#thetr1pp

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É que eu virei um peixe para mergulhar no castanho do teu olhar.

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Eu não sei explicar o quanto tá doendo. A gente quebra a cara tantas e tantas vezes, mas nenhuma dor é igual ao que você já sentiu. Pra quê chegamos ao ponto de nos permitirmos amar alguém novamente? A gente já sabe qual vai ser o resultado. A gente sabe o quanto machuca, o quanto isso nos torna cada vez mais frio. O quanto dói. Tem tanto tempo que eu não escrevo, acho eu que perdi o jeito com as palavras de tantas dores que já foram criados no meu peito. Peço que me perdoem ao lerem minhas lágrimas em formas de palavras. Há uns meses atrás eu li na internet algo relacionado ao amor "Existe o amor da tua vida e o amor p tua vida. o amor da sua vida sempre será seu ponto fraco durante muito tempo, mas nada dará certo entre os dois, enquanto o amor p tua vida é o que dará certo. vivemos muitos amores, e só 2 marcam a gente: o que dá certo, e o que a gente queria que desse certo." De primeira impressão eu ri, achava que era só mais uma lorota ou só mais uma desculpas pra um amor não correspondido, sabe? Qualquer outra bobagem. Até acontecer comigo e eu perceber o quanto isso é real. Um namoro. Um amor. E vários sofrimentos. Até que chegou um ponto onde vimos que não importasse o quanto a gente tentasse ou o quanto a gente se esforçasse pra dar certo, não funcionava. Não era falta de amor, não era rotina e não era pela as decepções. Era simplesmente por sermos diferentes e querermos coisas diferentes. E talvez desse certo, mas o preço seria muito alto pra se pagar. "Já que não há saída, eu posso apenas imaginar como seria a minha vida sem a sua pra me alegrar." Essa frase da música do Fresno, nunca fez tanto sentido pra esse momento. Mas apesar de tudo, espero que ele seja feliz e que não doa pra ele, da mesma forma como dói pra mim. Pra ser mais fácil a superação. Eu aguento a dor e sei que talvez, algum dia, ela passe. Como por exemplo, agora minhas lágrimas pararam de rolar. E talvez isso seja o início de uma grande superação. Fingimento é o que eu sei fazer de melhor.

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Eu sempre vi minha mãe aguentar homens que queriam apenas brincar com o sentimento dela e era triste ver isso, porque eu tinha que acreditar no que ela sempre me falava: "Filha, relacionamento hoje em dia pode ter amor, mas não é amor de conto de fadas, principes e princesas, onde dura para sempre e com um final feliz. A gente precisa aguentar o homem desvalorizando o nosso amor por uma outra menina qualquer porque sexo é a única coisa que importa. Mas acredite que o problema não são só os homens, porque existem muitas mulheres assim também que ilude, que trai, que desvaloriza o amor de um homem. Mas no fundo eles sabem que quem os ama, estará lá disposto a perdoarem uma traição ou simplesmente pra suprir a necessidade que eles precisam de ter uma casa arrumada, comida na mão e alguém que vai ouvi-los reclamar de como o dia foi estressante no trabalho no final do dia. Afinal, nem toda mulher faz isso. Assim, como muitos homens também sofrem na mão de uma mulher. Fazem de tudo por ela e no final ela não valoriza o amor que tem." E quando você inicia sua vida amorosa, parece ser bem assustador e no fundo é mesmo. Mas você ainda tem esperanças de que tudo ocorra como o relacionamento de seus avós ou bisavós, enfim. Qualquer relacionamento de pessoas que você conviveu e que estão juntos até os dias de hoje. Eu não sei se vou me expressar muito bem, mas espero que me entendam. Eu fui criada com meus avós, em tudo que eles faziam eram juntos, se tinha que comprar um piso novo pra cozinha, eles decidiam e convensavam juntos. E eu desde nova sempre achei a fidelidade deles encantadora e desejava encontrar um amor assim. Eu sonhava que perderia minha virgindade com a única pessoa que eu fosse passar o resto da minha vida. Ou seja, eu era ingênua de pensar que poderia acontecer comigo um amor como o de meus avós em pleno século 21. A era onde a essência e o valor de amar não tem tanto sentido. Eu falo isso porque tive três grandes frustações ao longo dos meus 19 anos. É, eu sei que sou muito nova para falar de