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"A gente nao precisa tá colado pra tá junto, nossos corpos se conversamos por horas e horas, sem palavras estão dizendo a todo instante um pro outro o quanto se adoram. Eu nao preciso te olhar pra te ter em meu mundo, porque a aonde quer que eu vá voce esta em tudo... tudo... que eu preciso, te vivo!"
- LUAN SANTANA
Usar palavras duras e cruéis naquele dia, foi tão difícil quanto a dor que eu senti. Ver que tudo que estava lindo mais uma vez acabou, e sinto que dessa vez nós perdemos pra sempre. Reler as mensagens lindas de bom dia e promessas feitas como se fossem real me dói de uma forma que ainda sim me pergunto "como me deixei ser usada, ser um step de tal maneira!?". Eu lhe dei o mundo e por alguns segundos eu me pergunto pensando as vezes "Onde eu errei novamente?!". Mas aprendi que isso não é sobre mim, é sobre você e sua instabilidade de sentimentos, a sua falta de percepção que precisa de ajuda mas não sabe pedir e eu estava disposta a tanto, a te ajudar a se conhecer, a te ajudar a ser sempre o seu melhor. Eu tinha brilho nos olhos ao falar de você, hoje é só escuridão. Apesar de senti que fui e ainda sou uma guerreira. Continuei caminhando mesmo quando vi que minha estrutura caiu novamente, mesmo vendo que novamente eu teria que juntar tijolos por tijolos. Foi doloroso te xingar e dizer que eu preferiria que você morresse, porque essa foi o mínimo da dor que eu tava sentindo. Como eu poderia dizer palavras doces naquele momento se eu tava com a pior dor do mundo. Mais uma vez eu senti que morri ali. E não é drama, são os mais puros sentimentos que tive, foram com você. Desde os melhores aos piores. Fomos 8 ou 80, e agora nem somos nada. E dessa vez mesmo que eu quisesse, a culpa não é minha. Eu lhe esperei literalmente 1 ano, te dei toda a confiança, carinho e amor. Fiz novamente os votos e planos. Minha mae ainda pergunta algumas vezes de você. E ela percebeu que você sumiu. Eu não suporto mais sofrer por você, eu só queria o seu amor. E recebi as piores dores que senti em toda minha vida. Se foi real o que me falou sobre o seu relacionamento atual, ele está falido, sem características boas, você se vê com ela o resto da vida? Tem certeza?
Enfim, nada fez sentido. Apesar que as cartas já falaram que tudo acabaria por conta de uma 3ª pessoa. Deveria ter acreditado mais no destino!
So queria que você soubesse que sinto sua falta!
Como eu queria mostrar pra você o quanto eu evolui. Mostrar que hoje eu sou tranquila, que raramente eu saiu do sério com os processos da vida, ou trabalho. Queria dizer que agora sei conversar e me posicionar de forma cautelosa e calma. Mas é claro, ainda vc, com certeza iria me desestabilizar. Quando você foi, eu perdi todos os pilares da minha estrutura, ou melhor do meu porto. Eu não tive pra onde ir, fiquei a deriva por meses até meus amigos me encontrarem, cada dia eu ficava no porto de um ou de outro, literalmente. Todos os dias 1 deles fazia chamada de vídeo comigo. Sim, eu quase fui pra outro paraíso, obrigada Lucas e Isabella por ter me encontrado no momento certo e na hora certa. Depois de meses eu comecei a remontar a minha estrutura novamente, naquele mesmo porto que você destruiu. Não! O porto não era nosso, mas sim o meu. A terapia me mostrou que o meu único pilar que não foi destruído foi o profissional, independente das mares que tenham passado por ali, ele ainda sim ficou e ficará de pé. Porém os demais, já nem existiam uma fagulha. Hoje não tem nada completo, as vezes sinto que estou na metade, as vezes sinto que falta muito, mas continuo. Porém ver você mesmo que seja de longe... lá no meio, acaba me trazendo fortes ondas e por eu não estar com essa estrutura completa, sinto que a qualquer momento se você um dia se aproximar e não ficar, ela vai cair tudo novamente. Então vou tentar imensamente correr contra o tempo. Preciso pelo menos 1 vez, estar um passo a sua frente.
Com carinho, Yasmin Pires.
Pelo visto é assim que encerramos. Só não sei bem o que se era intimidade, o amor, a paixão. Sinto que agora encerramos. A falta eu sempre vou sentir, pois a falta que sinto não é só do que você me proporcionava e sim do que fomos uma pra outra, da sintonia, companheirismo, da verdade, mesmo que seja pouca. Eu ainda não me despeço 100% de você, mas digo que estou indo, indo para longe desse amor que não é correspondido a tanto tempo. Indo me reestruturar. Se for o nosso destino, um até breve.
E chegou o momento de ir embora. Momento esse que talvez já era pra ter acontecido, mas por escolha eu quis ficar, ficar mais um pouco pra tentar vê-la pela última vez. E como Deus é bom, sábado eu à vi no mercado. Linda, com um dos primeiros vestidos que à dei. E amanhã eu irei. Dói mais uma vez ver a realidade que tudo acabou. A saudade apertou hoje o dia inteiro. E chorei, chorei como se fosse o primeiro dia que tudo aconteceu. Mas é isso, a vida é um livro e eu tô aqui pra escrever a história nele.
