meu infinito particular.

SH, 22, brasil.

[tempestadedesetembro]

você tem razão quando diz que talvez eu que não aguente essa mudança repentina do que querer. é que eu quero tão desesperadamente você, é o pensamento da música do Rubel “a cada hora que eu tô longe é um desperdício, eu só tenho 80 anos pela frente” e eu nem tenho 80 anos pela frente!

mas também preciso lembrar que isso não é só o seu processo, é o meu e consequentemente o nosso. preciso lembrar que é realmente o propósito de viver os nossos próximos 80 anos juntos.

eu te amo, estou ansiosa para conhecer suas novas versões, seus novos trejeitos, seus novos gostos. ansiosa para poder ter mais um pouquinho de você em mim e mais um pouquinho de mim em você, aos pouquinhos.

mas ao mesmo tempo, estou ansiosa para acordar de manhã e você ser a primeira imagem do dia. ansiosa para chegar em casa e poder compartilhar um pouco do meu dia cansativo, carregar as baterias no seu abraço e poder descansar.

sim, eu quero e vou te esperar, eu só preciso um pouco desse lembrete na minha mente sabotadora que é sim por nós.

- SH.

[tempestadedesetembro]

São os detalhes que fazem você ser você. Como quando você coloca o nariz na curva do meu pescoço enquanto eu presta atenção em alguma história que eu conto. Como quando estamos andando na rua e você me faz rodopiar e me abraça. Como quando me liga a noite só para ouvir minha voz e contar como foi o seu dia. Como quando você ri do nada e eu sinto que São Paulo inteira deveria ouvir sua risada gostosa. Como quando você se preocupa com a minha alergia as outras coisas sensíveis do meu corpo. Como quando eu coloco uma roupa qualquer e você sempre faz eu dar uma voltinha e eu me sinto a mulher mais linda do mundo. Como quando eu vou embora e eu olho pra trás e você ainda está ali olhando pra mim. Seus olhos preguiçosos me olhando de manhã, o beijo na testa e o "eu te amo" antes de ir embora.

SH.

[tempestadedesetembro]

Você foi uma parte linda de mim e hoje eu vejo isso porque você só atenuou os sentimentos dentro de mim, mas todo o sentimento era meu e quando você se foi, eu só tive que passar aquela energia para outra coisa na minha vida.

Eu te amei com todo pedaço do meu ser e foi o sentimento mais lindo que eu já senti. Te olhar e chorar para poder transbordar porque não cabia tanto sentimento dentro de mim, o coração descompassado a cada elogio e sorriso que você dava.

Esse sentimento ainda me pertence, ele é meu. Mas você não é mais o caminho para ele. Você foi uma forma de despertar esse sentimento, de eu poder acessá-lo. Hoje ele está aflorado dentro de mim, exclusivamente para mim.

- SH.

[love-personal]

[tempestadedesetembro]

Ao meu próximo amor, Estou num processo de cura e de tentar me entender novamente, isso sempre acontece depois de eu me apaixonar perdidamente por alguém pois não costumo ser alguém pela metade, eu me entrego por inteiro. Esse é um aviso. Eu sou intensa, gosto de me entregar e sentir absolutamente tudo. Eu choro para me expressar, gosto de fazer surpresas, sempre estarei disposta a guardar minha própria dor para socorrer o outro. Não estou aqui para joguinhos, eu falo 90% das coisas que sinto, ou outros 10% eu sempre dou um jeito de demonstrar, isso se eu não fizer os dois em conjunto. Espero estar curada quando te encontrar. Espero que você me permita crescer e evoluir, e mais do que isso, que você esteja disposto a crescer e evoluir comigo. Mal posso esperar para viver nossa eternidade, seja ela poucos meses ou a vida inteira (eu espero que seja a vida inteira). Com amor,

SH (aquela que te espera há uma vida)

[annewithane-deactivated20220811]

[tempestadedesetembro]

