Martes 7 de abril 2026... Siento que a ratos de nuevo estoy cayendo en mi ansiedad... Esta vez no he perdido el talento de diseñar o crear..pero he perdido las ganas de hacerlo. Me rehuso a que tomen decisiones por mi..pero a veces esas son cosas que debo seguirlas haciendo.. no puedo tirar a la basura 21 años de estudio, de carrera y de experiencia. Pero nose que pasó en mi. Me estreso x todo, solo de pensar en comenzar a remodelar o construir me aterra. El saber que el clima me afecta.. el que no llegue a tiempo el material o el maestro a cargo me desestabiliza., siento que busco perfección, puntualidad en cada cosa, pero que no se de como quiero me frustra. No quiero sentirme asi. No quiero que las cosas salgan mal. Yo cada vez que empiezo algo nuevo, solo estoy pensando en el día final, en la entrega, en el me gusta o el abrazo de que se lo hizo bien.... Pero me trastorna todo ese proceso. Quisiera tener a alguien que piense como yo, que haga las cosas como yo lo estoy pensando. Pero ese es un mal mio. Debo trabajar en eso. En tener confianza. Creo que ya enseñe a un grupo de trabajadores a hacer las cosas bien... Y creo que debo permitir que alguien ocupe mi puesto de supervisión., pero me da tanto miedo que no salga bien.
También me trauma sentir que la gente espera mucho de mi. Siento que mis papás esperan más..que yo sea super exitosa, que mi economía este muy bien.. y eso...eso también me frustra. Escribo para desahogarme., y no hundirme cada día mas. Creo que a veces no es descabellado querer no ser nadie..y no ser importante..y no dar lo que todos quiere. #MasDeMi