Oggi è un’altra di quelle giornate in cui vorrei essere morta. Non trovo senso nel continuare nulla, le cose che mi rendevano felici ora mi ammazzano pure quelle, cerco di dormire tutto il giorno per evitare di pensare. Evitare di pensare che vorrei essere altrove, sai a volte penso che se mi ammazzassi davvero nessuno verrebbe al mio funerale a piangere la mia morte, l’unica sarebbe la mia mamma. Forse si, forse sulla tomba porterebbero dei fiori e solo allora si renderebbero conto dei dolori che mi portavo dentro, quando ormai non ci sarei più e l’ipocrisia regnerebbe sovrana. Sai diario, ieri mi sono ritagliata, ma non taglietti semplici... tagli profondi che sulla mia pelle chiara risaltano, li copro con una bendana dicendo che sono caduta e mi sono fatta male. Mi sono procurata tagli profondi sulla vena principale del braccio, vedevo uscire il sangue e nonostante il dolore che mi procuravo non era paraganabile al dolore che provavo interiormente. Poi ho incominciato a effettuare piccoli tagli sulle cosce, come se fosse possibile eliminare il grasso così facilmente. Poi sono rimasta stesa li sul balcone mentre pioveva con la lametta in mano, la sigaretta nell’altra e il tempo sembrava rispecchiare il mio umore, Sentivo cuhe ero viva perchè stavo provando dolore ma in quel momento forse viva non volevo esserlo. Sono sbagliata sai diario? E mi odio. Odio il mio corpo, non sto mangiando da giorni, non ho forze e continuo. a vedermi sempre più grassa e la cosa che mi fa più male è che uno dei miei sospetti si è avverato. Tramite sotterfugi ho scoperto che il mio ragazzo guarda e fa commenti su altre, e la cosa mi ha ucciso dentro. Erano un po’ che le cose non andavano bene fra di noi, e io stavo malissimo per questo, penso di aver consumato tutte le lacrime nelle ultime settimane. Le sue parole a volte tagliano più di una lama, ho messo un’altra volta il cuore e sono rimasta fregata. Sono distrutta. Era la mia ancora di salvezza e ora sto annegando. Non ho mai chiesto tanto, ho sempre solo voluto qualcuno che mi portasse al mare quando sono triste, che mi prendesse per mano e mi salvasse dal mostro che mi tiene imprigionata. So che non è facile stare con una persona come me, ma io non ho mai abbandonato nessuno e vorrei che lo stesso venne fatto con me. Sai come ci si sente ad essere sempre un ultima scelta? A sentirsi sbagliata, inadeguata, un fallimento in tutto. Caro diario vorrei dire alla mia anima che non ho più le forze per lottare perchè le uniche cose in cui credevo sono crollate come le mie speranze. Sai l’altro giorno mi hanno detto alcune persone passeggiando così se mi fosse successo qualcosa, avevo gli occhi spenti e una faccia sconvolta. Ecco come mi definisco ora. Occhi spenti, anima rotta, e cicatrici ovunque. Chiedo scusa alla bambina che si immaginava a questa etè di essere sposata, di essere una mamma, di essere felice, Ti chiedo scusa piccola Angelina, ti chiedo scusa per essere diventata tutto ciò che non volevi diventare, se ti incontrassi probabilmente mi vergognerei di dirti che a 22 anni vorresti toglierti la vita. Tu che la vita l’amavi, eri socievole, eri sempre colei che faceva sorridere tutti e invece ora vorresti solo che qualcuno quel sorriso te lo facesse ricomparire. Caro diario sento che non resisterò ancora per molto, probabilmente mia mamma mi vorrà fare ricoverare, ma come si può salvare una persona che crede di non essere salvata? Sai a volte penso alla favola di Peter Pan, lascio sempre la finestra aperta, vorrei essere in un posto migliore. Mi fa male vedere la mia mamma e il mio Almi stare male per colpa mia, anche per questo vorrei andarmene, non voglio essere un peso... è stupido voler solamente qualcuno con cui affrontare tutto questo? Trovare quel qualcosa che ti faccia ritrovare la voglia di vivere? E’ stupido? Caro diario io ho perso le speranze, se la vecchia me lottava per vivere, la me di oggi si sta lasciando andare. PPensavo di non dover più affrontare tutto ciò, tra l’altro in maniera peggiore e invece eccomi qua, a scrivere parole a caso che spaventerebbero tutti coloro che mi stanno vicino e che cercano di aiutarmi, mia mamma, la mia psicologa, quelle poche persone su cui posso contare. Chissà se nella mia vita passata ero felice, mi piacerebbe scoprirlo. Mi piacerebbe sapere che nella mia vita passata sono stata una donna contenta, amata... E’ assurdo pensare a voler farla finita, e ancora di più renderti conto che forse lo vuoi davvero; ma tu piccola anima fragile hai sempre temuto la morte, Hai paura del dopo, e sei combattuta, perchè da un lato senti che così non riesci più a vivere e dall’altra c’è la paura dell’ignoto, e del vuoto che lascerei nella mia mamma. La mia mamma che sto distruggendo, ma come glielo spieghi a tua mamma che l’unica cosa che vorresti è essere felice, smetterla di guardarsi allo specchio e vedersi uno schifo, dirle che il ragazzo che ami forse non ti ama più e tu continui a lottare per un qualcosa che non sai nemmeno se avrà un futuro? Come spieghi alla propria madre che quando ti tagli lo fai per colmare un dolore che hai dentro che a voce non si riesce a spiegare?
Ora diario devo andare, e mentre scrivo queste parole con le lacrime che scolpiscono il mio viso, voglio che tu sappia che sono stata una combattente, che sono stata sconfitta e che non mi sono mai arresa. Questa volta è dura lottare ma continuerò a provarci, se non per me per la mia mamma.
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