#vigliacca

[frammentidamore]

L'ansia è una vigliacca

Voce del verbo agire, senza pensare e farsi influenzare da tutta quell'ansia che aspetta solo che tu ceda per attaccare. Perché, in realtà, l'ansia è solo una gran vigliacca, sapete? Ma sì, perché non ha coraggio di venire a bussare alla tua porta quando ti vede felice e con un bel sorriso dipinto sulle labbra. Eh no, sarebbe troppo difficile. Lei ti attacca quando galleggi nel vuoto tipico della tristezza e ti mette davanti agli occhi una lente d'ingrandimento, così da far apparire terribile anche un pensiero di passaggio, che non fa male a nessuno perché, in realtà, è lontano anni luce dalla persona che sei.

E allora, cara ansia, se passi da queste parti, io ti sorrido in faccia e ti faccio scappare a gambe levate. Vedi, io non ti voglio combattere, ho altre battaglie su cui fare un sano affidamento! E allora, sorrido e rido. Perché ti conosco e la felicità ti fa paura, non è il tuo terreno, ti mette a disagio e, puf, scappi via.

[violet-in-my-life]

Lui già vola

Siamo giunti al punto in cui bisognava arrivare tempo fa. Io lascio l'università, lui torna a Londra. 

Maledetta Londra, manco la colpisce una bomba atomica!!!

Chiedo scusa al mondo per averlo solo pensato, scusate, davvero. 

 Saremo ancora nella stessa stanza, per un mese, forse due. Con la consapevolezza che non ci vedremo mai più, poi. Esiste una tortura più atroce di questa? Due malati terminali che aspettano la fine... ma tanto all'inferno ci vado solo io, lui già vola. 

Sembra che quest'anno non me ne sia andata bene una. Anzi, una cosa bella è successa: ho rivisto mio cugino Stefano dopo 6 anni. Finalmente è uscito. Ho immaginato questo momento mille volte. Pensavo avrei pianto, pensavo che non avrei retto l'emozione di rivederlo... e invece! Quando ci siamo incontrati, sembrava fosse passata solo una settimana. Ci siamo abbracciati, ridendo e scherzando come si fa al ritorno da un lungo viaggio. Aveva gli stessi occhi di sempre, quelli furbi, da giocherellone, con cui mi guardava per vedere in me cosa era cambiato... o forse è stata solo una mia impressione. Io gli ho alzato la manica del braccio per vedere meglio i suoi tatuaggi, e per un paio di secondi mi si è chiuso lo stomaco. Mentre io perdevo il mio tempo, questi anni, lui li contava. E mi sono sentita così stupida...

 A pranzo, dalla mamma, dopo l'imbarazzo iniziale, lui parlava liberamente di tutto, anche dei suoi progetti futuri: vuole aprirsi un ristorante. E questo mi ha fatto pensare a Marco, e anche al suo, di sogno. Per me Marco e Stefano sono sempre stati collegati da un filo sottile: la perdita di stabilità. A Stefano è andata male, e magari qualcosa l'ha imparata... mi chiedo Marco quando imparerà a farsi del bene e a fare del bene. 

E poi, ovviamente, ci sono anch'io. Mi sono persa anch'io... ma da molto tempo, ormai. La differenza tra me e loro però è che io sono più vigliacca, io non spaccio e non rapino i supermercati. Io mi accontento dell'amore che mi danno, anche se a piccolissime dosi, e accumulo rabbia e insoddisfazione. Si, io sono più vigliacca... per coerenza, dovrei fare una bella strage di massa.

La cosa positiva è che se l'incontro con Stefano è filato liscio, magari anche l'addio con Marco non sarà così catastrofico.

Magari dovrei smetterla di farmi aspettative enormi sulle cose e sulle persone, dovrei smetterla di farmi delle aspettative enormi su me stessa.

[thecureofanythingissaltwate-blog]

Farei qualsiasi cosa per sapere a cosa pensi...a parte chiedertelo

[xscarletfields]

Vorrei poter vivere come le persone normali, vorrei aver bisogno di un bacio quando so di poterlo ricevere. Vorrei amare me stessa ma non lo faccio, vorrei amare le mie scelte ma mi odio per averle fatte, vorrei essere felice come tutti quelli che mettono le foto con gli amici su facebook. Vorrei essere spensierata e concedermi di fare progetti, Vorrei apprezzare il fresco della mattina e crollare soddisfatta a letto alle 10 di sera. Vorrei meritarmi l'abbraccio di mia madre e il bacio del mio fidanzato. Vorrei non essere un fallimento, vorrei non aver distrutto la vita di nessuno, compresa la mia. Vorrei avere tanto coraggio, per affrontare tutto o per chiudere definitivamente con il mondo, ma sono solo una vigliacca. E i vigliacchi si sa, sono buoni solo a piangersi addosso.

Melissa Magnoli

[vorreisoloesserenormale]

Sono una vigliacca. Non riesco a contattare o a sorridere ad un ragazzo,e sarà per la mia bassa autostima ma fatto non toglie che sono un'orgogliosa stupida vigliacca.

[blueroseofthe1994-blog]

Vorrei..

Vorrei dirti che mi piaci, che mi piacciono i tuoi occhi, il tuo modo di guardare, la tua intelligenza. Adoro le tue labbra , i tuoi denti bianchi e vorrei dirti che muoio dalla voglia di baciarti. Ed è triste non tanto il fatto che non posso baciarti, quanto il fatto che mi manca il coraggio di dirti quanto ti voglio.

-blueroseofthe1994

[emme-la-butte]

Sono una vigliacca, ecco cosa sono, una povera insulsa vigliacca. E me lo merito questo pomeriggio di tesi, disperazione e rimpianti, come i molti altri che seguiranno.

[emme-la-butte]

Da piccola ero convinta che quando sarebbe morto il mio papà, saremmo morti tutti, tutta la famiglia, io mio fratello, mia sorella e mia mamma ed ero felice, ero serena del fatto che non avrei mai avvertito la loro mancanza, poi mi chiedevo come potesse, mio padre essere ancora vivo se mio nonno era già morto, ma ignoravo questi conti che non mi tornavano.

Un pò di cose sono cambiate da allora, altre no. So che quando il mio papà morirà, non implicherà che debba morire anche io, so che la persona perfetta che avevo disegnato, non lo rappresenta affatto, ma so di essere ancora la vigliacca di tanto tempo fa, che si inventa una realtà tutta sua, perché quella vera è troppo dura e complicata per lei.