, когда совсем образуется вакуум. Будто бы звуков нет вовсе и я вспомнил похожий момент много лет назад в доме моих родителей, зимой, также смотря в небо, выдыхая теплый густой пар, я слышал звуки: треск снежинок на корочках сугробов, скрип старых калиток, лай собаки вдалеке. Вдыхая холодный воздух, я смотрел в темноту неба, различая звезды того полушария, также как сейчас я считаю созвездия на другой стороне земли. Первая вспышка утреннего света растворяет темноту уже к шести и заходя домой, я закрыл дверь перед наступающим новым днём, ничего так и не услышав.

Не могу остановиться сравнивать и вспоминать, вот даже сейчас, отдышавшись от неправильного поворота направо под гудок другой машины, я думаю о том, что как бы иначе я себя ощущал, оказавшись с кофе в руках, но за десять тысяч километров.

Это пройдет, всз проходит. Также как прошли эти девять месяцев, в одно мгновение - раз, два, три и вот я забираю с почты то, о чем бы никогда даже не подумал держать в руках. Невероятно. Но ведь с приходом силы, приходит и ответственность, а точнее вопрос, что делать дальше, как это использовать и как выйти на новую высоту. Это и есть план на ближайшее время.

Ещё в прошлом году, я ставил себе несколько целей, чем занимать до этого момента, и возвращаясь к нему, я на удивление прошелся по всем пунктам, буквально. И тут хорошо бы, мало-мальски похвалить себя - не перебарщивая - но всё-таки подытожить, что этот этап прошел успешно и я сделал все, что от меня зависело, к чему я стремился и что я от себя ждал. Новая глава впереди и пока я не знаю, нужно ли строить новые цели, есть ли тут какой-то временной промежуток, который получится посчитать, но ведь мы всегда строим примерные ожидания и планы и я уверен за свое подсознание, что там уже все готово - останется свести одно с другим и записать - так начнется новая глава, новый этап, новая дорога на зажженный зеленый свет.

[starcatcherrus]

О освободившемся месте

Освобождая много свободного места, кажется, что все это пространство заполнится воздухом и это так сильно расправит лёгкие, что закружится голова. Но голова кружится от другого. Когда остаешься в пустом ангаре, где эхо разносится от угла до угла, стены начинают сходиться друг к другу, сжимая воздух и пряча твой крик, который начинается вместе с осознанием этой ловушки. Тут нечем дышать.

Наверное, самым лучшим временем для любого рода побегов была эпоха до цифровизации практически всего. Конечно, можно выбросить телефон, сменить сим-карту, номера и выйти из всех соц.сетей, но мы не об этом. Даже уезжая на другой конец земли, сделав половину ее оборота и оказавшись, как раньше считали вверх тормашками вместе с торчащими из земли пальмами по соседству, ты все равно тянешь за собой привычные ниточки - да, не все, но основные поддаются даже такой масштабной дистанции. От этого не сбежишь.

Я не кричу в пустом ангаре собственного ощущения происходящего, это продукт размышлений о том, что происходит, что я мог бы чувствовать (или действительно чувствую?). Мне всегда был интересен только свой опыт тех или иных вещей, сейчас я проживаю как раз одно из его состояний. Это испытание, проверка, счастливая случайность, попытка, шанс? Все что угодно, какой гранью не поверни - тут много вариантов.

Я сижу на полу, почти не вижу вышину потолка, вокруг пара коробок, чемодан, и почти невидимые позолоченные ниточки-струны, по которым я связан с тем местом, которое было моим домом, с людьми, которых я оставил, и тем привычным, чего так не хватает, оглядываясь назад. Но тут тихо, нет крика, нет слез; только дыхание, потому что я ещё жив и я буду жить, проверяя себя на прочность, проживая то, о чем пишут другие, и собирая мысли в текст, чтобы рассказать остальным.