Ce que j’ai appris en regardant les 4 Fantastiques (en version frônçaise)
Unf... ok, on y va.
- Faire une machine à voyager dans les dimensions avec des nintendo 64... ça s’appelle justement des nintendo 64. - Les recruteurs des instances scientifiques les plus avancées de la terre se promènent dans les foires aux sciences des écoles primaires (come on, c’était clairement pas une Foire pour les élèves de secondaire, ça). - Quand t’as 18 ans, faut que tu aies l’air d’en avoir 30. - Pour diriger un projet important sur les différentes dimensions, c’est écrit dans la description de job qu’il faut savoir être un jukebox à phrases creuses. - Le Docteur Von Doom en frônçais, c’est Dr. Von Fatalisss. J’vais le redire, son nom, c’est Von Fatalisss. Viktor Von Fatalisss. - T’as un ami qui t’a aidé toute ta vie? Sacre-le là pour faire ton cours de sciences à l’université de sciences la plus prestigieuse de tout New York scientifique (ils ont découvert la physique quantique, la matière sombre, le vaccin contre le cancer, le fromage qui fait squick squick, you name it!). - Cruiser une fille qui a été adoptée en lui disant que tu la comprends parce que tu aurais aimé ça être adopté, ça va la faire rire. - Dans une autre dimension, apporte un drapeau américain. Because. ‘Merica. - Toucher à de la bouette fluo verte d’un autre monde, c’est bin normal scientifiquement parlant. GENIUS! - Plugger “spectre visuel”, “neuropathique”, “biosynergie” pis parler de plaques tectoniques ou de schémas logiques quand ça a fuck all de rapport ou combiner tous ces termes ensemble, ça donne l’air d’un vrai scientifique qui parle le “science”. - Vivre sur une planète pleine de roches fait en sorte que tu puisses te tisser une cape en tissu (de roche?). - Si un dude avec un air de michant te dit qu’il veut retourner là d’où il vient, il faut l’en empêcher... parce que c’est écrit dans le script. - T’es plus puissante avec une peurruque dégueulasse. - Pour être le pire michant de l’univers, en gros, faut que tu menaces la Terre avec une grosse shreddeuse lumineuse et bleue. - Pour gagner contre un michant pas fin, il faut gagner grâce : a) au pouvoir de l’amitié, b) à l’union qui fait la force, c) à l’acceptation de soi, d) à la magi... science, e) toutes ces réponses. - Trouver son nom de groupe de même, c’est digne d’un band de musique indie un peu gelé... pas de super héros. Pis cette trouvaille-là fait MAL. Bref: eeeeeeh boy... je croyais pas les critiques, mais yissssh. Bon, c’est facile de tirer sur l’ambulance, ici, mais les dialogues rendent le film franchement pénible. Les personnages s’écoutent parler, disent rien d’autre que des phrases creuses prises directement du dictionnaire des phrases creuses de Marvel. L’action n’arrive que dans les dernières minutes de film et les personnages fonctionnent mal ensemble en plus de l’humour qui tombe flat. Les acteurs font ce qu’ils peuvent, mais ça ne suffit pas. Je sais pas encore si la traduction m’insulte ou a rendu le film meilleur. Pis si tu veux parler “le science”, il ne te suffit que de regarder ce film pour bullshiter n’importe qui du monde de la science scientifique... urgh. Heureusement, j’étais bien entourée, je suis restée saine d’esprit... enfin... j’pense. (Merci Seb et Cath pour avoir souffert avec moi) Ah pis c’est “e”. La réponse à l’avant-dernier point, c’est e. Marvel, à ton prochain reboot, voici une idée... Fait don’ un film avec Van Damme pis Von Doom. Moi, j’embarque. Ça peut juste pas être pire que ce que j’ai vu, là. J’lui donne un 2 Dr. Von Fatalisss sur 10. Oui, c’était si mauvais que ça.
“Il n'y a plus de Viktor... il ne reste que FATALISSS” (this is a real line, folks)