relacionamento. Mas acredito eu que já passei por tudo ou quase tudo pra entender o que me espera futuramente. Continuando, como eu convivi com meus avós, mesmo tendo os pais separados, eu sempre pensei que amaria uma única pessoa em toda minha vida e que eu consequentemente iria me casar com ela. E então tive meu primeiro namorado aos 12 anos. E como existe a imaturidade nessa época e a inesperiência me fizeram perder uma pessoa que poderia ter sido um grande amor. Na época, meu pai queria pegar a minha guarda e eu fiquei com medo dele descobrir o meu namoro, e usar contra minha mãe no tribunal alegando que eu pudesse engravidar nova porque minha mãe já havia deixado eu namorar muito nova. E como eu não tinha cabeça na época, eu pedi para uma amiga que terminasse com ele por mim porque no dia eu estava indo morar com meu pai algumas semanas, então ele estava bastante perto da casa desse fulaninho, então eu não podia falar com ele pois tinha medo de que meu pai aparecesse, e desse uma confusão muito maior. Mas, como todo pai que não age como um pai, eu voltei a morar com a minha mãe e chamei ele para conversar e explicar o porquê de eu ter sido tão ausente, e ter feito o que eu fiz. Ele disse que entendeu, me desculpou e nós voltamos. Mas ele havia se tornado uma outra pessoa. E o nosso namoro não foi mais o mesmo, ficou ioiô, um vai e vem sem fim por uns dois meses. A gente terminava na sexta e voltava domingo. Até o dia em que ele terminou comigo de vez e assumiu relacionamento sério com outra pessoa. Uma pessoa na qual eu soube que ele me traiu com ela. E meu amor por ele seguiu por seis anos, nesses seis anos ouvi ele me dizer que havia se perdido com outra pessoa, me contava detalhes, éramos bastante íntimos e amigos. Mas é claro que isso me magoava, mas valia o sacríficio da dor em ouvi-lo desabafar sobre seus relacionamentos do que não ter ele  ali. Eu sempre me culpei pelo o que aconteceu entre a gente. Ele me tinha na palma da mão, eu estava cega de amor por ele. Mas até que preferi me afastar, não dava mais pro meu psicólogico aquela situação de ser submissa por alguém que se me amasse teria reconhecido tudo o que fiz por ela ao longo desses 6 anos. Um ano depois, ele me reaparece dizendo que eu sou a mulher da vida dele e que o Destino sempre o fazia lembrar de quem eu fui na vida dele. Um marco muito grande. E nessas conversas, decidimos voltar. E voltando, errei feio ao achar que ele havia mudado. Uma semana depois da nossa volta, ele me aparece em um relacionamento sério com outra. Eu nunca havia chorado tanto quanto naquele dia, e não por ele ter sido idiota, mas por ele ter esperado eu me refazer para me reaparecer e me prender novamente. Era um beco sem saída, de repente, tudo era ele de novo. Mas foi ali, naquele exato momento que eu disse CHEGA. Segui a minha vida e nessas idas que a vida deu, conheci outra pessoa. Mas foi tudo muito intenso, parecia que eu o conhecia de outra vida, como se a gente tivesse uma grande ligação. Conversámos sobre tudo em uma única noite e três dias depois estavámos namorando. E você pode dizer, como eu ouvi dizerem: "Nossa, tão pouco tempo, como vocês sabem que se amam? E se ele for um psicopata? E se não der certo? Ese..." Bom, gente. Primeiramente eu quero dizer que eu não sabia se ia dar certo, eu não sabia quem ele era, apesar dele ter os mesmo ciclo de amizade que eu, eu não sabia de onde ele vinha e tampouco o passado dele, mas eu de alguma forma sabia que o amava. E essa relação durou por dois anos. Em dois anos tivemos momentos incríveis, por ele ter sido meu primeiro relacionamento sério, de apresentar a família, de oficializar, realmente. E foi com esse fulaninho que eu perdi a minha virgindade com quatro meses de namoro. Como eu já havia dito, nosso relacionamento era bem intenso, a gente era igual unha e carne, vivíamos juntos. Era um amor indescritível. E você pode me perguntar: "Se era um amor tão amor como você diz ser, porque terminaram?" Porque começamos a almejar coisas diferentes. Quer dizer, eu sempre sonhei em me casar, perder minha virgindade com a única pessoa que vai passar o resto da vida comigo. E ter uma relação saudável igual aos dos meus avós. Porém, depois de quatro meses de namoro o objetivo dele começou a mudar. Ele queria aproveitar