Eu te amo, mas eu preciso parar de alimentar esse sentimento. Parar de alimentar, não quer dizer que eu vá te esquecer ou que não foi real. Quer dizer que sempre terá um espaço dentro do meu coração para você, e eu ficarei feliz se ver alguma conquista sua ou ficar sabendo de uma realização de sonho. Mas nesse momento, não há espaço para nós existirmos juntos e tudo bem. Parar de alimentar esse sentimento quer dizer que eu tenho um carinho enorme por ti, mas por um momento eu esqueci de mim e de quem eu era, um momento que eu já não sabia o quanto eu te amava e o quanto eu só estava acostumada a sentir essa paixão. Hoje fica o amor, o carinho e o respeito. Mas deixo essa paixão ir, porque ela não faz mais sentido dentro de mim, porque você deixou de cultivar e eu estava apenas acostumada com aquilo. Eu te amo. Só não gosto mais de você.

SH

[tempestadedesetembro]

Ei você que chegou aqui pelos meus textos depressivos: Queria dizer que dias ruins sempre vão existir e eles são os motivos que nos faz buscar os dias bons. E tudo bem ter dias ruins, mas isso não quer dizer que ele será eterno. Tem dias que não dá vontade de levantar da cama, comer, tomar banho etc, e tudo bem. A depressão é algo a ser combatido aos poucos e tem dias que ela vence a batalha, mas ainda há uma guerra pela frente. Estou escrevendo isso em um dia bom porque ele existe. Para todos nós. Nenhuma dor é eterna.

SH

[tempestadedesetembro]

Hoje faz 1 ano. 1 ano que eu queria colocar um fim a minha dor. A última vez que eu tentei. 1 ano que eu tomei aquilo que eu achei que era proporcional a tristeza que eu sentia. 1 ano que eu sentei no chão frio do banheiro pois meu corpo não aguentou a personificação da tristeza dentro do corpo. Mas em momento algum eu senti medo. Eu tinha certeza do que eu queria. E dessa maneira eu perdi 3kg de mim. E perdi 3 dias de sono. Foram 3 dias acordada esperando que de alguma forma aquele veneno tivesse tomado seu legítimo caminho e enfim eu estaria fora de mim. Mas não. Foram 3 dias pensando nos meus atos, em momento algum eu me arrependi, só foram 3 dias pensando que talvez tenha sido da maneira que era para ter sido. Apesar de ter sido a última tentativa, não foi a última vez que eu tive vontade. Escrevi cartas, planejei milhões de vezes meu então fim, mas nunca veio a minha oportunidade. Ainda não tive o momento que julguei certo para isso. Por enquanto, a incerteza se um dia isso ocorrerá e como ocorrerá. Mas a felicidade de ter tido mais 1 ano.

SH.

[tempestadedesetembro]

Eu escrevi tantos textos pra você ou sobre você, meu questionamento é: eu fui especial o suficiente para você me eternizar por meio de suas palavras?

SH

[tempestadedesetembro]

Eu sinto sua falta. Às vezes é difícil de admitir isso pra mim mesma, mas como não sentir a sua falta? Você se fez presente por tanto tempo que tem alguns momentos que passaram mas a sua presença ainda continuou. Tem momentos que de me olhar no espelho eu lembro do momento que estava me arrumando e você me abraçou por trás bem apertado e me deu um beijo na bochecha. Às vezes de passar no seu antigo trabalho e poder te sentir pelos corredores. Às vezes quando eu faço seu prato favorito: frango frito com purê. Isso não quer dizer que eu quero você de volta, pelo menos não o que tínhamos. Quer apenas dizer que eu te amo muito, e que eu guardo um carinho enorme por você. Sempre terei respeito e admiração por tudo o que construímos juntos, mas que por ora, devem se manter apenas como lembranças e saudade.

SH.

[tempestadedesetembro]

Eu aceitei ter meu coração despedaçado mais uma vez, eu aceitei chegar no meu limite sem ao menos saber qual era o meu limite, tudo porque eu queria sentir. Ter o coração quebrado, chorar por noites a fio ainda é sentir algo. Prefiro morrer com essa tristeza que dói fisicamente do que ser alguém vazio, sem qualquer vestígio de sensações.

