#supermarches

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Les supermarchés optent pour les caisses automatiques

De plus en plus de supermarchés optent pour le paiement numérique. Presque tous les magasins proposent au moins une caisse automatique à leurs clients. Il faut dire que les consommateurs semblent apprécier le service.

[jeanmarime]

🎈 Ballon rouge pour la gloire... Ça vous rappelle une chanson? Ces ballons vous rendront amoureux... #balls #ballons #supermarches #crac'h #morbihan #bretagne https://www.instagram.com/p/Bmibf0Kg4pc/?utm_source=ig_tumblr_share&igshid=wykwsvq3umet

[tireeparlescheveux-blog]

La conspiration secrète des enseignes de distribution

Aujourd'hui j'ai envie de dénoncer un phénomène troublant qui doit sans doute nous arriver à tous…

Un Mercredi soir, 19H50, dans la vie de quelqu’un:  

Vous mettez un imper et une paire de lunettes noires sur les yeux, et vous dirigez vers le Monoprix le plus proche histoire d’acheter LE produit tabou.

Après réflexion vous vous sentez ridicule, et décidez d’affronter la chose.

C’est donc à visage découvert que vous rôdez dans les rayons.

A l’horizon que des papis « Fixodents » et des couples « Blédina ». Vous auriez pu venir en pyjama que personne n’aurait réalisé quoi que ce soit.

Seulement voilà, il arrive un moment ou tout bascule. Vous vous dirigez vers le rayon « Papiers toilettes » car il est assez normal parait-il d’en avoir chez soi.

Au moment ou vous saisissez le papier « petites fleurs des champs et eau de rose du Maroc » vous pouvez en être surs, une espèce de beau mâle se dirige vers vous. Le mec ressemble trais pour trais à ce que vous avez toujours voulu et frôle la perfection.

Et il est là devant vous, seulement il y a un fossé impossible à traverser qui vous sépare et il s’appelle « petites fleurs triple épaisseur ». Le mec vous regarde moqueur et s’en va.

Evidemment si vous l’aviez croisé dans un bar, vous vous seriez marié et auriez eu des enfants, mais au Monoprix vous êtes juste une « fille qui va aux toilettes » et qui s’en cache pas, l’idiote.

Vous vous noyez morte de honte dans le rayon produits ménagers pour renifler un peu de javel histoire de planer et vous vous finissez à l’eau écarlate pour oublier.

Alors que vous vous efforcez de passer outre votre honte vendue par rouleaux de six, vous vous dirigez vers la caisse, « histoire qu’on en finisse ».

Et vous pouvez être certain qu’une fois l’objet du litige posé sur le tapis roulant, le beau gosse, par pur sadisme se fout juste derrière vous dans la queue.

Vous payez alors tête baissée et courrez vers votre appartement pour pleurer.

Personnellement, la fois suivante, c’est sereine que j’y suis retournée car je ne pensais pas que cela pouvait se produire à nouveau, et pourtant si.

Et la fois d’après…

Et celle d’après encore…

Et encore…

Et hier soir….

C’est pourquoi j’ai décidé de mener mon enquête.

Je suis sûre que vous ne le saviez pas, mais les enseignes de distribution ont monté une super stratégie pour foutre la honte à leurs clients et tirer les bénéfices de cette histoire.

Tous les supermarchés sont munis de caméras et quand vous vous apprêtez à acheter tampons, serviettes, crème pour exéma, microlax ou papier toilette (la liste est beaucoup plus longue et je peux vous l’envoyer à tous en format PDF sur simple demande) et bien ils vous envoient des beaux mecs dont c’est le job d’attendre le faux pas dans une salle spéciale au fond du magasin.

« Allé Yvan go go go ! Y’a une meuf qui veut acheter de la crème anti mycoses discretos à droite, ah on va lui foutre la honte tellement fort à celle là qu’elle va direct se jeter sur les gâteaux et les glaces et on va faire +0,3% aujourd’hui ! »

Une fois qu’on sait ça, ne se sent-on pas soulagé de se dire que c’était évident ?

Si on loupait autant de beaux gosses dans notre vie c’est qu’il y avait forcément un coup monté derrière tout ça.

[allo-jecoute-blog]

Information Overload

First day today, and I haven't done any work, but I have learnt plenty of new things... 1) The company I work at is MASSIVE.  As in- thousands of employees, 8 sites, and I have to take a 10 minute shuttle bus from the reception to my office... 2) I can't understand french people when they speak to each other. 3) Apparently I can't understand English either, because the version that I've been learning for the past 20 years is completely different to the one they speak, which is basically made-up jargon spoken in a really strong french accent. 4) It is socially unacceptable to refuse coffee after a meal

5) If you ask for milk in your coffee you will -      a) get laughed at      b) be presented with a single shot of extremely strong cafe latte which           you must down in one, and then pay 2 euros for the privilege of doing so. 6) Tea does not exist in France.  Except mint tea, which doesn't count.

7) At my work everyone has two computer screens.  Because apparently one screen twice the size of a normal computer is just not good enough. 8) My company is pretty chilled out. So if you need a paid day off to open a bank account or view flats that's fine.  They also have their own instant messaging service for skiving work, headphones for youtube and a sign on the wall which reads "Facebook- striking miraculous social team-up!" Although this  doesn't quite make sense, it sounds like a good thing to me...

9) If you buy fruit from the supermarket that you don't know the name of, do NOT make a wild guess what it could be when you weigh it, because if you get it wrong you WILL be marched over by the cashier to the fruit section to put on the correct label, settle the 10c price discrepancy and receive a lecture in     French on the difference between les abricots and les pommes oranges (which  I sill maintain is not a real fruit)  All this will take place while the customers queueing behind you look on in disbelief at la stupide anglaise 8) I should probably accept I will get insect bites every single day, but I still live in hope that one day I will grow magic insect resistant skin like the French And finally, the highlight so far? Free croissants and pain au chocolat at work :)  Wahey :)