Intensifique

Se encontre no fogaréu das minhas palavras, no fervor dos meus atos, na minha carne ignea e no meu eu incendiário. Se tens medo do fogo, melhor não aproximar. Costumo queimar.

[pollywantsthecracker]

Me lembro muito bem daquela noite. Um show de reggae regado de amor. Eu estava abraçada a ti. Era o início do namoro. E tocou aquela música, que faz todo sentido agora. Lembra que eu chorei? Pois é, choro toda vez que a ouço. Só que dessa vez eu não posso virar e lhe abraçar para afagar meu choro no teu peito e logo após sentir o gosto do teu lábio ao encontrar o meu. Agora, eu choro sozinha. E entendo que: "Sem aviso a vida dá, sem aviso a vida tira. Aproveite com prazer enquanto o amor ainda brilha. Não seja só lazer, não se perca pela trilha. Aproveite o bem querer mesmo se for na despedida." São só lembranças.

[pollywantsthecracker]

Meu nome é saudade. Saudade de acordar de manhã e, ao abrir meus olhos, deparar-me com seu rosto sereno e lhe acordar com um "bom dia, amor" com um sorriso que até esqueci como se faz. Não era um sorriso feito, na verdade. Comecei a fabricar sorrisos quando você partiu. Era espontâneo. O sorriso que você diz ser o mais lindo do mundo só existia quando existia nós. Hoje já não existe nós. Nem sou mais a garota com o sorriso mais lindo do mundo. E, quanto ao teu rosto sereno, ele está um tanto quanto embaçado em meus pensamentos. Tenho saudade do seu sorisso também. Esse sorriso bobo, de meia boca... Tenho saudade dos seus braços e abraços, do seu afago, dos seus cachos... Era incrível o modo como você me segurava e como, realmente, o seu abraço era o melhor e mais seguro lugar do mundo. Tenho saudade da sua boca. Do formato dela. Do gosto que ela tinha. Da textura dela. E de como ela se encaixava perfeitamente na minha... Tenho saudade, tambem, do modo que você me olhava. Eu me sentia amada, me sentia desejada. E você quase me fazia acreditar com seus olhos persuasivos que, para você, eu era a mulher mais bonita do mundo, assim... Do jeitinho que sou. Tenho saudade de tudo, até do morro que subia para chegar na sua casa. Em todo lugar você está: em mim, na minha casa, no meu quarto, pelos lugares que passo, pelos lugares que passamos, em músicas, em filmes, em livros, em histórias cotidianas. Enfim... Contudo, você está e permanece em mim, dentro de mim. Não sou mais a garota dos seus sonhos, a mulher da sua vida, nem sequer chamo-me mais Pollyana. Meu nome é Saudade. Saudade do que foi, até do que não foi. Saudade do que estaria por vir. S-a-u-d-a-d-e. Doí, machuca. Mas é o resultado de tantas lembranças, lembranças boas. E é assim que será, seguindo o teu conselho parafraseado, levarei comigo só o que foi bom. São novos tempos, não somos mais as mesmas pessoas, no rumo que as coisas tomaram... Não há caminho de volta. Para recomeçar, é necessário finalizar. Para novos tempos, é necessário encerrar tempos surrados. E como surramos, viu? Foi feito de tudo e, ao esgotar-se todas as nossas oportunidades, falta-nos deixar. Deixar ir, deixar partir. E o que sobra de mim? Saudade.

[pollywantsthecracker]

Falta.

A solidão veio me procurar. Sinto o seu frívolo toque, vindo de encontro com a superfície da minha pele. Não é um toque delicado... É pesado. E dói. Ela teima em me procurar, deitar e deleitar ao meu lado quando você não está. Ouço a sua malévola risada ao fundo, quando me pega assim... Longe de você. E então ela me destrói. Aproveita da minha vulnerabilidade, da falta e preenche-se de mim. Ainda consigo sentir o seu toque frívolo, consigo sentir a falta... O intangível transforma-se em algo palpável e rotineiro. E tenho que me acostumar com essa situação: o frio, a falta, esse toque gélido - sensações as quais nem sabia que existia, que era tudo bobagem que eles passam na tv - e devo conformar-me que você não está aqui. Não agora. Não ao meu lado. E o sol, com todo o seu brilho exuberante e seu fogo escaldante, ao afastar-se deixa o frio gélido. A falta do calor. A falta do sol chama-se frio. E foi assim com você: a falta de você chama-se, friamente, saudade. E saudade dói, como dói!

