#verbalizada

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Afirmo não me responsabilizar pela aparência que possuo. O corpo no qual vivo foi milagrosamente formado graças à genética dos meus pais e posso garantir que esses sim influenciaram na forma física pela qual sou vista. Apesar de reconhecer o meu corpo como meu, afirmo que eu não o sou. Ele me serve como um meio de falar, andar, ouvir, olhar, abraçar, sentir etc; ele possui a minha identidade e meu nome, que também são expressos por números e letras em papéis de cartório. Porém, se eu posso me responsabilizar por algo, então digo: tenho culpa e mérito sobre meus pensamentos, minhas ações e, finalmente, sobre essência da minha alma. Ela, e apenas ela, sou eu.

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A dedicação ao cinema e à literatura não poderá, jamais, ser tida como perda de tempo. Todo e qualquer segundo que se investe nesse prazer extracorpóreo, ainda que muitas vezes não ajude a obter o retorno almejado (um filme que não agrada, um livro de leitura retardada), é valioso. O transporte mental que nos leva à outras dimensões e que expande nossas mentes e nossos corações é, certamente, místico, surpreendente e, sobretudo, tocante. Para quem guarnece a sapiência de observar com cautela e se ater à detalhes, as palavras, as imagens e os sons que nos levam às tais viagens mirabolantes são, enfim, os instrumentos que ilustram a perfeição da alma humana, a perfeição e a magnitude da arte, pois é através dela, da arte, que envolve tantos outros ramos (a arquitetura, a pintura, o desenho e muitos outros) nós podemos nos sentir, inteiramente, humanos. (uma declaração, por juliana villarinho)

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Era uma vez um homem

Não era muito velho nem muito novo. Não parecia querer chorar. Tinha jeito de quem morria de fome, se vestia mal e cheirava tristemente.

Todos os dias eu passava por esse homem, pois o ônibus que me permitia chegar a minha casa passava pela esquina na qual ele morava. E todos os dias eu o via no mesmo lugar, doentemente drogado. fazendo os mesmos movimentos com os braços: chacoalhando de um lado para o outro, as vezes parecendo tocar sua guitarra invisível, não com tanto amor como jimmi hendrix, mas provavelmente com grandioso talento também.

Aquele homem não fazia diferença na vida de ninguém. Nós, seres humanos moradores naquele bairro, éramos indiferentes a sua existência, ainda que de certa forma ele transbordasse uma curiosa maluquez e que pusesse medo em senhoras e crianças de forma freqüente.

Aquele homem não tinha a menor noção de como era abençoado por ser um Ser. Ele não sabia que em cada átomo do seu corpo havia a essência da vida, o Amor. Aquele homem apenas respirava, machucava o seu corpo e a sua alma com substâncias tóxicas que limitavam a sua consciência e se reduzia, sem saber que a vida era tão maior que isso!!, à inércia. Se aquele homem um dia teve sonhos, o descompassado movimento de seus braços não deixava parecer. Se aquele homem amava e sorria, a palidez de seu olhar escondia ferozmente.

Foi justamente isso que me incomodou certa vez, enquanto ao passar por ele eu ouvia música clássica. Acredito veemente que as musicas possuem uma capacidade aguda para potencializar a nossa sensibilidade e muitas vezes abrir os nossos sentidos para simples verdades. Foi quando ele de repente me deu medo que eu percebi a poesia gasta da sua essência, e aí eu descobri que aquele homem não sabia que existia. Isso me entristeceu.

Assim, subitamente, pus-me a refletir sobre todas as outras pessoas, inclusive sobre aquelas que possuem casa, cheiram a perfume, não morrem de fome mas tampouco vivem de nada. São seres fantásticos e vibrantes, muitas vezes já foram adolescentes revolucionários, que cresceram e deixaram escapar o brilho dos olhos. Acostumados com a rotina que matam um pouquinho do que são, dia após dia, não possuem tempo para aproveitar os pequenos prazeres da vida, tampouco possuem tempo para criticar o próprio comportamento padronizado. São seres que abandonaram os seus sonhos ao seu acomodarem com um presente pouco satisfatório, graças ao medo das consequências que os riscos podem proporcionar. Acordam todos os dias mas não tem vontade de levantar, pois a perspectiva do dia que está por vir não os estimula. Trabalham até cansar, muitas vezes executando tarefas indesejáveis, e no fim do dia voltam para casa, para realizar as outras pequenas obrigações rotineiras, tomar banho, comer, dormir.