SH.

[tempestadedesetembro]

“Eu sinto sua falta. Sinto sua falta todo dia. Mas isso não quer dizer que eu queira estar com você. A verdade, é que eu não sinto falta e sim saudade. Saudade pois tudo o que passamos está no passado. Saudade porque você não é nada além de uma lembrança pra mim. Saudade porque naquela época, éramos pessoas diferentes. Naquele tempo nós funcionamos como um. Tínhamos a mesma sintonia, estávamos na mesma frequência. Porém com o passar do tempo, passamos a não funcionar tão bem quando antes. Um dia nós funcionamos, hoje não mais. Por isso, tudo o que me resta são lembranças. Saudade.”

— SH.

[tempestadedesetembro]

Acho que talvez você tivesse razão, você nunca foi um carma na minha vida, talvez era só a minha cabeça que funcionava de maneira obsessiva.  Ter você 24 horas na minha cabeça era uma maneira de me ocupar, você era tão presente que fazia parte de mim, até que em um momento parou de ser, meu corpo te expulsou de mim e eu me vi livre. Livre de sentir esse sentimento tão pesado que se apossava de mim, era o único tipo de amor que eu tinha sentido, hoje eu já não tenho tanta certeza se era amor. Mas por outro lado, eu sou eternamente grata pelo crescimento que eu tive, eu sinto muito que eu tenha feito você passar por tanta coisa, porque eu sei que no final das contas eu estava errando e eu não sabia como acertar. Acho que eu já estava cansada. Mas ao mesmo tempo eu nã0 queria abrir mão de tudo o que tínhamos construído, de tudo o que eu tinha me segurado tão firme por tanto tempo. E aí chega um momento que o nosso corpo pede arrego. Não me arrependo de ter te amado, não sentir raiva e sentir um carinho enorme só me mostra que amor de verdade nunca vai embora, ele apenas se transforma. E eu ainda te amo. Só não gosto de quem nos tornamos.

SH.

[tempestadedesetembro]

100 dias.

100 dias que eu não escrevia. 100 dias que eu estava livre de você.

Você reaparecer me faz pensar que talvez ele tivesse razão: você nunca vai embora, você é uma parte de mim.

Às vezes eu tento pensar em como era a minha vida antes de você se fazer presente, mas faz tantos anos que eu já não lembro como era ser apenas feliz. Não consigo lembrar como era levantar todos os dias e ter uma perspectiva, saber que as coisas iam melhorar.

100 dias que eu estava conseguindo fazer isso.

E essa semana você chegou com tudo, não me deixou sair da cama, me impediu de todas as maneiras que pode, a noite não me deixava dormir e quando deixava aparecia com todos os meus traumas e medos em forma de sonho.

Será que você realmente vai ser sempre parte de mim?

- SH.

[tempestadedesetembro]

Não tenho mais medo de perder alguém, afinal, eu já me perdi de mim mesma, o que pode ser pior do que isso?

- SH.

[tempestadedesetembro]

Não sei explicar de que forma a doença tomou conta de mim, não sei em qual momento ela se tornou tão parte de mim a ponto de eu não conseguir me ver sem ela. Tem momentos que ela está ali quietinha dentro de mim, e tem momentos que ela se apossa do meu ser de uma maneira que eu não consigo explicar. E foi assim que ela se apossou de mim há poucos dias. Há dias não consigo pensar em outra coisa que não seja morte, há poucos dias eu não consigo dormir porque a ansiedade toma conta de mim e eu só consigo pensar nas maneiras que eu vou poder tirar a minha vida.  Há dias eu só consigo me ver como um peso na vida das pessoas, há dias eu me vejo distanciando cada vez mais as pessoas que eu mais gosto para que elas não sintam tanto o impacto da minha morte. Talvez a minha depressão me vença dessa vez.

SH