[pollywantsthecracker]

Um sentimento bom.

Chegou feito uma brisa: calado, calmo, leve. Quando dei por mim, fui invadida. A brisa acendeu um clarão no meu peito que lambareou toda minha carne. E, hoje, sinto falta desse ardor a cada dia que você está longe e deixa, impiedosamente, minha carne esfriar.

O teu cheiro, o teu toque e o teu gosto ficaram impregnados em mim e é mordaz quando me vejo em qualquer outro lugar que não seja em teus braços. 

O teu abraço é o local mais seguro que eu já encontrei. Lá eu sinto o seu cheiro de roupa recem-lavada e do teu delicioso perfume, sinto o teu tão delicioso gosto de cigarro recem fumado e sinto o teu toque que me acalma... Escapa um sorriso do meu rosto a cada vez que lembro de você.

Sem ter nenhuma pretenção, acabei me apaixonando por você. E, hoje, eu percebo que você é dono do olhar que eu andava procurando por aí. Esse olhar que, quando cruza com o meu, sai faísca. 

Então, meu amor, não me abandone não viu? Me entreguei à você como nunca imaginei que me entregaria a alguém outra vez... E, diante de um coração machucado, lhe dou a tarefa de restaura-lo. 

Ou não restaure. Mas nunca, nunca o machuque mais... O coração de uma mulher nasceu pra bater e não ser batido. 

Deixando os receios de lado, você me faz sorrir em paz. Obrigada por aparecer na minha vida naquela noite de carnaval. 

Eu não queria o colocar na minha vida, agora não quero que você saia... 

Vem... Vamos buscar a felicidade e a calmaria juntinhos! 

[pollywantsthecracker]

Uma noite com Bukowski.

Cinco horas na auto-estrada só para vê-lo. Eu estava sonhando acordada com essa noite havia um tempo e, quando recebi a noticia que haveria uma leitura do velho Buk em um pub da grande NY, eu não podia perder a oportunidade. Então, lá estava eu: com o meu vestido preto decotado, longo e com uma fenda, com os meus fios loiros soltos e retocando o meu batom vermelho, assim que cruzava a rua do bar.

Havia chegado cedo, dava tempo de retocar meu perfume e dar mais uma checada no espelho. Arrumei os meus peitos para ficarem no lugar onde deveriam e então fui em direção ao bar. Pedi um conhaque para não deixar qualquer resquício de timidez atrapalhar o meu único objetivo de ter viajado tanto tempo.

Depois de um tempo, ouvi anunciarem a entrada dele. Era como havia imaginado: cambaleando até o palco, abrindo mais uma cerveja e então começando a leitura de seus poemas. Era interessante o ver dali. O cara que me fizera gozar de tesão varias e varias vezes só por suas palavras, o cara que me fazia bolinar minha vagina de 3 a 4 vezes ao dia quando lia os seus livros, ele estava ali.

Terminada a leitura, eu me posicionei ao bar em um lugar estratégico para conseguir um papo com ele. Então, como planejado, ele sentou a uns 3 lugares de mim e pediu a sua vodka com 7-UP. Ele deveria estar na casa dos 60 agora, pensei. Decidi me aproximar, senti que era a hora de aborda-lo.

- Deixe-me pagar uma bebida para você – disse

Ele me olhou, de cima para baixo, analisando-me sem pudor e quando voltava a cabeça para o lugar – depois de descansar o olho na minha perna amostra, graças a fenda da saia que se abria quando eu cruzava minhas pernas, e então decair os olhos nos meus peitos – ele direcionou o olhar ao meu. Aquele olhar faminto, insaciável.

- Grande! – Disse ele, dando um leve sorriso que mostrava aqueles seus dentes amarelados.

Pedi mais um conhaque para mim e a vodka dele.

- Você já me fez bater muitas por você – disse quando ele tomava o primeiro gole de sua vodka. As minhas palavras o fizeram travar a vodka, por um momento, em sua boca e depois a engoliu, a seco.  

Então, recostei minha perna – vagarosamente – na dele. Ele levantava e abaixava a sua perna, para roça-la em mim. Para cima e para baixo.

Trocamos algumas palavras sobre besteiras do cotidiano e, em súbito, fez-se silencio entre nós.

- Poderíamos continuar a beber na minha casa, tenho um vinho ótimo – disse ele – Qual é o seu nome mesmo?

- Sim, nós poderíamos. Com nome fica mais fácil de dar cara as suas historias não é mesmo? – dei um sorriso de lado quando tomava meu ultimo golo de conhaque – Me chamo Amy Wright.