No fim do mês ganham um dinheiro, e com esse dinheiro pagam por coisas pelas quais nunca tiveram verdadeiro interesse. Coagidas pela sociedade, dia após dias as pessoas esquecem de como são fantásticas. As pessoas não se maravilham com a sua própria existência e ainda acreditam que fazer de suas vidas algo extraordinário é pretensão de filme romântico ou idealização de adolescente anarquista. Mas eu, que sou apenas outro ser, mas que me permito a calma e o gozo do presente, me indago: como podem ter tanta pressa a ponto de se esquecerem de olhar para o Céu? Como se entretem tanto com os comerciais na tv a ponto de não questionarem as coisas como elas são? Aquele mendigo na rua, aquela triste poesia ambulante certamente não sabe que vive, mas será que nós todos sabemos mesmo? Será que vivemos? Eu nos vejo mais como tijolos em uma parede gigantesca que tampa o outro lado do mundo.

Mas eu não farei parte dela.

Por Juliana Villarinho

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frenesi da alma

volta e meia sou atacada pelo sentir mais profundo, que extrapola meu cerne e se metamorfoseia em arrepios e lágrimas.

de súbito a vida ganha um significado e me ponho a escrever.

(que significado é esse, eu não sei. se soubesse explicar, talvez a vida não teria mais as mesmas cores).

 sei que há enorme desfrute e gozo na ignorância; o fato de não saber me leva a observar cada detalhe e a criar as mais loucas e densas teorias com minha mente ansiosa, alheia à qualquer letargia.

enquanto penso, meus pensamentos se transformam em fogos coloridos, se estouram dentro de mim e mudam de forma. cada pensamento é como um rio e suas águas são brilhantes e gélidas; fluem com calmaria ou urgência, às vezes arrastam galhos e pedras consigo.

cada pensamento tem energia, potencial e força. é como uma flecha apontada pro mundo, uma flecha no meio de tantas flechas que podem apontar qualquer direção, salvar ou destruir. nesse momento, os meus pensamentos são flechas mornas e delicadas apontadas pra minha alma. elas atingem a minha alma com perfeição e eu me emociono comigo mesma e com as sensações que o viver me proporciona.

nesse exato segundo eu choro porque sei que me encontrei. estou tão serena, estou tão em paz, que sou capaz de compreender que parte do cosmos sou eu, é você, são as rochas e as nuvens, as folhas e as bombas, somos todos que somos átomos perfeitamente combinados. nesse segundo eu não sou nem capaz de me preocupar com nada porque a maioria das coisas todas são extremamente pouco significantes. eu gostaria de expandir tudo o que sinto para que a gratidão, o amor universal e a paz pudessem atingir todos que fossem tocados pela minha áurea. eu sei que estou brilhando. eu ponho em cada palavra que digito uma vontade imensa de abraçar, de mergulhar no mar, de fechar os olhos e sorrir. minhas palavras carregam o sabor da simplicidade, da alegria, do contentamento. minhas palavras sussurram como todo o carinho que há tanto para amar e tanto pra ser amado e há tanto para gargalhar e disseminar e beijar e dançar e dividir. minha alma dança...

minha alma dança... por juliana villarinho brandão

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instagram: julianavillarinho

