#textospolly

[pollywantsthecracker]

Meu nome é saudade. Saudade de acordar de manhã e, ao abrir meus olhos, deparar-me com seu rosto sereno e lhe acordar com um "bom dia, amor" com um sorriso que até esqueci como se faz. Não era um sorriso feito, na verdade. Comecei a fabricar sorrisos quando você partiu. Era espontâneo. O sorriso que você diz ser o mais lindo do mundo só existia quando existia nós. Hoje já não existe nós. Nem sou mais a garota com o sorriso mais lindo do mundo. E, quanto ao teu rosto sereno, ele está um tanto quanto embaçado em meus pensamentos. Tenho saudade do seu sorisso também. Esse sorriso bobo, de meia boca... Tenho saudade dos seus braços e abraços, do seu afago, dos seus cachos... Era incrível o modo como você me segurava e como, realmente, o seu abraço era o melhor e mais seguro lugar do mundo. Tenho saudade da sua boca. Do formato dela. Do gosto que ela tinha. Da textura dela. E de como ela se encaixava perfeitamente na minha... Tenho saudade, tambem, do modo que você me olhava. Eu me sentia amada, me sentia desejada. E você quase me fazia acreditar com seus olhos persuasivos que, para você, eu era a mulher mais bonita do mundo, assim... Do jeitinho que sou. Tenho saudade de tudo, até do morro que subia para chegar na sua casa. Em todo lugar você está: em mim, na minha casa, no meu quarto, pelos lugares que passo, pelos lugares que passamos, em músicas, em filmes, em livros, em histórias cotidianas. Enfim... Contudo, você está e permanece em mim, dentro de mim. Não sou mais a garota dos seus sonhos, a mulher da sua vida, nem sequer chamo-me mais Pollyana. Meu nome é Saudade. Saudade do que foi, até do que não foi. Saudade do que estaria por vir. S-a-u-d-a-d-e. Doí, machuca. Mas é o resultado de tantas lembranças, lembranças boas. E é assim que será, seguindo o teu conselho parafraseado, levarei comigo só o que foi bom. São novos tempos, não somos mais as mesmas pessoas, no rumo que as coisas tomaram... Não há caminho de volta. Para recomeçar, é necessário finalizar. Para novos tempos, é necessário encerrar tempos surrados. E como surramos, viu? Foi feito de tudo e, ao esgotar-se todas as nossas oportunidades, falta-nos deixar. Deixar ir, deixar partir. E o que sobra de mim? Saudade.

[pollywantsthecracker]

Um sentimento bom.

Chegou feito uma brisa: calado, calmo, leve. Quando dei por mim, fui invadida. A brisa acendeu um clarão no meu peito que lambareou toda minha carne. E, hoje, sinto falta desse ardor a cada dia que você está longe e deixa, impiedosamente, minha carne esfriar.

O teu cheiro, o teu toque e o teu gosto ficaram impregnados em mim e é mordaz quando me vejo em qualquer outro lugar que não seja em teus braços. 

O teu abraço é o local mais seguro que eu já encontrei. Lá eu sinto o seu cheiro de roupa recem-lavada e do teu delicioso perfume, sinto o teu tão delicioso gosto de cigarro recem fumado e sinto o teu toque que me acalma... Escapa um sorriso do meu rosto a cada vez que lembro de você.

Sem ter nenhuma pretenção, acabei me apaixonando por você. E, hoje, eu percebo que você é dono do olhar que eu andava procurando por aí. Esse olhar que, quando cruza com o meu, sai faísca. 

Então, meu amor, não me abandone não viu? Me entreguei à você como nunca imaginei que me entregaria a alguém outra vez... E, diante de um coração machucado, lhe dou a tarefa de restaura-lo. 

Ou não restaure. Mas nunca, nunca o machuque mais... O coração de uma mulher nasceu pra bater e não ser batido. 

Deixando os receios de lado, você me faz sorrir em paz. Obrigada por aparecer na minha vida naquela noite de carnaval. 

Eu não queria o colocar na minha vida, agora não quero que você saia... 

Vem... Vamos buscar a felicidade e a calmaria juntinhos! 

[pollywantsthecracker]

Uma noite com Bukowski.

Cinco horas na auto-estrada só para vê-lo. Eu estava sonhando acordada com essa noite havia um tempo e, quando recebi a noticia que haveria uma leitura do velho Buk em um pub da grande NY, eu não podia perder a oportunidade. Então, lá estava eu: com o meu vestido preto decotado, longo e com uma fenda, com os meus fios loiros soltos e retocando o meu batom vermelho, assim que cruzava a rua do bar.