Ele deu mais um daqueles sorrisos amarelos e então seguimos em direção ao seu fusca azul. No carro, ele bolinava minhas pernas, eu gostava daquilo. Ele era realmente um velho safado.

Chegamos em sua casa.

- Sente-se. Pegarei as taças de vinhos para nós dois – Disse ele, enquanto ia em direção a cozinha e eu me acomodava no sofá.

A casa dele era simples, como eu imaginava. A sala tinha um sofá, uma tevê e, no cômodo ao lado, ficava a cozinha e uma mesa. Na área visível aos meus olhos, predominava bitucas de cigarro e garrafas de bebidas vazias.

Ele voltou com a taça e sentou ao meu lado, quando bebíamos o primeiro gole de vinho.

- Gostou? – ele perguntou

- É um ótimo vinho. Mas não é por isso que estamos aqui, de verdade, é? – disse enquanto tirava a taça de sua mão e a colocava, junto com a minha, em cima de uma mesa de canto que ficava do lado do sofá.

Subi um pouco meu vestido e passei minha perna esquerda por cima das deles e me encaixei, sentando no seu colo, bem rente ao teu corpo e com o olhar grudado no dele. E então comecei a beija-lo. Tinha a sensação de beijar um cinzeiro molhado em cerveja. Mas gostava daquilo. Daquele halito, da forma como ele prensava a boca na minha, da frenquencia que o beijo assumia. Eu sentia o seu pau endurecer e torcia para que ele não tivesse bebido tanto para não conseguir gozar.

- Vamos para cama – ele disse.

Então eu levantei, sem nenhuma palavra, e caminhei para o quarto. Ele levantou e veio logo atrás.

Quando chegamos no quarto e ele, como de costume, começava a retirar a sua roupa para então entrar dentro da coberta, eu o impedi e disse “Deixa isso comigo”. Fui desabotoando a sua camisa e a tirando, levemente. Não desgrudava os olhos dos deles. Tirava a sua calça e depois a sua cueca. Desci meus olhos até o pau dele. As veias latejavam. Agachei diante de sua pica e abocanhei-a. Eu enchia minha boca naquele pau, chupava até o talo, usava toda a minha criatividade naquele momento. Comecei a ouvir uns gemidos, imaginei que ele gozaria e, então, ele me retirou dali e me jogou na cama, rasgou meu vestido – abrindo mais a fenda- e retirou minha calcinha em poucos segundos. Num súbito, ele já estava em cima de mim e enfiava o seu pau no meu grelho, que já estava bastante molhado. Ele estocava com toda força. E bimbava e bimbava e bimbava. Retirava o pau quase todo e enfiava ele até o talo outra vez. Cheguei, por um momento, a achar que ele furaria o meu útero. Ele foi aumentando a velocidade e começava a pingar de suor em mim. Eu estava começando a perder o controle do meu corpo e, sentia a cada estocada, um estouro de prazer. Até que, depois de uma estocada bastante forte, ele caiu sobre mim. Ainda permanecia com a pica dentro de mim e estava com a respiração ofegante. Ficou alguns segundos por ali e depois caiu para o lado e dormiu.

- Boa noite Amy.

[pollywantsthecracker]

Solidão Sólida Só.

[pollywantsthecracker]

Nota de uma ovelha negra.

Fins de ano deixam-me nostalgica. E hoje, fiz um breve intervalo para pensar o que foi 2013 para mim. O pensamento pareceu mais um devaneio e o resultado veio como um estalo: 2013 foi absolutamente nada para mim.

Quando paro para pensar no que se passou, só lembro da angustia que sentia ao esperar algo acontecer (como essas férias, ou esse ano novo – que também não será nada), do tempo que investia em estudar e decorar bobagens para conseguir entrar em uma faculdade – que, por sinal, nem sequer sei se é realmente o que eu quero -, do tempo que eu tirava para divertir ou descançar e o descaso que fazia dele. Eu não consegui viver nenhum momento em 2013, exatamente por estar esperando por outro. Todas as vezes que decidia que iria relaxar, a minha cabeça não parava, o tempo passava e eu acordava arrependida pensando no quão mais deveria ter feito.

