#undskyldforfejl

[dsasdgk]

Har hovedpine (det har jeg efterhånden lært at leve med) og høre Ukendt kunstners nye album, som jeg er blevet ret glad for. Jeg har os besluttet mig for at blive mere optimistisk, og ikke så negativ her i mandags. Det går vel os okay. Besluttet mig os for at kunne komme til de timer jeg kan overskue, det er ret dumt men er ret ligeglad. Jeg fik  af vide i dag at jeg jeg har ret meget fravær, det gider jeg ikke rigtigt gå op i. Astrid ( min kontakt person) sagde at hun havde fundet en psykolog til mig og viste et billede af ham, skal starte der den 4 april. Jeg ved ikke helt hvad jeg synes om det, giver det bare en chance. Har virkelig svært ved at være i mig selv her fortiden og være sammen med andre. Har bare en af de perioder hvor man har lyst til at slå alle ned. Fortiden kan jeg ikke skrive eller male, det er ret træls for har lyst til at bare male og skrive, kan bare ikke. vejret var godt i dag det var virkelig rart alle var glade her på skolen, og der var for engangs skyld var der en god stemning. Alle lavet rent faktisk noget istedet for at side og spille kort, ikke for det er en dårlig ting det er bare det eneste vi har lavet de sidste mange måneder.

[dsasdgk]

Da jeg røg  min nat smøg ude på nordlysets bad, mens jeg kiggede udover broen der førte fra langeland til fyn, jeg kunne ikke se hele broen. Kunne se at den stoppet, som en vej væk fra livet. Synes det var fint på en måde også ikke, for det var bare en bro.

[dsasdgk]

en tanke

Ungdommen brokker sig over, at ikke have flere smøger og at vi mangler nærvær og kærlighed men halvdelen, af os har ikke engang oplevet en rigtigt forelske i nu. Oven i det, brokker vi os, om at vi ikke er den vi vil være og hvor falske de andre er.

[dsasdgk]

ghjkfarvel2015ghjk

Ja er så er første dag af det nye år snart gået, og jeg synes det virker ret så uvirkelig,og jeg føler at jeg har glemt noget i 2015, men ja fuck om jeg har glemt noget, for jeg kan ikke komme tilbage og hente det. Og det er okay for nu er et nyt år startet, og det er vel en kind of en ny begyndelse for alle også selvom man ikke vil det. Der er gået et halvt år af mit efterskoleår og det så underligt at der allerede er gået halvt år, føler stadig at jeg næsten lige er startet, men nej. Igår gik det op for mig hvor meget de betyder og hvor hurtigt man kommer til at holde af folk. Kunne nok ikke tænke mig at tilbringe aften med nogen andre end dem. Vi er en slasket og basket flok, men det er cool nok. Jeg elsket at vågne op i morges og stadig være skæv og fuld med jer, og bare grine over igår. Og det gik hurtigt op for os at vi havde røget over 14 joint på under 12 timer og ja jeg ved ikke helt, det var jo ret sjovt. Igår er bare stadig lidt et spørgsmålstegn for mig, da jo ikke kan huske det hele. Men jeg ved at jeg havde det super godt og var glad, så alt var jo godt. Men ja, ved heller ikke helt hvor jeg vil hen med det her, så ja men tror bare jeg vil ønske folk et godt år og alt det der ! 

[dsasdgk]

uddrag fra dagbog #5

synes det er super at vide, at de de folk jeg omgås ikke har det godt, selvom de ser glad ud og går rundt og smiler. Men tanken om det er svær for mig for jeg vil gerne hjælpe og lytte til dem vidst det er det, der kan hjælpe. Er bare nervøs og bange for at gøre noget galt, eller komme til at ødelægge dem mere. Jeg er bange for at ødelægge alt og det er derfor jeg tit holder mig tilbage. Så selv have det svært oven i, er heller ikke nemt. Også når folk siger at man skal have styr på sig selv før man kan hjælpe andre, men jeg vil hjælpe andre. Jeg har bare ikke styr på mig selv, tror heller ikke jeg får det. For jeg har 700 personligheder inde i mig og dobbelt så mange meninger og holdninger til ting, så jeg er virkelig forvirret og kan slet ikke finde ud af mig selv. Jeg kan ikke styre mig selv og jeg ved ikke engang selv hvad jeg tænker, for jeg har så mange tanker inde i mit hoved, som allerede i forvejen er fyldt til renden, så med alle mine tanker oven i, er det ved at flyde ud. Og mit overskud er på minus og jeg vil så gerne en masse ting, men jeg kan ikke for jeg har ikke energi til det, og jeg har dage hvor jeg synes det virkelig udmattende at gå ud og hente et glas vand eller bare tage stilling til man skal se. Men jeg bliver os ved med at stresse mig selv, og jeg ved godt det er dumt. Folk spørger mig os om jeg har fået det bedre, jeg svare bare, ja jeg har fået det så godt, men ærligt gider jeg bare til at fortælle dem sandheden, for de er nok alligevel ligeglad. Jeg ved jo os godt, at det heller ikke alle der er ligeglad, men jeg har det bare svært ved tro og stole på folk. Så jeg holder det meste for mig selv, men jeg har jo os fået det bedre på nogle punkter. Men jeg er bare stadig fanget i et stort mørk hul…

[dsasdgk]

uddrag fra dagbog #1

Så mor og jeg kom op skændes igen. Igen om livet og min fremtid, som hun bliver ved med at snakke om. Om at jeg skal have en uddannelse eller plan over mit liv, for hun tror at livet kun handler om at arbejde og tjene penge. Jeg kan godt se det smarte i at have en uddannelse, for så at have noget at falde tilbage på, men gider bare heller ikke bruge en masse år på noget jeg nok ender med at skifte min mening om også har fortrudt. Det er jo heller ikke fordi man behøver en uddannelse, man kan jo blive kunster uden, at tage kunstner uddannelsen eller blive forfatter uden have forfatter uddannelsen. Man kan få en lille hotdogs bod uden at være kok. Der er mange der har klaret sig i livet uden en plan om deres liv, eller en uddannelse, så jeg skal nok klare mig.