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a minha alma, que é um pequeno e translúcido pedaço impalpável de luz, a minha alma precisa da arte, precisa da força da arte, da música, da literatura, da dança, da beleza, da força e da delicadeza de todas as formas de amor, de todas as formas de fazer o amor transbordar, que são resultados do transbordamento do amor no coração humano. meu coração precisa transbordar também, meus olhos precisam transbordar também, meu corpo ama sentir as lágrimas se formando e escorrendo de mim e por mim. a minha alma precisa ser tocada de forma profunda e sutil, precisa de carinho, e esse carinho vem na melodia e dos timbres das vozes de quem eu não conheço, dos dedos e das palavras que extrapolam a mente de quem não conheço, não conheço mas amo e admiro tanto, acho tão lindo... porque é feito gente e transborda amor também, e provoca em mim a palpitação do meu coração, que pulsa um amor universal... por isso eu me afasto às vezes, muitas vezes, das coisas que são superficiais e que não me aquecem por dentro, por isso às vezes eu enlouqueço por dentro ao perceber a falta de conhecimento das pessoas que sabem tanto sobre tudo mas desconhecem os corações de seus irmãos, que não transbordam amor por eles... mas até esses eu amo, eu sinto tanto amor pelas pessoas todas porque acredito em sua bondade natural, meio utópica à lá rosseau, mas eu não ligo... eu não me importo em ter uma visão idealizada, em julgar muitas coisas como perfeitas, porque pra mim a perfeição não é a ausência de defeitos mas a própria existência em si, e teorias científicas e comprovações físicas podem me provar e me querer tornar cética mas o que sinto não é explicável nem comprovado, eu apenas sinto, e isso também é perfeito, e eu amo a existência desse sentimento contínuo e intenso e universal e profundo que me preenche e me torna tão eu, eu transbordo tanto... ah, como eu preciso me encontrar com a arte, preciso das pinturas e das cores para me lembrar de como sou colorida por dentro, de como transbordo todas as cores do mundo. eu não me importo em fazer sentido porque quando escrevo os meus olhos choram muito e eu escrevo sem controle, porque nesse momento eu sou apenas a manifestação da arte que me toma o corpo, o dedo, as ideias e age através de mim... nesse momento eu sinto uma emoção incontrolável, e não há como explicar isso! como explicar isso? como explicar as saliências, os abismos, os caminhos tortuosos e sangrentos do coração humano? eu me sinto grata por não saber explicar, agradeço por me contentar com esse sentir, pois esse meu sentir é tão denso que me serve e preenche não meu cérebro mas o cerne da minha existência. meu coração está acelerado ainda e pulsa esse amor universal que eu digo que transbordo, e eu desejo com tanta intensidade que todos possam transbordar assim também... pois todos guardam em si o amor do mundo que é a vida, a existência... e eu sorrio tão feliz ao pensar nisso...

juliana villarinho

[verbalizada]

se sentiu tão bonita quando alguns fios de cabelo lhe roçaram o rosto, escapando do coque feito às pressas. o vento faziam com que eles dançassem e essa dança provocava ligeiras cócegas.

sorriu.

seu coração era mesmo um oceano e o livro que apoiava no colo fazia-o transbordar.

estava no ônibus, sentada próxima à janela e completamente absorta na estória que se desenrolava. as folhas do livro, amarelas, eram calorosas, mornas, e aqueciam seu coração.

num ímpeto, entretanto, parou de ler. apesar da narrativa ser tão bela, ela não resistia às cores do mundo, e teve de observar pela janela as árvores do inverno, fechando o livro mas mantendo o dedo entre as páginas que havia acabado de ler.

já havia reparado, há muito, que as folhas das árvores estavam aos poucos mudando de cor e caindo, uma por uma. lentamente, formavam um tapete cheiroso e ressequido nas ruas de cimento. sabia que folhas e flores arrancadas não duravam; então pensou que, quando descesse do ônibus, pegaria uma que já estivesse posando no chão. não deixava de ser uma demonstração de ternura...

"que espetáculo bonito, quase um turbilhão"...

com muita gratidão, ela se maravilhava. era tudo tão poético. era tão bonito o privilégio dado aos olhos de enxergar, a bênção de sentir os aromas e também de sentir os pelos se eriçarem com a brisa gélida.

a menina começou a olhar em volta, sua feminilidade aflorando, ela mesma se transformando numa flor por dentro. de repente sentiu que era capaz de abençoar todos e qualquer um que olhasse para ela, porque seus olhos e seu sorriso desejavam tanto, mas tanto, que todas as pessoas do mundo tivessem um bom dia, um bom dia de verdade, que poderia canalizar essa energia doce e convertê-la em sorte, em outros sorrisos, em pensamentos felizes.

meu Deus, que Sol lindo se postava lá fora, com suas pequenas explosões originando os raios que esquentavam a pele da menina, anos e anos e anos-luz à frente.

lembrou-se que a luz solar precisava de oito minutos (no tempo do relógio humano) para atingir a Terra, o que significava que, se o Sol de repente morresse, demoraríamos 28.800 segundos para percebermos a escuridão total.

que coisa.

poderíamos nós estar vivendo esses últimos minutos agora e nem saberíamos. poderíamos, a cada segundo, estarmos nos aproximando mais e mais da plenitude, da morte física, mas continuaríamos executando as tarefas que nos foram impostas (pelos outros ou por nós mesmos), tarefas que quase sempre não realizamos com prazer, apenas com idealizações sobre o futuro e com a falsa necessidade do dinheiro em mente.