 Tirando o tempo que estava muito preocupada com o que meu pai ou minha mãe pensariam de mim se tomasse alguma atitude e o resultado era sempre o mesmo: eles nunca estavam satisfeitos. Eu sempre serei a ovelha negra, a filha de cabeça fraca, que só abre a boca pra falar merda, sempre serei a filha desequilibrada, que não tem nada na cabeça, que não pensa por si só e é uma boba, a filha que reclama de barriga cheia, a dramatica, a que não está satisfeita com nada. E, todas as vezes – sem exagero – que tentei me expressar e abrir meu coração e dizer como eu sentia acabava em choros, brigas, gritarias e uma angustia enorme dentro do meu coração por acreditar em tudo o que ouvia  naquelas brigas. E do quesito familiar, sai a primeira lição: Não importa o que os outros façam, se você não estiver satisfeita consigo mesma, não irá satisfazer ninguém. E você deve colocar as suas crenças, principios e seus ideais a frente de qualquer um, mesmo que sejam aqueles que deveriam estar ali para apoia-lo e guia-lo, mesmo que seja as pessoas que você mais ama em sua vida.

Com o decorrer do tempo, do que via, do que escutava... Fui ficando só. Perdia as esperanças, perdia a (pouca) crença que tinha em mim e perdia a crença na humanidade e na bondade das pessoas. Os dias foram contrariando tudo aquilo que eu lutava para permanecer aceso dentro de mim: esperança.

No quesito amoroso, nada mais que duas paixões não correspondidas que machucaram meu coração ainda mais. Alimentando a ideia de que nenhum ser humano, em plena consciencia, seria capaz de gostar de alguém como eu.

No quesito amor proprio, o saldo ficou zerado. Os quilos ganhados pela fortissima depressão continuaram, a inteligencia que adquiria nunca era demais para debater com o meu eu ignorante e eu continuava a me sentir um peso morto. Saldo: Duas tentativas de suicido, varias mortes de espirito até o momento em que me encontro agora: um vegetal.

Eu era uma garota cheia de sonhos, esperanças, planos... Acreditava no amor, era como a ultima romantica, acreditava em mudanças, em que a vida um dia melhoraria, que as angustias acumuladas, um dia, se curariam e que isso seria só uma fase e passaria.

Mas tiraram isso de mim, arrancaram minhas esperanças e contaram-me que nada vai melhorar e que nada vai curar, me disseram que a vida é dificil mesmo e não tem para onde correr.

E hoje, um dia antes do ano novo (o qual passarei em casa, sozinha, vendo um filme), com toda essa retrospectiva, sinto-me acomodada a minha situação e já perdi todo o simbolismo, que lutava tanto para mante-lo vivo.

E o que mais me doí, é que sou apenas uma garota de 18 anos. Com uma vida que muitos invejariam, com condições além das necessarias. Mas sou uma garota de 18 anos cansada, sem esperanças e vegetando.

Pais nunca deveriam acabar com os sonhos, as fantasias e as esperanças de suas crianças. Por mais que tenham sofrido e tenham medo de que seus filhos sofram e caiam no mesmo abismo que eles cairam. Mas, deixe-os viver. Nunca lhe digam: “é só um ano novo”, “as coisas não irão mudar”, nunca riam de seus sonhos e não trate o que eles falam com sarcasmo ou desacreditem de suas palavras. Vocês podem ter mais experiencias, mas não tem a mesma força de vontade e a esperança de um adolescente. Isso é algo lindo, não tirem isso deles. Acreditem, as coisas estão duras para eles também. Para vocês, os problemas de seus filhos podem parecer pequenos, ridiculos comparados aos seus problemas da vida adulta, mas a dor... Não é vocês que a sentem, a dor é deles e vocês não fazem ideia do que eles passam.

E os meus desejos para 2014? São exatamente os mesmos de 2013: Viver, com paz e tranquilidade. Mas quero recuperar minhas esperanças, acreditar mais em mim, ouvir mais a minha cabeça e o meu coração e não deixar que as palavras de outrem me levem ao fundo outra vez. Quero estar preparada para ser pisoteada, levantar e ainda ter esperanças de que um dia tudo isso vai passar. E mesmo com o ano começando com o pé esquerdo, mesmo que eu ainda não esteja conseguindo viver o que esperei durante um ano, ainda quero acreditar que viverei, quero acreditar mais em mim, quero respirar outra vez. 

[pollywantsthecracker]

Nota de um homem adúltero

Existe vida além deste quarto de motel barato, amor. Nossas ordinarias vidinhas nos esperam, assim como o sol espera tua hora de nascer. Voltaremos para nossos respectivos amantes e seremos apenas dois desconhecidos que dividiram da mesma ambição: o prazer como refugio da rotina monótona que é nossas vidas.

