He decidido escribir esta carta, incluso sabiendo que es muy probable que Ud. jamas la lea, por un simple motivo: necesito expresar lo que siento, de alguna u otra forma; puesto que la vida me ha enseñado que las emociones y sentimientos que uno se guarda pueden convertirse en una mochila demasiado pesada para cargar, y que tarde o temprano termina por agotarnos, y bien.. ya en ese punto se nos hace cuesta arriba intentar retomar el paso. Eso me ha pasado con varias cosas, preocupaciones principalmente, con las que llevo lidiando años. Y créame, no es nada fácil
Pero ahora pienso remitirme primero que nada al motivo de esta carta. La verdad me tiene bastante decepcionada su conducta y las acciones que ha emprendido con mi persona. Recuerdo aquella noche con un sabor agridulce. Aquella confesión en aquel momento propiciada por el alcohol. Recuerdo aquel momento y aquella dicha, pero al mismo tiempo aquella tristeza al saber que ud ya estaba ocupado con alguien pese a que me decía que las cosas no iban bien y que ya no sentía lo mismo por aquella persona, pero que había decidido darle una ultima oportunidad. Eventualmente asi lo hizo, aunque no me hubiese molestado que siguiese con esa persona. Creo habérselo dicho en aquella ocasión que lo mejor era discutirlo con la almohada y dejar que su corazón (metafóricamente hablando, puesto que ambos sabemos que el sistema límbico, es el que comanda aquellas emociones) hable y seguir su voz interna. Dicho de otro modo, estaba preparada para ese escenario, y lo comprendía completamente. Recuerdo también haberle dicho que no quería ser la otra y que no pensaba serlo puesto que no me gustaría que me engañaran, poniéndome en el lugar de la otra chica. Empatia, es algo que a muchos les falta en este mundo, y es algo que encuentro escencial en una profesión que ambos desempeñaremos.
En fin, se que fue un encuentro de una noche. Recuerdo haberte dicho mi situación de castidad por asi decirlo, y es que con usted fue el primer encuentro que tuve en ese tono. Siento que me ensucie un poco, y quizás posterior a eso un poco mas, pese a no haberle entregado aquello que muchas mujeres chapadas a la antigua atesoran y desean guardar para aquella persona especial.
¿Sabe? No me arrepiento de no haberlo hecho, mirándolo retrospectivamente ahora que lo conozco un poco mas. Aun no puedo dejar de escribir esta carta con lagrima en los ojos. Lo se, soy una idiota, y muchos me consideran una chica rara. Quizás lo sea, pero es debido a las circunstancias vividas. Circunstancias por las que afortunadamente no pasa la mayoria de las personas. Digo afortunadamente, puesto que no se las deseo, ni a mi peor enemigo, por mucho daño que me haya hecho. No puedo evitar ser una persona compasiva, lo siento, soy asi.
En fin. No puedo evitar preguntarme ¿Qué fue lo que lo alejó de mi? Usted me pidió tiempo para aclarar sus sentimientos, se lo di. Pero ahora, me siento como una completa imbécil ¿Qué es lo que tengo de malo? ¿fue aquella vez que acudió de madrugada a las cercanías de mi domicilio y sali de este para encontrarme con usted como habíamos acordado? ¿fue por el hecho de que el zolpidem que me daba mi medico tratante para tratar mi insomnio daban la impresión de que estaba drogada (de hecho técnicamente si lo estaba, pero por prescripción)? ¿fue la honestidad que tuve con usted, el hecho de querer abrirle parte de mi corazón? ¿fue el hecho de que peque de estúpida la semana de aquella fiesta? O quizás ¿fue el hecho de que debido a los problemas que me asechaban y que de hecho aun lo hacen, pero que he aprendido a manejarlos un tanto mejor, desataran tal ansiedad que llegue a enviciarme con el tabaco por aquel entonces? Podría seguir quizás toda la vida con esas interrogantes, como lo he hecho este ultimo tiempo.
No puedo evitarlo, me siento lastimada, utilizada. Siento que jugó con mis sentimientos. Senti como una puñalada, una estocada certera al verlo con aquella otra chica con la que lleva ahora un noviazgo. De hecho aun la siento, pero ya atenuada en relación a como fue ese primer impacto. Pero mas me lastima el hecho de que nunca me haya dado explicación, o de que ni siquiera me haya dicho “sabes, me gusta otra persona, etc” lo hubiese entendido, y no hubiese sido tan duro el golpe como lo ha sido este tiempo.
Lo peor es que aun me hiere. Nunca me había pasado algo asi con nadie. Desearia que mi sistema límbico fuese deficiente, o ser un robot para no sentir estas cosas, que me hieren a diario. No puedo evitar sentir envidia de “la chica del nombre peculiar” no por ella misma, sino.. creo que ya sabe bien usted por que…
Lo peor es que en eso de querer aparentar que segui adelante, he caído en el mismo juego que tuvo usted conmigo. Estoy jugando con los sentimientos de otra persona, que se que no se lo merece, de una persona que se que es noble, y bueno de adentro. Se que esto me hace una persona terrible, al menos según los principios que creía tener y que últimamente ya no los tengo tan claros. Pero en fin, son las emociones las que me motivaron a llegar aquel punto. Es increíble como pueden nublar completamente el juicio, claro que nunca me había pasado.
Y la verdad, no quiero seguir dañando a un inocente, ilusionandolo de que siento algo por mas intenso de lo que realmente es. Decidi darme un tiempo a ver si podía llegar a ser como aquel fuego que se encendio en mi corazón, aquel dia.. no, en el transcurso del tiempo que llevaba de conocerlo, o de creer conocerlo. Pero sabe, lo peor es que ahora que lo conozco mejor, no puedo extinguir aquella llama que se que en usted no existe.
La verdad, preferia tenerlo como amigo. Se lo dije, pero ahora siento que lo he perdido completamente
Y si alguna vez existió y piensa que estoy loca o que soy un bicho extraño, solo le dire que he debido quemar etapas demasiado rápido, asumir roles que a cierta edad no me correspondían; he sido golpeada por la vida y he debido ocultar información de una de las personas que mas amo en este mundo, pero sabe.. no me importa, porque lo hago por su bien. Aunque no le mentire, a veces uno se cansa de ser fuerte, porque se le exige mas fortaleza de la que realmente tiene, y entonces uno colapsa. Eso fue lo que como usted sabe, me ocurrio el semestre pasado; aunque para ser honesta, ya llevaba 10 años rumbo al colapso. Pero no me importa, porque se que me ha hecho una persona mas fuerte, mas comprensiva, mas paciente.. mas humana por decirlo de alguna forma, puesto que he conocido lo que es el sufrimiento. Quizás aquella situación se podría homologar a lo que vivía Meredith Grey al inicio de la serie. Igual no me lamento, puesto que me ha hecho tener mas empatía, y a mirar mas alla de las apariencias, o de las acciones al buscar explicaciones. Claro que me molesta cuando una persona que este “dentro de sus cabales” se niega a darla cuando corresponde. Creo que los conflictos y situaciones incomodas o potencialmente incomodas se arreglan mediante el dialogo, es mas.. tengo la certeza de eso.
Me gustaría que leyese esta carta y que me diese al menos aquella conversación pendiente, solo para aclarar, puesto que ya me resigné a que su corazón ya tiene dueña y que nunca me pertenecio y seguramente nunca lo hará. Pero al menos me gustaría tener parte de una porción de él, la que les ha obsequiado a los amigos. En fin, necesitaba desahogarme
El corazón de una chica común y corriente