a vida de solteiro, ele se achava muito novo para um compromisso sério, a gente entrou num estágio de quase morar junto, a gente praticamente nos viámos todos os dias. E esses objetivos não eram os meus, mas a gente se amava muito e não sabiámos como lidar com a situação. Era tudo muito novo pra nós dois. E ai começamos a ter brigas sérias, agressões verbais, psicológico agredido, o emocional fraco, e no meio de muita coisa boa em nosso relacionamento, a gente acabou se perdendo talvez por sermos inesperientes. Porque ele não foi o único culpado disso tudo, eu errei muito também e confesso que independente de tudo a gente sabe. Nossa relação não era mais saudável. Terminamos e ao longo de dois meses. Eu me desconheci de quem eu era, transei com outra pessoa, perdi minha essência, desacreditei de tudo aquilo que eu sempre almejei na minha vida. Depois, sem nenhuma vergonha na cara, a gente voltou. Deu certo por uns meses, mas não era mais a mesma coisa pra mim. Eu já não sentia mais tanto amor como eu sentia. E eu me senti da mesma forma que eu me senti quando terminei com o primeiro fulaninho. Eu só queria distancia, por mais que fosse doer. Eu não queria sofrer por mais seis anos por ninguém na minha vida. E a vida seguiu de novo pra mim, e dois meses depois eu comecei a namorar. E você pode dizer novamente: "Menina, mas você precisa ficar sozinha e se aproveitar. Mal saiu de um relacionamento conturbado e já vai se relacionar? Não comece outro relacionamento amando outra pessoa." Mas ai é que está, eu me sinto bem comigo mesma e não sinto vontade de ficar só; Esse lance de ficar com vários ou com um, ou de iludir, magoar alguém, não é pra mim. Eu sempre gostei da vida a dois, mas infelizmente eu não havia encontrado ninguém ainda pra partilhar esse gosto. E também, nenhuma pessoa é igual a outra, eu não vou me trancar dentro do quarto e fingir que o mundo não existe, e nem que eu vou me privar de namorar outra vez sendo recente ou não, quem sabe o tempo das minhas cicatrizes, sou eu. E eu estava bem, ótima na verdade. E em nenhum momento comecei a me relacionar para esquecer outra pessoa. Eu comecei porque eu realmente estava gostando da pessoa. Mas foi nesse relacionamento onde minha cabeça mudou, tudo ficou mais claro sobre o que minha mãe tanto falava. Nesse relacionamento houve agressões, houve psicológico mais fodido ainda, emocional fragilizadissímo, ambos estavam esgotados. E apesar de tanta esgotação, a gente se amava e não queríamos nos separar. Mas dessa vez foi diferente. Não era igual aos que eu havia sentido pelo os outros dois fulaninhos. Não que o que eu senti por eles não fossem amor, mas era algo além de amor. Era um eu quero querer mesmo sabendo que querer não pode ser uma opção, porque no final a gente sabe que quer e que iremos nos decepcionar. Mas a gente prefere esperar pra quebrar a cara, a gente insiste em insistir, e a gente ama como se a pessoa fosse teu mundo. Nesse relacionamento eu aguentei conversinhas nas redes sociais, cantada em outras mulheres, desrespeitos, mentiras, enganações, desvalorização de um amor. E ai eu entendi o que minha mãe sempre me disse. Amor existe, não como nos contos de fadas, principes e princesas, com um final feliz e para sempre. O amor existe e o amor é sacrifícios, é perdoar, é insistir, é esperar a pessoa estar pronta pra te amar mesmo que doa a espera. Amar é sofrer todos os dias, é melhorar, é simplesmente querer que a pessoa queira ficar. É amar nem que seja por um segundo, por vocês dois. E você pode julgar o quanto quiser ao dizer que eu sou trouxa, eu posso ser maluca de perdoar, eu posso ser corna, eu posso ser tudo. Mas cada um que tá num relacionamento sabe quando é recíproco e quando não é, porque só quem tá no relacionamento conhece a pessoa de verdade e sabe sim o futuro do relacionamento de vocês. Pode não aceitar, mas a gente sabe. E não cabe ninguém a nos julgar, porque a gente diz que nunca perdoaria uma traição, mas quando acontece com você e com uma pessoa que você ama, você perdoa. Você pode viver o resto da sua vida jogando isso na cara da pessoa, mas perdoa. Hoje eu entendo que príncipes e princesas não existem, que somos passíveis de erros todos os dias, que a gente sofre quando amamos alguém e quando somos amados.

