Telepisztorik @telepisrac-blog - Tumblr Blog

Posts

Középiskolai haverjaim sorozat: A srác aki úgy igyekezett mindenki számára nyilvánvalóvá tenni dominanciáját, hogy rácsapdosott a folyosón mindenki seggére. Mármint minden fiú seggére. De nem ám csak úgy rácsapott, hanem csapásból egyből markolt is, de úgy, hogy az ujjai pont a seggvágatba marjanak bele, lehetőleg minél mélyebben.

Módszere gusztustalan volt, de hatékony.

- ...és amikor így mondja hogy akkor vetkőzzek le akkor full lefagytam. Leveszem a pólót meg a nacit, erre néz rám és vár. Akartam kérdezni, hogy a bugyit is levegyem-e, de teljesen nyilvánvaló volt. Nagyonnagyon zavarban voltam. - Jó baszod de nőgyógyász, ez neki szakma, nem kell szemérmeskedni előtte. Hány pinát látott már szerinted? Ez így olyan mintha elvinnéd a kocsidat autószerelőhöz és így izélnél hogy oké-oké megnézheti, de alulról ne nézzen rá. Minek? Látott az már mindent. - Najó azért kicsit más a kettő. Mondjuk az egyiknél az autódról van szó, a másiknál meg a testedről. Továbbá az autószerelő nem dug beléd semmit. - Ja, akkor viszont nagyon drága lesz. Szóval így sose vonzott ez a dolog, de a legutóbbi körnél hát bazmeg inkább bevállaltam volna egy faszozást minthogy egyáltalán meghalljam hogy mennyibe fog kerülni. - Ne feszülj rá Tonyó. 2017 van, nem szégyen már seggel fizetni.

facebook

- De hogy lehet vegetáriánusnak lenni? - Hogy lehet nem annak lenni? - Nagyon egyszerű. Tudod milyen kurva finom ez a burger? - És tudod milyen kurva aranyos malackákból csinálják? Szegény kicsi turcsi röfikét torkonszúrták és feldarabolták a te pillanatnyi élvezetedért. - És? A csajom is nagyon aranyos, aztán látnád mit csinálok vele egy pillanatnyi élvezetért. - Tudod az ilyenek miatt találták ki a börtönt mint te. Meg a villamosszéket. - Najó, elég már ebből a hippi dumából. Mondhatsz bármit nem veszed el az étvágyam. - Fogadjunk? - Inkább ne. facebook

Ricsikével állunk az Alle wc-jében. Éppen hugyozás történik. Piszoárba. Szigorúan úgy, hogy köztünk van egy üres. Egyszercsak Ricsike elkezd harákolni aztán turházik egy jó gusztustalant. - Jaaaaj dik. - Na mivan? - Hallod.. volt már neked olyan.. hogy hugyozol. És gondolod ha már úgyis hugyozol köpsz is egyet. És frankón telibeturháztad a rudit? - Nem, nem volt. - Aha, jó nekem se. facebook

- De te komolyan leszbikus vagy? - Komolyan. - De hogy? Mi abba a jó? - Tudom, hogy most azt várod, hogy megmutassam, de ez nem fog megtörténni. - De még van majdnem egy teljes üveg whiskeynk. - Najó, lehet, hogy meg fog történni. - De tényleg nem értelek. Meglátsz mondjuk.. egy ilyen jó faszit mint én, nem gondolkodsz el? - Ne haragudj de nem. - Mekkora egy buzi vagy te. - Mondtam én!

facebook

- Á majd meglátod, kurvanagy pua a srác. - Mi? - Pua. - Az meg mi a gyász? - Pickup artist. Olyan faszi aki bármilyen csajt felszed. - Tehát gazdag? - Nem, nem gazdag. - Akkor kalvinklein modell mi? - Neeem ez nem arról szól. A pua a dumájával csajozik. - Szóval hazudik a töki mint a vízfolyás igaz? - Hát kábé ja. facebook

#pickup #pua #csajozás

Középkorú pár Budán a CBA-ban a hentespultnál. - Jónapot kívánok. Adjon nekem valami finomat, de ne disznót - szólítja meg a férfi a hentest. - De van nagyon finom téliszalámink. - De az disznó nem? - De, az. - Jó, de nekem valami olyat adjon amiben nincs disznó. - De tényleg nagyon finom a téliszalámi. - Értem, de az disznó, én meg pont valami mást kértem. - De higgye el, nagyon finom. - De.. - és itt már mást nem is mond a férfi, csak sóhajt egyet - Tényleg nagyon finom a téliszalámi - folytatná a hentes, mire az addig csendben a faszi mellett álldogáló cicababa előrelép és erőből a hentes arcába üvölti: - DE ZSIDÓ BAZDMEG NEM ESZIK DISZNÓT! fb

