04.05.2019
Caro diario,
Anche oggi non va per nulla bene. Questo dolore fisico non aiuta e tanto meno quello psicologico. Oggi però voglio scriverti come se stessi scrivendo a te, Andrea per dirti quanto hai reso la mia vita uno schifo, peggio di come già lo era. Quindi ricominciamo.
Ciao Andrea, la prossima settimana è un mese che ci siamo lasciati e io ancora non ho realizzato perché le tue spiegazioni non convincono te, figurati se possono convincere me. Ogni giorno aspetto che tu mi venga a prendere e quella speranza bastarda ti fotte lo sai? Ti fotte e ti logora dentro. Volevo dirti che le cose da quando te ne sei andato non sono migliorate anzi, sono solo peggiorate. Quel dolore fisico non se ne è andato, anzi peggiora sempre di più, le paranoie sul mio fisico si sono solo amplificate e quell'intervento di cui parlavamo, al quale avevi promesso di accompagnarmi, l’ho fatto sai? E’ stata dura dover affrontare qualcosa da sola quando qualcun altro ti aveva promesso che ci sarebbe stato. E’ dura accettare che tutte le promesse che mi hai fatto sono andate in frantumo nell'esatto momento in cui le pronunciavi. E nonostante tutto il male, io vorrei averti qui. Vorrei averti qui quando penso di prendere un coltello e infilarmelo nello stomaco, vorrei averti qui quando mi copro il viso mentre sto piangendo e sentirmi dire “tranquilla amore, non me ne vado da nessuna parte”. Lo avevi detto sai, te lo ricordi? Pochi giorni prima di lasciarsi. E ora dove sei? Probabilmente sarai in giro coi tuoi amici, quelli che hai preferito a me. Come hai preferito la droga, l’ubriacarsi e fare il coglione. Tu non eri così, o forse sono io a non averti mai conosciuto. Eppure mi manchi, o meglio mi manca il vecchio te, quello che si preoccupava perché non mangiavo, quello che mi diceva in continuazione “che bella che sei” anche quando ero ridotta uno schifo, quello che mentre facevamo l’amore mi stringeva la mano e mi guardava negli occhi. Quello che aveva così tanta paura di perdermi da chiedermi in continuazione se lo avessi lasciato. Ogni fottuto giorno spero in tuo messaggio che dica “sono stato un coglione, ti prego perdonami”. E sai qual’è la fregatura? Che io ti perdonerei, perché non mi interessa se non mi meriti, tu mi rendevi felice e l’importante è questo no? Eri l’unica persona per cui stavo a galla e invece ora mi ritrovo sul fondo del più profondo oceano, e in qualche modo il salvagente me lo hai levato tu. Non sai quanto dolore sto provando, non sai che periodo di merda sto affrontando, o meglio lo sai... anche quando stavo con te, non trovavo più la ragione per vivere e stavo in piedi solo per te, perché in qualche modo eri tu la mia ragione. Ma dimmi come si fa a sopravvivere quando prima tu mi salvi e poi mi uccidi? Vorrei tanto affrontare questo periodo con una mano che stringe la tua. Io forse stupidamente continuo a crederci, a credere che tu possa venirmi a salvare e sai cosa? Me lo devi, perché io ti ho salvato e ora tocca a te. E specialmente me lo deve il destino. Me lo deve perché mi va tutto di merda, e io questo dolore non sono in grado di sopportarlo. Andrea forse non lo sai, ma sto avendo pensieri di merda in sti giorni, ma come fai a saperlo? Non mi chiedi mai un “come stai”, e io vorrei tanto scendere e trovarti sotto casa con le lacrime agli occhi. “Scusa sono un coglione di merda ma ti amo, voglio salvarti, ti prego lasciamelo fare”. Lo deriderei tanto. Come desidero addormentarmi e non svegliarmi più, ci vediamo Andrea. Arrivederci amore mio.