O quão longe você aguenta os erros de alguém por amor?

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Às vezes é horrível ser a mulher que ama. Porque nem sempre somos correspondidos como deveríamos ser. É meio clichê eu estar chorando e digitando ao mesmo tempo tudo o que tem passado na minha cabeça esses últimos 4 meses? É difícil ser uma pessoa bastante traumatizada emocionalmente, porque você precisa de atenção o tempo todo. A gente até tenta ser forte, mas só quem passa por isso sabe o quanto é doloroso. Principalmente quando você tem uma pessoa ao seu lado que não te dá atenção o suficiente. Eu nem sei por onde começar, apesar de ter começado. Sabe? É péssimo imaginar como a pessoa que você ama era com as que passaram na cama, porque as vezes eu acho que o problema tá em mim, sabe? Mesmo que eu tente me esforçar, parece que eu nunca vou ser o suficiente pra satisfazer as necessidades dele. E não apenas do sexo, em geral, quero dizer, ficar na cama por horas com trocas de carinhos com ou sem sexo, reconhecer o valor da pessoa que você tem ao lado sabe? É importante. Fora isso, é horrível pensar que alguma garota teve seu carinho e não soube valorizar, porque eu me encontro de braços abertos para receber e não tenho. E é mais difícil ainda quando você não consegue confiar na pessoa que você ama, que você se entrega. E é difícil ver que ele pode me perder e nem se quer se importa com isso. Eu sou o tipo de garota que se entrega fácil e não a qualquer um, a pessoa tem que merecer. A pessoa tem que se importar com os meus medos, meus transtornos psicológicos, me entender, me apoiar. E é horrível amar alguém que não faz isso por você. Porque vamos ser sinceros, quem ama tenta dar um jeito de melhorar. Talvez, ele nem saiba quando me magoa, mas é impossível que ele não perceba porque eu me fecho tanto. E guardo pra mim achando que vou saber lidar com isso. Como se aquela pequena ferida não tivesse doendo. Mas de ferida em ferida, cresce um machucado enorme. Ainda não me esqueço de todos os vacilos e isso me dói, porque parece que toda vez isso vai acontecer novamente. E não adianta o quanto ele negue, porque eu sei que não vou acreditar. Uma hora ele vai cansar, se já não cansou. Porque no fundo eu sei que ele quer dar um ponto final, mas talvez não tenha coragem. Por que ele não teria? Porque eu acredito que ele me ame, talvez uma grande ilusão? Talvez. Mas eu sinto que sim. E pelo o fato de morarmos juntos, o que também é outro fator que nunca vai me fazer sentir segurança. Quer dizer, a casa não foi algo que conquistamos juntos e tampouco é algo que eu possa apelidar de “nossa”, afinal a casa é somente dele. A qualquer momento a gente pode terminar e não vai ser mais “nosso”. Por incrível que pareça eu não me vejo casando com ele, porque ele não tá preparado pra uma família assim. Deus, a gente é tão diferente. Eu me pergunto todo dia porque após um namoro de 2 fuckings anos acabar da forma como acabou, porque o colocou na minha vida se não era pra ser? Eu sempre quis uma família, como disse no início do texto, eu tenho problemas sérios emocionais. 4 meses, mas parece que temos histórias há anos. Eu tenho tanto a falar pra ele, mas o medo de perder ele é tão grande porque ele não vai mudar e tampouco liga se estou aqui ou não. Ele nunca vai melhorar. E eu tenho tanta certeza disso porque ele dizia que era tantas coisas, que eu acreditei que não era e advinha? Eu estava totalmente enganada. Eu preciso de um emprego, eu preciso sair dessa vida de achar que ele é o centro do meu coração, por mais que ele seja, preciso tirá-lo de lá. Eu preciso valorizar um pouco mais quem sente minha falta, minha família. Porque ele não me quer aqui, nítido. Ele nunca me passou segurança e agora não vai ser diferente. Acho que ele não percebe o quanto ele já me magoou e pra ele tudo bem. Eu sou uma estúpida. 