Havia chegado cedo, dava tempo de retocar meu perfume e dar mais uma checada no espelho. Arrumei os meus peitos para ficarem no lugar onde deveriam e então fui em direção ao bar. Pedi um conhaque para não deixar qualquer resquício de timidez atrapalhar o meu único objetivo de ter viajado tanto tempo.

Depois de um tempo, ouvi anunciarem a entrada dele. Era como havia imaginado: cambaleando até o palco, abrindo mais uma cerveja e então começando a leitura de seus poemas. Era interessante o ver dali. O cara que me fizera gozar de tesão varias e varias vezes só por suas palavras, o cara que me fazia bolinar minha vagina de 3 a 4 vezes ao dia quando lia os seus livros, ele estava ali.

Terminada a leitura, eu me posicionei ao bar em um lugar estratégico para conseguir um papo com ele. Então, como planejado, ele sentou a uns 3 lugares de mim e pediu a sua vodka com 7-UP. Ele deveria estar na casa dos 60 agora, pensei. Decidi me aproximar, senti que era a hora de aborda-lo.

- Deixe-me pagar uma bebida para você – disse

Ele me olhou, de cima para baixo, analisando-me sem pudor e quando voltava a cabeça para o lugar – depois de descansar o olho na minha perna amostra, graças a fenda da saia que se abria quando eu cruzava minhas pernas, e então decair os olhos nos meus peitos – ele direcionou o olhar ao meu. Aquele olhar faminto, insaciável.

- Grande! – Disse ele, dando um leve sorriso que mostrava aqueles seus dentes amarelados.

Pedi mais um conhaque para mim e a vodka dele.

- Você já me fez bater muitas por você – disse quando ele tomava o primeiro gole de sua vodka. As minhas palavras o fizeram travar a vodka, por um momento, em sua boca e depois a engoliu, a seco.  

Então, recostei minha perna – vagarosamente – na dele. Ele levantava e abaixava a sua perna, para roça-la em mim. Para cima e para baixo.

Trocamos algumas palavras sobre besteiras do cotidiano e, em súbito, fez-se silencio entre nós.

- Poderíamos continuar a beber na minha casa, tenho um vinho ótimo – disse ele – Qual é o seu nome mesmo?

- Sim, nós poderíamos. Com nome fica mais fácil de dar cara as suas historias não é mesmo? – dei um sorriso de lado quando tomava meu ultimo golo de conhaque – Me chamo Amy Wright.

Ele deu mais um daqueles sorrisos amarelos e então seguimos em direção ao seu fusca azul. No carro, ele bolinava minhas pernas, eu gostava daquilo. Ele era realmente um velho safado.

Chegamos em sua casa.

- Sente-se. Pegarei as taças de vinhos para nós dois – Disse ele, enquanto ia em direção a cozinha e eu me acomodava no sofá.

A casa dele era simples, como eu imaginava. A sala tinha um sofá, uma tevê e, no cômodo ao lado, ficava a cozinha e uma mesa. Na área visível aos meus olhos, predominava bitucas de cigarro e garrafas de bebidas vazias.

Ele voltou com a taça e sentou ao meu lado, quando bebíamos o primeiro gole de vinho.

- Gostou? – ele perguntou

- É um ótimo vinho. Mas não é por isso que estamos aqui, de verdade, é? – disse enquanto tirava a taça de sua mão e a colocava, junto com a minha, em cima de uma mesa de canto que ficava do lado do sofá.

Subi um pouco meu vestido e passei minha perna esquerda por cima das deles e me encaixei, sentando no seu colo, bem rente ao teu corpo e com o olhar grudado no dele. E então comecei a beija-lo. Tinha a sensação de beijar um cinzeiro molhado em cerveja. Mas gostava daquilo. Daquele halito, da forma como ele prensava a boca na minha, da frenquencia que o beijo assumia. Eu sentia o seu pau endurecer e torcia para que ele não tivesse bebido tanto para não conseguir gozar.

- Vamos para cama – ele disse.

Então eu levantei, sem nenhuma palavra, e caminhei para o quarto. Ele levantou e veio logo atrás.