- Jössz akkor pénteken? - Á, tutinem. - Mi az hogy nem? - Nincs pénzem. - És? Mióta szednek belépőt a kocsmában? - Jó de nincs pénzem. Miből igyak? - Istenem hogy lehetsz ilyen életképtelen nő létedre? Igyál ingyen mint minden normális gádzsi. - De nincs pasim. - Ne. Ne legyél ennyire amatőr rohaggyakmeg. Elmondom akkor most neked hogy kell csajként kocsmázni. - Na figyelek. - Szóval lemész a kocsmába, és csaj vagy.. - Oké, ez eddig menni fog. - Odaállsz a pulthoz, és leülsz. Vagy állhatsz is. Igazából csak létezzél valahol a pult közelében. - Oké, ez is menni fog. - Ja és nagyon fontos hogy jól nézzél ki. - Jó azt hiszem e.. - Vagy nem. Az se fontos. Csak ne legyél geci ronda. Tényleg. Még jól se kell kinézni. Ha nem vagy nehezebb mint egy bobcat és nem olyan az arcod mint egy másnapos pizza akkor jó vagy. - Oké oké, és mi a következő lépés? - Ennyi. Ennyi bazmeg. Nő vagy, nem vagy ocsmány, létezel a pult közelében, és fél percen belül úgyis oda fog menni valami faszi hogy meghívhat-e egy italra. És akkor te azt mondod igen. Ennyi. Vagy még azt se kell. Csak baszd oda flegmán hogy “felőlem”. Megtiszteltetésnek fogja venni. - Jó de akkor utána beszélgetni is kell vele nem? - És? Rangon aluli neked hogy szóbaállj ilyen pórnéppel? - Hát amúgy igen. - Jó akkor ne beszélgess vele. Vagy dumálj vele két percet, aztán mondd azt hogy kimész a mosdóba, és tűnj el. - De az meg kihasználás. Az olyan csúnya dolog. - És? Ilyen a világ bazmeg. Akit ki lehet használni meg át lehet baszni azt át is kell. - Hm. Te nem használtautó-kereskedő vagy véletlenül? - Nem. Miért kérdezed? - Á mindegy. facebook

- Ne nyígjál már a faszomat beléd. Mostmár tényleg elég legyen. Tudod mi kellene neked? - Na mi? - Meg kéne basznod legalább 4-5 fullos gádzsit aztán mindjárt elfelejtenéd azt a kis kurvát. - Igazad lehet, de ne beszélj így róla mert kicsapom a metsződet. - Vagy inkább harmincat. Neked amúgyis megy az ilyesmi. Imádják a pinák azt a kis csibész pofádat nem? - Lehet. - Ne szerénykedjél te buzi. Lemész valahova aztán már csüng rajtad valami szerencsétlen hogy veled bassza el az életét. - Á, szarok rá. Nem megy nekem most a nőzés. - Mit nem megy? Elvitte a cica a nyelved vagy mivan? - Nem tudom, nincs erre motivációm. Faszomnak van kedve jópofizni mindenféle buta picsával csak azért hogy megdöntsem. - Kurvázzál akkor! - Nem. Azt tuti nem. - Jaj bazmeg mikor lettél ilyen erkölcsös? - Nem arról van szó. Nekem egyszerűen a kurvázás nem adja. - Mér? Mi a baj vele? Legalább előre tudod mennyibe fog kerülni. - Hát ja. Ha az előző csajomnál tudtam volna mennyibe fog fájni nekem ez a végén lehet nem vállalom be. - Na mér, mennyibe volt? - Hát úgy fél misi meg a józan eszem. - Te hibád bazmeg. Szóval mi a baj a kurvázással? - Nem tudom. Nincs meg az a sikerélmény tudod. A vadászat öröme. Megbaszni egy kurvát az olyan mint kivégezni egy megkötözött túszt. Béna. Úgy az igazi ha menekül! - Hallod szerintem ezt a hasonlatot nem gondoltad jól át. - Várjál lehet.

facebook

- Férfiak meghaltak a háborúban! Üszkös lábbal meneteltek napokon át, lepisált rongyot szorítottak az arcukba hogy ne fulladjanak bele a mustárgázba szétlőtt fasszal ástak árkot napokig te meg nem tudsz hideg vízben lezuhanyozni te csicska?! fb

Közös gyroszabálás a Nagymezőben. Mindenki robotszerűen tömi az arcát, ügyet sem vetve semmi másra. Mondjuk a gyrost eléggé mission impossible úgy zabálni, hogy ne landoljon fél kiló lilakáposzta (mi a faszomnak teszik bele azt a szart? szereti valaki egyáltalán?) a nagy gonddal tisztán tartott adidaszfelsődön. Szóval megy a zabálás, külvilág totálisan kizárva, egyszercsak Kopasz arcára valami földöntúli undor ül ki, és kidugja a nyelvét, majd a redvás, motorolajos kezével elkezdi kaparászni. - Mi van veled buzi? Nyalsz hozzá egy kis Repsolt hogy jobban csússzon? - Faszt. Hajszál bazmeg. El tudsz képzelni ennél rosszabbat? - Hát mondjuk a Holokauszt - veti oda valami forma oldalról. - Ja. Csakhogy a hajszál megtörtént!