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Sacanagem é você cobrar das minhas ações, atitudes, que nem você mesmo tem.

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Desabafo de uma amiga otária.

Eu sempre fui aquele tipo de pessoa que chama todos de amigos porque não era capaz de enxergar a verdadeira face das pessoas. Aquela garota muito inocente que acredita na bondade de todo mundo. Eu era aquela que tentava sempre se dar bem com todo mundo e era sempre "a excluída" de muitos grupos de amizades, mas estava sempre lá achando que eu realmente tinha amigos, até mesmo quando eles faziam desfeita da minha amizade. Mas quando eu passava por fases de desilusões, problemas particulares ou por coisas da vida, eles sempre estavam por lá mesmo que eu não fosse amiga pra eles, eles eram meus amigos pra mim, mas eles só estavam ali comigo porque é fácil sentir pena das pessoas, querer ajudar e dar conselhos, pra fingir que se importavam comigo ou com meu bem-estar. E aí eu não consigo imaginar que aquela pessoa me trata como tanto faz na vida dela, porque ela sempre esteve ali comigo há anos. Mas chega um ponto que você cresce e começa a tratar cada um do mesmo modo como te tratavam, começa a perceber que nem todos são seus amigos da mesma maneira que você é amiga pra eles e desconfia, mudando seu jeito e te fazendo questionar que nem todos são uma boa pessoa. E ai todos começam a namorar, inclusive você. E o seu namorado começa enxergar a boba que você sempre foi com seus amigos, a palhaça que "seus amigos" lhe fazia, mas você não quer acreditar, defende, diz que ele está errado porque não aceita aquilo ser verdade, por mais que você desconfie. Afinal, eles sempre estiveram ao seu lado quando você mais precisava há tanto tempo que você oculta o verdadeiro caráter de cada um. E então começa a se afastar querendo que eles sintam a sua falta pra você mostrar que é mentira do seu amor, que ele fala por ciúmes, que ele te quer apenas pra ele e você resolve fazer um teste, o teste que você deveria ter feito há muito tempo tratar eles da mesma forma que tratam você. E então eles percebem, te chamam pra sair sem seu namorado, diz que seu namorado não presta, diz que você mudou por causa dele e que não é mais a mesma, diz que ele vai ser apenas mais um pra me magoar, diz que você se ausentou e que sentem a sua falta, e que seu namorado é um idiota. E você pensa: "Eu sabia que eles iam sentir minha falta, são meus amigos de verdade." Mas aí você para e pensa novamente: "Porque estão julgando meu namorado assim? Ele não é igual aqueles falsos amores que eu tive em minha vida, ele é diferente. Estamos juntos há mais tempo que passei com qualquer outra pessoa na minha vida." E então começa a dúvida sobre em quem confiar, num rapaz que começou a namorar há pouco tempo ou em amizades de longa data? E você se fecha e se acha sem saída. Então você toma o rumo errado de confiar em seus amigos e isso resulta em brigas constante, até chegar o fim do namoro. E você pensa que seus amigos estavam certo de que ele seria apenas mais um pra te magoar e procura por eles para se consolar. E então eles dizem "Viu só? Eu estava certo. Não ia durar. Que se ele me amasse não terminaria contigo. E que na próxima vez não deixe suas amizades ou de ser quem você é por causa de um rapaz qualquer. Mas que agora eles tem sua amiga de volta." E você fica mal por ter escolhido um amor ao invés de uma amizade. Mas então a falta que aquele rapaz te faz, começa trazer visão pra você, começa a te dar malícia e a sua inocência começa cair.  E você começa a lembrar de tudo o que seus amigos fizeram com você e ter uma visão maliciosa daquilo. E a sua visão diz: "Lembra quando você os chamava pra sair e ninguém podia? Lembra da vez que você chamou 50 amigos/a pro seu aniversário naquela balada e apenas 1 compareceu? E daquela vez que todos os grupinhos estavam na rua mas ninguém te convidou? E aquelas amigas que davam em cima do garoto que você gostava mas você deixava pra lá porque confiava de que elas nunca fariam aquilo? se bem que dessa vez você percebeu e fez o mesmo com ela, e ai ela não curtiu. Você se lembra disso? Você lembra quando seus amigos falaram que seu namorado não prestava mas foi só