Quando chegamos no quarto e ele, como de costume, começava a retirar a sua roupa para então entrar dentro da coberta, eu o impedi e disse “Deixa isso comigo”. Fui desabotoando a sua camisa e a tirando, levemente. Não desgrudava os olhos dos deles. Tirava a sua calça e depois a sua cueca. Desci meus olhos até o pau dele. As veias latejavam. Agachei diante de sua pica e abocanhei-a. Eu enchia minha boca naquele pau, chupava até o talo, usava toda a minha criatividade naquele momento. Comecei a ouvir uns gemidos, imaginei que ele gozaria e, então, ele me retirou dali e me jogou na cama, rasgou meu vestido – abrindo mais a fenda- e retirou minha calcinha em poucos segundos. Num súbito, ele já estava em cima de mim e enfiava o seu pau no meu grelho, que já estava bastante molhado. Ele estocava com toda força. E bimbava e bimbava e bimbava. Retirava o pau quase todo e enfiava ele até o talo outra vez. Cheguei, por um momento, a achar que ele furaria o meu útero. Ele foi aumentando a velocidade e começava a pingar de suor em mim. Eu estava começando a perder o controle do meu corpo e, sentia a cada estocada, um estouro de prazer. Até que, depois de uma estocada bastante forte, ele caiu sobre mim. Ainda permanecia com a pica dentro de mim e estava com a respiração ofegante. Ficou alguns segundos por ali e depois caiu para o lado e dormiu.

- Boa noite Amy.

[pollywantsthecracker]

Solidão Sólida Só.

[pollywantsthecracker]

Nota de uma ovelha negra.

Fins de ano deixam-me nostalgica. E hoje, fiz um breve intervalo para pensar o que foi 2013 para mim. O pensamento pareceu mais um devaneio e o resultado veio como um estalo: 2013 foi absolutamente nada para mim.

Quando paro para pensar no que se passou, só lembro da angustia que sentia ao esperar algo acontecer (como essas férias, ou esse ano novo – que também não será nada), do tempo que investia em estudar e decorar bobagens para conseguir entrar em uma faculdade – que, por sinal, nem sequer sei se é realmente o que eu quero -, do tempo que eu tirava para divertir ou descançar e o descaso que fazia dele. Eu não consegui viver nenhum momento em 2013, exatamente por estar esperando por outro. Todas as vezes que decidia que iria relaxar, a minha cabeça não parava, o tempo passava e eu acordava arrependida pensando no quão mais deveria ter feito.

 Tirando o tempo que estava muito preocupada com o que meu pai ou minha mãe pensariam de mim se tomasse alguma atitude e o resultado era sempre o mesmo: eles nunca estavam satisfeitos. Eu sempre serei a ovelha negra, a filha de cabeça fraca, que só abre a boca pra falar merda, sempre serei a filha desequilibrada, que não tem nada na cabeça, que não pensa por si só e é uma boba, a filha que reclama de barriga cheia, a dramatica, a que não está satisfeita com nada. E, todas as vezes – sem exagero – que tentei me expressar e abrir meu coração e dizer como eu sentia acabava em choros, brigas, gritarias e uma angustia enorme dentro do meu coração por acreditar em tudo o que ouvia  naquelas brigas. E do quesito familiar, sai a primeira lição: Não importa o que os outros façam, se você não estiver satisfeita consigo mesma, não irá satisfazer ninguém. E você deve colocar as suas crenças, principios e seus ideais a frente de qualquer um, mesmo que sejam aqueles que deveriam estar ali para apoia-lo e guia-lo, mesmo que seja as pessoas que você mais ama em sua vida.

Com o decorrer do tempo, do que via, do que escutava... Fui ficando só. Perdia as esperanças, perdia a (pouca) crença que tinha em mim e perdia a crença na humanidade e na bondade das pessoas. Os dias foram contrariando tudo aquilo que eu lutava para permanecer aceso dentro de mim: esperança.

No quesito amoroso, nada mais que duas paixões não correspondidas que machucaram meu coração ainda mais. Alimentando a ideia de que nenhum ser humano, em plena consciencia, seria capaz de gostar de alguém como eu.

No quesito amor proprio, o saldo ficou zerado. Os quilos ganhados pela fortissima depressão continuaram, a inteligencia que adquiria nunca era demais para debater com o meu eu ignorante e eu continuava a me sentir um peso morto. Saldo: Duas tentativas de suicido, varias mortes de espirito até o momento em que me encontro agora: um vegetal.

Eu era uma garota cheia de sonhos, esperanças, planos... Acreditava no amor, era como a ultima romantica, acreditava em mudanças, em que a vida um dia melhoraria, que as angustias acumuladas, um dia, se curariam e que isso seria só uma fase e passaria.

