Я никогда раньше не позволяла себе думать о родителях с порицанием или с недовольством. Каким бы ни было моё детство, сколько бы травм я не принесла с собой из детства во взрослую жизнь, я не разрешала думать себе о родителях плохо. Родители - это святое, это пример, это те, кого нужно только уважать, не иначе.
Но время идёт, я взрослею, наружу выбираются все обиды и все несправедливости. Я стараюсь это отпустить, честно. Ну, было и было. Понимаю теперь, что мои родители не венец творения, что они обычные люди со своими травмами из детства, со своими страхами и представлениями об этом мире.
Но вместе с моим пониманием пришло раздражение и неприятие.
Недавно отец отчитывал меня за то, что я несколько дней им не звонила. На мой ответ, что я жутко устаю на работе и у меня сейчас вообще довольно напряжёный период, что даже говорить иногда невмоготу, он сказал, что я обязана была найти хоть одну минутку, чтобы позвонить им и узнать, как у них дела. Якобы, я совсем о них не волнуюсь. На что я ответила:
- Пап, а разве ты не мог найти минутку, чтобы позвонить мне сам? Или только дети должны волноваться о своих родителях? Почему ты не позвонил и не спросил, как дела у меня.
- Вообще-то, это не этично (не этично, блять! Слово-то какое выбрал), чтобы родители звонили детям.
Сказать, что я была в некотором шоке, ничего не сказать.
Исходя из его логики, только дети должны волноваться за своих родителей. Только дети должны звонить своим родителям.
И вот это вот "должны" постоянно употребляется в его разговоре по отношению к нам.
Но блин, нет! НЕ ДОЛЖНЫ! Никто никому ничего не должен! Это было решение моих родителей родить меня! Они родили меня, потому что сами так захотели. Я не просила.
Нет, я конечно безумно им благодарна за всё, что они для меня сделали. Но я выражаю свою благодарность так, как умею. Так, как хочу!
Я не хочу звонить, потому, что должна. Я хочу звонить, потому что хочу.
Почему-то меня сильно ранит, что он помнит о том, что "должна" делать я, теперь, когда выросла, но совершенно не вспоминает о том, что "должен" был делать он, когда я была маленькая.
Эта обида никак меня не отпускает. Она тягучая, тёмная и такая больная. И чем больше отец требует от меня "уплаты" какого-то одному ему известного "долга", тем больше я пытаюсь вспомнить, за что же я ему "должна".
Это неправильно, наверное. Но это то, что я чувствую. А мне надоело стыдиться своих чувств.