vocês terem terminado que basicamente eles começaram a dar em cima de você, às vezes eles até namoravam. Você lembra?" E é aí, nesse momento que a ficha cai e você chora. Chora, chora, chora e se sente sozinha. Agora sem amigos e sem namorado. E você perde o chão. Mas aquele rapaz que todos os seus amigos falavam que não prestava, que não te amava, que era um amor qualquer, aparece pra te dar colo e está ali com você dizendo que te ama e que você não foi boba em ter acreditado em pessoas falsas porque tinha um coração bondoso. E vocês reatam, dessa vez mais forte que antes. E você ainda com sua bondade resolve dar uma segunda chance para seus amigos, mas dessa vez não tão "boba" assim. E ai "suas amigas" vem cobrar de você não ter dito para elas que seu namoro foi reatado. Os amigos vem falar que você fez o pior erro da sua vida por dar segunda chance pra quem não vale a pena, mas que eles estão ali pra te apoiar. E aí brota amizade ate daqueles que sumiram da sua vida há anos perguntando "como você vai?" ou postando links nas suas redes sociais dizendo que sentem falta da melhor amiga que você era, que apesar da distância sentem sua falta, e isso tudo por quê? Porque estão com medo de perder a babaca que você havia sido uma vez. Mas agora é tarde demais, já sei a verdade. E eles insistem em te procurar, te chamam pra sair, te chamam pra comemorar o aniversário deles, e você simplesmente faz do mesmo jeito que cada um fez no seu aniversário com uma enorme dor no peito. Diz que não pode ir, às vezes arruma até desculpa pra não ir. E o que eles dizem: "Você está sendo uma má amiga." "Você mudou de novo por causa daquele rapaz." "Ele mudou você, nunca vi você mudar tanto por alguém." "Você vai escolher ele depois dele ter deixado você? Nós somos seus amigos. Nós sempre estivemos aqui, ele acabou de chegar." Mas essa chantagem não funciona mais. E você diz: "Chega. Acabou. Cansei. Preciso rever minhas amizades, preciso tomar uma atitude. Preciso recomeçar, mas como dói. Que aperto no peito. Como eles podem fazer isso comigo? Como podem fingir ser meus amigos? Como posso ter sido tão idiota?" Mas você reage. Você segue em frente com sua bondade mas não mais babaca. E você começa a valorizar aqueles que você acabou de conhecer que são mais seus amigos do que aqueles de longa data. E aquele rapaz ainda continua do seu lado depois de tantas situações complicadas. E você entende que a frase "Amores termina, mas amizades permanecem pra sempre" é muito relativo. Porque alguém que você acabou de conhecer pode ser muito mais seu amigo do que os de longa data. Aqueles que você acabou de conhecer foram mais fiéis, aconselhavam a fazer o que eu achava certo e não me julgavam por isso. Amizades são ótimas quando bem escolhidas. E hoje eu escolho, e se eu me afastei ou se eu mudei, foi por mim e não porque o namoro fez com que eu me afasta-se. Mas hoje eu entendo o que é amizade, amizade é ser leal mesmo tendo outros amigos, é ser sincero, é apoiar, é saber o que dizer quando seu namoro não vai bem mas nunca falar pra você desistir se você quer insistir, é querer sua felicidade, é estar longe mas sempre por perto, é não ter inveja, é compartilhar alegria, é ser feliz e fazer a outra amizade feliz também. E hoje aqueles amigos é só mais um contato no celular, só mais um no Facebook, e eu ainda esperança de que eles possam mudar. Porque em meu coração guardo cada mágoa de cada um que me decepcionou. Se eu daria uma nova chance? Claro que sim, sou boa demais. Mas não seria babaca de confiar novamente. É por isso que hoje me despeço de cada amizade que um dia me fez mal e eu não tenho nenhum arrependimento de ter escolhido minha própria escolha, mesmo que a escolha fosse o rapaz que eu conheci há pouco tempo porque ele é o meu amor verdadeiro. Mas não se enganem. Não acredite que todo garoto que você se relacionar vai ser o amor da sua vida, assim como todas as pessoas que está do seu lado nos momentos difíceis vão ser seus amigos. Na hora certa você  perceberá quem é o amor da sua vida quando chegar à hora, afinal todos temos um, só precisamos ter paciência e acreditar que ele vai chegar. E que amizades verdadeiras realmente existem,  saberá em quem acreditar e confiar na hora certa.