Agora você compreende porque não quero lhe dizer o meu nome e, nem ao menos, quero saber o teu? Um nome nos rotularia, amor. Seria apenas o "João" e não o cara que você concedeu toda a intimidade do seu ser em uma breve noite qualquer. 

Criamos algo que terá um final programado, que acabará assim que amanhecer e sumirá, assim como do fogo só resta a brasa. Da chama ignea eclodida pelo atrito dos nossos corpos restará o nosso frivolo dia-a-dia.

E o que sobrará para nós, meu amor, é a lembrança deste pulo ao abismo chamado desconhecido. Assim como você não me cnhece, eu a desconheço e, mesmo assim, dividimos da preciosidade de nossas vontades e tivemos um momento findo. E o vivemos, sem temer o seu final. 

Agora, meu amor, está amanhecendo. Devo lhe dizer que jamais esquecerei desta noite.

Como uma flama, já se apagou.

[pollywantsthecracker]

Devaneios de uma frivola madrugada

A carência paira nesta frivola madrugada. De repente, ela vêm me fazer companhia. Deita-se em meu leito, abraça-me e envolve-me, me faz de teu brinquedo e tira-me a paz. Ah maldita! Não tens piedade? Tira-me o conforto, tira-me o descanço assim como a brisa de uma noite gélida, que arrepia-me e me faz sentir falta do calor de um corpo. Ouvir o coração bater, o sangue pulsar, a respiração oscilar e uma doce voz dizendo que ama-me! Oh maldita, se for preciso leva-te daqui este sentimento nocivo e vai-te embora logo, mas não volte... Nunca mais! 

[pollywantsthecracker]

O meu corpo frivolo suplica ao teu o ardor vital que brota em tua carne e fulmina em todo o seu corpo. Mas o teu coração gelido foge do meu ensanguentado. E nesse caminho de duas pontas antagonicas, nos desencontramos.

[pollywantsthecracker]

O Amanhecer de uma paixão

Já te disse o quão sexy você fica quando está vestida com aquele teu velho conjunto de moletom azul marinho? E como aquela tua calça folgada lhe cai tão bem? O quão irresistivel você fica quando está dormindo, tão vulneravel, imersa em um sonho o qual eu daria o mundo para descobrir sobre o que é. Você fica incrivel quando, em um meio giro, termina no meu tronco e acomoda sua cabeça no meu peito e agarra-se ao meu corpo como se fosse ainda um travisseiro, mas então você sorri, satisfatoriamente. Você está linda, assim. Com o teu cabelo bagunçado, a tua feição cansada, as suas unhas sem fazer e esse teu belo conjunto azul marinho. É linda a iluminação do teu rosto, ao incidir os primeiros raios de sol. São replandescentes os teus lábios que enconstam um no outro sutilmente. E é maravilhoso ficar te observando. E então, sutilmente, você vai abrindo os olhos e ao encontrar meus olhos pregnados no teu corpo dormente, você não se assusta. Pelo contrario, você se aproxima e me beija os labios com um eterno e intenso bom dia.

[pollywantsthecracker]

O dia hoje amanheceu mais escuro. Lá fora está chovendo. E eu me prendo ao angustiante ecoar das gotas d'agua ao alcançar o chão.  Gota esta que percorre milhares de quilometros para acabar se estirando no chão. É o destino da gota, dela e de milhares outras. Lá fora está frio. E cá estou eu, imersa em um naufrágio de cobertas. Mas estou fria, consigo sentir o pulsar friovolo das correntezas do meu sangue. Pelo menos ainda estou pulsando, pois sinto minha carne aprodecendo e meu corpo definhando. Talvez não esteja. Talvez sejam só tormentas de um domingo chuvoso.

[pollywantsthecracker]

"A primeira coisa que apareceu foi a cidade submersa, isolada de tudo, porque cantarolando 'cidade submersa' parecia que a música queria dizer isso. E eu tinha que ir atrás e tinha que explicar essa cidade submersa [...] Ai eu coloquei os escafandristas e esse amor adiado, esse amor que fica pra sempre né? Essa ideia do amor que existe como algo que pode ser aproveitado mais tarde, que não se desperdiça, que passam milênios e aquele amor vai ficar debaixo d'agua né. E vai ser usado por outras pessoas, amor que não foi utilizado né? Porque não foi correspondido e ele fica ímpar né? Fica ímpar pairando ali, esperando que alguém o apanhe e complete sua função de amor né?"