Volt egyszer egy srác akit úgy szájbavertek, hogy eltört az állkapcsa, aztán bevitték kórházba, és a gyerek aki kiütötte képes volt neki venni egy ilyen mosolygós-macis képeslapot amibe beleírta hogy "kurva anyádat" és beküldte neki az osztálytársaival a kórházba. fb

- Jó csak ezt a cigányozást nem kéne oké? - De milyen cigányozás? Ki cigányozik itt? - Te! - Mer? Mer megjegyeztem hogy cigány? - De mér kell megjegyezni? - Azért mert az volt bazmeg. Ez még nem cigányozás! - De ez cigányozás. - Jó faszom Frici akkor mondd meg te bazmeg. Mondd meg te hogy mi számít cigányozásnak! - Hát.. tudod tesóm - kezd bele Frici nagy elgondolkodósan a mondókájába - onnan tudhatod, hogy éppen cigányozol, vagy cigányoztál... hogy így orrnál, meg így az állkapocs felső részének tájékán, hirtelen elkezd gecire fájni. Erre az érzésre figyelj mindig. Hidd el ha frankón nekiállsz cigányozni a közelembe érezni fogod. - És ez most az volt? Szerinted ez cigányozás volt? - Nem még nem, de figyelek mikor fordul át abba. Már sziszegnek a pitonok.

facebook

- Hallod te? Ki ez a kopasz nyikhaj? Úgy osztja itt az eszet mintha nem hatvan kiló lenne a nyakláncával együtt. - Dik kiabáljál még aztán idejön még a lelket is kiüti belőled. - Mer? Ilyen zorall gyerek? - Nem, csak full elmebeteg. - Na, miért? - Hát van egy ilyen sztori róla, hogy volt egy csaja akivel eléggé egymásba voltak. Ilyen fullos kis cigány gádzsi volt, tudod nem az a putris fajta, hanem tényleg jóféle. Csakhát a gyerek dolgozott éjjel nappal, a gádzsi meg nagy jódolgába’ nem tudta mit csináljon és.. - És elkezdett félrekúrni mi? - Ja. De ráadásul valami ilyen pénzes juppiköcsöggel, tudod az a fajta aki a vegyesboltba is öltönyben megy. - Na és mi lett? - Hát valahogy megtudta a srác hogy félrekúr az asszonyka, de itt még nem gurult el a gyógyszer, mert jó családból származott, szóval a faszit még sokkalinkább meg akarta verni mint a nőt, ezért előbb kiderítette ki az. Meg is lett neki a forma, aztán valahogy kiokoskodta azt is, hogy mikor jön megint hozzájuk. Bevárta ott a téren a templom előtt aztán fölkérdezte hogy “NA MIVAN RÓMEÓ?” Srác meg így elkezdett alakoskodni, szépen levette a láncát, elkezdte levenni az öltönyét is, a kopasz meg baszott az ilyen formaságokra és egyből olyat cseszett az orrnyergére hogy visszhangzott a házak között a reccsenés. Faszi egyből lekvárbaborult, dőlt is hátra, húzta az orra a vörös kondenzcsíkot mint egy zuhanó vadászgép. Aztán feküdt ott megmukorodva, kopasz meg rácsapott még pár puhítót aztán ráült a mellkasára, elővett farzsebből egy fogót és... - Jó ne szopass.. - Nem szopatlak haljakmeg, fogta a kibaszott fogót, beletette a gyerek szájába, ráfogott egy metszőre aztán kiforgatta szépen. Gyerek úgy üvöltött bazmeg mintha a fogát húznák. - És tényleg. - Bazmeg és tényleg. - Jó ez tuti kamu, ilyen nincs. - Rákérdezel? - Á, most inkább nem. - Na dee várjál, nem is ez a meredek. Fogta utána hazament a nőhöz. Benyit, csaj ott ül ilyen flegma pofával, bunkó egy geci volt mindig szerencsétlen gyerekkel, pedig az a belét kidolgozta érte. Szóval csaj ott ül, ez a fasz meg odamegy és letérdel elé. - Mi? - Ja, letérdelt elé és elővett egy ilyen kis ékszerdobozt, tudod amibe a gyűrűt szokták. - És? Megkérte a kezét? - Várjá geci várjá! Csaj hallod néz hogy mivan, gyerek is nézi, várja a reakciót. Csaj elkezd elmosolyodni, erre kinyitja a srác a dobozkát és ott van benne a kibaszott véres fog. Csajnak elkerekedik a szeme, szerintem nullmásodperc alatt ráérzett hogy itt valami nagyon nem frankó. Srác felugrik, lekever neki olyat hogy a csaj háromhatvanban megpördült. Aztán karonfogja, úgy ahogy van kibassza a lakásból. Aztán leült filmezni meg bontott egy sört. facebook