Mas tiraram isso de mim, arrancaram minhas esperanças e contaram-me que nada vai melhorar e que nada vai curar, me disseram que a vida é dificil mesmo e não tem para onde correr.

E hoje, um dia antes do ano novo (o qual passarei em casa, sozinha, vendo um filme), com toda essa retrospectiva, sinto-me acomodada a minha situação e já perdi todo o simbolismo, que lutava tanto para mante-lo vivo.

E o que mais me doí, é que sou apenas uma garota de 18 anos. Com uma vida que muitos invejariam, com condições além das necessarias. Mas sou uma garota de 18 anos cansada, sem esperanças e vegetando.

Pais nunca deveriam acabar com os sonhos, as fantasias e as esperanças de suas crianças. Por mais que tenham sofrido e tenham medo de que seus filhos sofram e caiam no mesmo abismo que eles cairam. Mas, deixe-os viver. Nunca lhe digam: “é só um ano novo”, “as coisas não irão mudar”, nunca riam de seus sonhos e não trate o que eles falam com sarcasmo ou desacreditem de suas palavras. Vocês podem ter mais experiencias, mas não tem a mesma força de vontade e a esperança de um adolescente. Isso é algo lindo, não tirem isso deles. Acreditem, as coisas estão duras para eles também. Para vocês, os problemas de seus filhos podem parecer pequenos, ridiculos comparados aos seus problemas da vida adulta, mas a dor... Não é vocês que a sentem, a dor é deles e vocês não fazem ideia do que eles passam.

E os meus desejos para 2014? São exatamente os mesmos de 2013: Viver, com paz e tranquilidade. Mas quero recuperar minhas esperanças, acreditar mais em mim, ouvir mais a minha cabeça e o meu coração e não deixar que as palavras de outrem me levem ao fundo outra vez. Quero estar preparada para ser pisoteada, levantar e ainda ter esperanças de que um dia tudo isso vai passar. E mesmo com o ano começando com o pé esquerdo, mesmo que eu ainda não esteja conseguindo viver o que esperei durante um ano, ainda quero acreditar que viverei, quero acreditar mais em mim, quero respirar outra vez. 

[pollywantsthecracker]

Nota de um homem adúltero

Existe vida além deste quarto de motel barato, amor. Nossas ordinarias vidinhas nos esperam, assim como o sol espera tua hora de nascer. Voltaremos para nossos respectivos amantes e seremos apenas dois desconhecidos que dividiram da mesma ambição: o prazer como refugio da rotina monótona que é nossas vidas.

Agora você compreende porque não quero lhe dizer o meu nome e, nem ao menos, quero saber o teu? Um nome nos rotularia, amor. Seria apenas o "João" e não o cara que você concedeu toda a intimidade do seu ser em uma breve noite qualquer. 

Criamos algo que terá um final programado, que acabará assim que amanhecer e sumirá, assim como do fogo só resta a brasa. Da chama ignea eclodida pelo atrito dos nossos corpos restará o nosso frivolo dia-a-dia.

E o que sobrará para nós, meu amor, é a lembrança deste pulo ao abismo chamado desconhecido. Assim como você não me cnhece, eu a desconheço e, mesmo assim, dividimos da preciosidade de nossas vontades e tivemos um momento findo. E o vivemos, sem temer o seu final. 

Agora, meu amor, está amanhecendo. Devo lhe dizer que jamais esquecerei desta noite.

Como uma flama, já se apagou.

[pollywantsthecracker]

Devaneios de uma frivola madrugada

A carência paira nesta frivola madrugada. De repente, ela vêm me fazer companhia. Deita-se em meu leito, abraça-me e envolve-me, me faz de teu brinquedo e tira-me a paz. Ah maldita! Não tens piedade? Tira-me o conforto, tira-me o descanço assim como a brisa de uma noite gélida, que arrepia-me e me faz sentir falta do calor de um corpo. Ouvir o coração bater, o sangue pulsar, a respiração oscilar e uma doce voz dizendo que ama-me! Oh maldita, se for preciso leva-te daqui este sentimento nocivo e vai-te embora logo, mas não volte... Nunca mais! 

[pollywantsthecracker]

O meu corpo frivolo suplica ao teu o ardor vital que brota em tua carne e fulmina em todo o seu corpo. Mas o teu coração gelido foge do meu ensanguentado. E nesse caminho de duas pontas antagonicas, nos desencontramos.