a música me toca com apenas uma frase enquanto não me identifico com todo o resto dela, mas é o suficiente pra eu coloca-la no repeat e chorar por algumas horas como se tivesse aberto uma ruptura no universo e ela estivesse localizada no meu peito. eu choro tanto que as lágrimas secam e eu continuo com o corpo trêmulo e tentando não gritar embora eu quisesse berrar até perder a voz, até perder a audição, a visão, a vida. tudo. eu, nesses momentos, quero apenas perder, e não consigo pensar em qualquer coisa que me mantenha viva, que me faça querer estar. fico pensando em formas de morrer mas não quero cometer qualquer ação, só quero, porra, quero perder tudo, perder esses momentos de desespero que não sinto absolutamente nada de bom. quero perder essas situações de sofrimento que não consigo evitar, eu só sinto e não consigo não sentir. eu não sei o que fazer. escuto a música e choro como se ela fosse minha terapia, mas não é. não me ajuda em nada, me sinto machucada e presa nesse looping do sofrimento. sofrimento filha da puta que não deveria significar nada. mas significa tanto, meu deus, tanto. eu não sei o que eu fiz, sequer o que devo fazer. as partes do meu corpo continuam no mesmo lugar, tudo funciona biologicamente como deve funcionar. mas me sinto ausente, não estou em conexão. estou em desespero, e não sei mais, simplesmente, não sei mais.
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