- Te dugnál ázsiai csajjal? - Még szép! - És cigánnyal? - Azzal is. - És cigány csajjal? - A kurva anyád Frici.

Deáktéren valahogy összekeveredett egy ilyen rasztahippi meg egy kopasz társaság. Hajában jamaicai színű fagolyókat viselő, a vízipipától elszakadni pillanatra sem akaró zsákruhás raszta lány éppen magyaráz az egyik bomberdzsekis kopasznak:

- És tudod ne ítélj el olyan dolgot amit még nem próbáltál!

Kopasz gyerek ül. Bámul maga elé. Lassan felnéz a csaj szemébe:

- Basztál már hullát? fb

Egyszer kissrácként egy haveroméknál voltam karácsonykor. Nem is emlékszem hogy kerültem oda, gondolom nem volt kedvem a szokásos karácsonyi otthoni balhéhoz, szóval inkább átmentem másokhoz, hogy kivételesen egy másik családot lássak hörögve üvöltözni egymással miközben a háttérben szelíden szól a Csendes éj. Alaphangulat meg is volt, mert apu már délután háromkor a sokadik sört bontotta, anyunak meg valahogy nem ment ez a multitasking dolog, és a telefonozás közben mindig odaégetett valamit. Meg aztán előkerült az a dolog is, ami a legnyugodtabb zenbuddhistából is képes dühöngő vadállatot csinálni. Nem, nem pálinkára gondolok most, hanem a karácsonyi égősorra. Asszem egyszer ez a haverom mondta hogy kari után elrakta az égősort aztán telebaszta a gardróbszekrényt egérfogókkal mert biztos van valami kis karácsonyi manó gremlingeci aki bemászik aztán összecsomózza az egészet és jövő karácsonykor ott röhög a zoknik mögül míg a fater vörös fejjel próbálni széttépni az egész szart. Persze a dolog vége az lett hogy fater nyúlt bele az egérfogóba aztán adott olyan sallert a srácnak hogy elcsúszott az arcán a bőr. Homlokára került az orra olyan taslit kapott komolyan. Naszóval ennél a családnál voltam karácsonykor, teljesen idilli hangulat volt, a srác épp sokadszorra bunyózott össze a tesójával, anyuék meg épp spanolták egymást mintha valami ketrecharcos mérkőzésre készülnének. Apu nagyon zorallra itta magát kőbányaival, szóval leginkább ő érezte feladatának, hogy megcsinálja a hangulatot. El is kezdett óbégatni anyuval olyan módon hogy azt egy budapesti forgalomban edzett robogós pizzafutár is megirigyelné, anyunak meg egyszercsak elege lett az egészből, behozta a kaját, és ráborította az egészet a fotelben dzsabbaként tespedő apucira. Kicsit úgy nézett ki a dolog mint egy körökre osztott stratégiai játék. Anyu támadott, apu szépen ült addig helyben. A fejére borított töltöttkáposztától sebződött egy jó huszast, aztán felállt és rábaszta anyut a karácsonyfára aki borította is magával az egész szart. A kisebbik gyerek üvöltött, a nagyobbik meg már le se reagálta, látszott az arcán, hogy nem először telik így a karácsonya. Én meg közben ültem kinn az étkezőben a nagyfaterrel aki a lehető legnagyobb beleszarással eszegette a karácsonyi sütiket. Nem tudom kihez fűzték rokoni szálak, de úgy tűnt őt sem érdekli. Szóval apuanyu éppen gyilkolják meg egymást a karácsonyfa fölött, kisgyerek ordít, nagyobbik srác totál indifferensen nézi az egészet, én pedig próbálok elbújni a kakaósbögre mögé, mikor egyszercsak nagyfater lebassza azt ami a kezében van és így szól:

- És még a bejgli is szar. Gyerünk a kocsmába. Van flipper is.

Egyik legjobb karácsonyom volt. Boldog Karácsonyt nektek is. facebook

#karácsony

Trending Blogs

Recently Viewed Blogs

Telepisztorik