"esses podem ser os meus últimos minutos", ela pensou.

continuou olhando pela janela. as pessoas pareciam tão apressadas...

mas um malabarista fazia suas acrobacias no sinal e ria.

os pombos caçavam migalhas de comida no chão. uns pareciam satisfeitos e repousavam austeros nos fios dos postes.

algumas crianças atravessavam o sinal correndo, lutando mentalmente contra o sinal que já piscava vermelho pra elas. não pareciam carregar consigo a necessidade de correr, mas talvez fosse divertido despejar um pouco de adrenalina no sangue.

também não muito distante, apenas 3 pares de bancos à frente no ônibus no qual a menina estava, um casal conversava, seus rostos a poucos centímetros de distância, as bocas insuficientes para matar a sede que ambos tinham, e sorrisos, ah, sorrisos, como a menina amava sorrisos, queria poder registrá-los todos, colecioná-los.

(mas na verdade, já o fazia...)

então ela lembrou que tinha um bombom de chocolate na mochila, pegou e degustou lentamente, aquele prazer que só o chocolate é capaz de proporcionar.

"esses podem ser os meus últimos minutos", ela pensou.

projetou o rosto pra fora da janela, só pra sentir o vento mais intensamente. depois, abriu o livro na página marcada e continuou a ler.

ela era

tão,

tão feliz...

por juliana villarinho

[verbalizada]

escrito e postado sem revisão e sem título

Caminho diariamente rumo à mais densa e poética loucura. Às vezes escrevo e, como agora, ouço cada palavra ressoando em minha mente com uma voz que não é minha, junto às imagens caóticas que formam o curta metragem que passa tão somente na minha cabeça. Escrever é um mergulho profundo no cerne da minha existência. É como entrar em mim mesma e perder-me ao perceber o universo infinito que me abriga; ao perceber que sou, eu também, infinita por inteira. E que é tão bonito aqui! Tão silencioso. Tão intenso!

Dá vontade de chorar.

Há também estrelas, e tanto amor. Há luas e sóis. Serenidade, paz e contentamento. Minha alma é como as ondas do mar; meu corpo feito as rochas meio que forma um forte natural em constante erosão. O vento que me toca arranca pedaços de mim. Aos poucos, me transforma. E eu... eu sinto que minha vida está fadada à minha libertação. Aos poucos, vou me desconectando mais e mais das minhas amarras invisíveis, me desconectando até mesmo do meu corpo, me metamorfoseando em um ser sem forma alguma. Serei, um belo dia, um brilhante e feliz pontinho de luz.

Ah, que alegria!

Hoje eu ainda penso que, de repente, o meu passado e meu presente são reflexos de um sonho. De repente o que vivo é a transcendência da minha imaginação, e o futuro jamais existe.

Um dia eu observei uma formiga caminhando sobre o livro que lia, todo escrito com palavras negras, e questionei-me se ela seria capaz de perceber o que fazia: andava sobre letras e poesias, fazia parte da manifestação literária do coração de outro ser. Perguntei à mim mesma se não seria o nosso mundo e o universo tal como conhecemos apenas um livro de poesias, sobre o qual belamente caminhávamos, tão imersos e descrentes da nossa própria ignorância quanto àquela formiguinha. Soou bonito, apesar de assustador!

Esse e outros tipos de pensamentos me dão certa certeza sobre a simplicidade das nossas vidas. De alguma forma, o contraste com a imensidão de tudo torna as relações humanas patéticas. Sinto que as mulheres e os homens deveriam apenas ser o que são; ouvir seus corações que naturalmente optam pela vida sem luxos, a vida próxima à natureza. A ganância, a inveja, o ódio e a vaidade não são naturais dos seres com vida. A luz do Sol e da Lua ilumina a todos.

Às vezes parece que sou mais de uma. Entre tantas outras, tenho duas personalidades muito fortes, e elas vivem em conflito! Porque quando uma diz sim, a outra diz não, e eu fico perdida no meio delas. Disseram-me que cada uma delas é fruto de uma vida passada, na qual fiz certas escolhas que me levaram à uma experiência distinta da outra. Nesse momento, a minha personalidade mais simples e leve escreve por mim. Ela flutua e sorri.

De repente, já estou de volta. O curta acabou, mas de uma forma que eu não esperava, exibindo uma cena que não filmei. É como um quadro, que permanece parado por 6 segundos antes de acabar: há um pedaço de cimento meio rachado, formando uma casa pintada de salmão, mas só um pequeno pedacinho da casa aparece, mostrando a rua de tijolos e um vaso com flores secas.

De alguma forma, isso é lindo. (por juliana villarinho)