Discurso do Chico Buarque sobre a música "Futuros Amantes"

[pollywantsthecracker]

Where is the love?

Doí, sabe? Assistir ao alento as pessoas a expulsando de suas vidas, como um descarte ou um brinquedo que perdeu a graça. Doí perceber que você acaba não fazendo nenhuma falta e que não andam lembrando de você. Ah, logo elas... Aquelas pessoas que você teimava em defender com unhas e dentes e esbravejar que não só eram, como são, umas das pessoas mais importantes que já apareceu na sua vida inteira. E então, você é retirado, posto de lado, jogado para escanteio, fim de jogo para você. Machuca... Quem tanto lhe faz falta, não sentir a sua e fazer questão de continuar a seguir sem você. As pessoas desfazem das outras com uma facilidade e com tanta frieza e não se importam se isso as afeta ou as machuca, as vezes até ficam felizes com a tristeza de outrem, que eu ando me perguntando: Onde está a humanidade?

[pollywantsthecracker]

Eu o amo, ardualmente.

Entrego-me ao fogo com a convicção de uma salamandra. Não tenho medo da chama, do risco, do vicio.  E é exatamente aí onde encontra a beleza do fogo. Ele surge ao léu e toma os quatro ventos, por um tempo determinado, e depois se transforma em cinzas. Mas queima e alastra o seu fervor igneo. O fogo é intenso, é magnifico, lhe leva a experiencias extraordinarias, mas é ardiloso... Não há lugar no fogaréu para covardes, para a indecisão. Por isso, entrego-me e jamais hei de devolver-me, pois no momento em que encontra-se o fogo, jamais deixe-o partir. Por isso lhe digo: O amo como o fogo. Arduo, lume, fugaz e incendiario. 

[pollywantsthecracker]

Delirando, devaneci.

Já estava delirando, então devaneci. Aquele vinho barato, aquela música torpe, aqueles soniferos que havia tomado, sentia-me afundando na cama e a cada piscadela, o teu olhar e o calor do teu abraço vinham até mim e me entrelaçava, então eu abria o olho e já estava suando. Meu suor parecia mais um choro que meus olhos recusavam-se a deixar jorrar, acreditava que seria fraqueza demais chorar (mais) por ti. E seria fraqueza demais não conseguir te esquecer. E seria fraqueza demais me entregar a ti. E eu seria fraca, ao estar, ou ao não estar com você. No meio de tantos delirios, eu o enxergava, exatamente como havia o visto naquela noite, e como havia o sentido, e como havia o amado desde então. Jurei-me não deixa-lo brincar com o meu coração nunca mais, e jurei-me entregar os pontos e admitir derrota. Fui displicente, errei ao trair a mim mesma, o evanescendo a um altar a cima do meu. Errei ao pensar que você era o cara que eu procurava nas noites boêmias, mas mesmo assim, ainda o desejo. Adoeci diante o gosto do teu beijo, diante o teu olhar, diante dos teus braços, da tua loucura... E é exatamente a sua loucura que me deixa louca, que cria meus desvaneios, que me tira de mim e me deixas perdida ao léu dos três ventos... Já não me pertenço, em quase um delirio, eu sou sua, por um momento, antes de você me devolver a profunda angustia que és lhe amar.

[pollywantsthecracker]

Adeus #1

Adeus, meu amor. Já passou da hora de ir. E aquelas pequenas gotas cristalizadas de esperança estão me prendendo a ti. Eu sinto falta de viver contigo os momentos mentais que passaríamos juntos. Você anda fazendo falta nos meus sonhos mais reais. Entregaste meu coração ao teu e você o devolveu, sem nenhuma sequer explicação. Como podes? Me levar ao êxtase da perfeição em uma noite e, em outrora, me sucumbiu ao chão frívolo sem o seu calor. Não me contestaste com uma noite, preciso de ti por mais duas, três ou milhares. Mas eu tenho de ir, tenho de te deixar, não por quereres, porque ultimamente ando querendo só você, mas por precisar ir. Preciso levantar, seguir meu caminho sem que haja nele você, preciso lhe tirar das minhas noites, dos meus sonhos, do meu inconsciente e tirar a invenção do amor que você guarda para mim, tirar a invenção do medo, a esperança do após e de sair a tua procura toda noite e, ao não encontra-lo, me fechar em uma capsula de desesperança. Adeus, meu amor. Se entregue ao vento e desapareça da minha cabeça e do meu coração, eu preciso ir, deixe-me ir.