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Il n'y a rien d'aussi heureux qu'un premier regard

Je sais que l'admiration que je voue aux hommes n'est qu'une projection. Qu'elle n'est que l'ouverture que je vois vers la libération, l'Eldorado, la sécurité, la confiance enfin en un futur radieux. C'est comme me tendre une carotte que je sais inatteignable. Je le sais, je le sais si bien, pourtant j'ai chaque fois encore l'envie d'y croire un instant.

En fait il n'y a rien d'aussi heureux qu'un premier regard.

ABC

Antoine - Bastien - Brice - Dimo - Dimitri - Dustin - Farès - Gregory - Igor - Jeremie - Ludo - Max - Mikhael - Nigel - Robin - Romain - Yannick - Yves -

Je m'apprivoise, je m'éduque. Je pourrais te bloquer pour ne plus te voir en ligne toutes les 45 minutes répondre à ses messages entre chaque partie. J'ai choisi de m'éduquer chaque fois à ce que ça me fasse moins mal.

Pourvu qu'on survive.

Pourvu qu'on survive ?

Pourvu qu'on survienne au bon moment pour contrer l'autre dans ses pulsions gratuites, qu'on attrape son bras quand le joug tombe sur une âme faible par pure décharge ?

Pourvu qu'on surgisse dans un instant de solitude où le seul besoin de l'autre est un regard qui dit "je sais, mais je te jure, l'être humain est fou et il oublie, il pardonne, il accepte, il avance" ?

Pourvu qu'on survole un jour les coups de canifs, les déceptions, les voltefaces comme autant d'aléas qui nous mènent à ce qui fait sens ?

Pourvu qu'on soit surs ? Surs de nous et de nos opinions, qu'on les travaille, qu'on les repense, qu'on ose dire non face à l'écrasante majorité, fiers de nos convictions, qu'on aille à rebrousse-poil rappeler que tout changement ne s'est fait que par la force d'une première personne ?

Pourvu qu'on soit sûrs. Pourvu qu'on place notre image derrière notre combat. Pourvu qu'on ose dire, faire, imposer, S'imposer.

Puisque rien n'efface ni le chagrin, ni la colère, ni les regrets, pourvu qu'ils laissent une marque de nous comme un fer de lance de Tout ce dont on refuse d'être complice.

Ca fait 3 jours que je me sens mal, maintenant que je sais que t'as quelqu'un d'autre. Je ne sais pas qui - Sherlock Zouzou n'est donc pas infaillible - je ne sais pas non plus si elle est près de toi ou loin, si tu l'as baisée et/ou si tu lui as fait l'amour, si elle te fait te sentir bien. J'ai l'envie de croire qu'elle te rappellera juste ce dont tu n'as pas pris soin avec moi et ce que tu n'as pas chéri, j'ai la fatalité de penser qu'elle te donne juste l'impression des débuts dans laquelle tu te sens fort et capable de changer pour revenir au même point. Ce qui me taraude là-dedans, c'est le fait de me demander ce qu'elle te trouve et de me renvoyer alors la question à moi-même ; pourquoi être restée si ce n'est parce que je pensais être la seule à pouvoir te donner cette présence et te comprendre, que je pensais qu'alors tu resterais, et que ça me rend la tâche difficile que d'accepter que malgré ça je ne fus pas assez.

Tout à l'heure je fermais les yeux et je revoyais ton regard dans nos moments intimes. Dans la balance, les - prenaient plus de place que les +, mais dans les plus, il y avait :

Ta voix dans tes messages, ce désir incroyable au fond de tes yeux, tes compliments, cette façon d'être toi-même vaille que vaille qui faisaient écho à mon mantra favori : "plutôt me faire tej pour ce que je suis que me faire aimer pour ce que je ne suis pas". Bon, tu m'as tej quand-même.

Je veux bien croire ce qu'on me dit : tu m'as tej aussi parce que je ne te renvoyais pas l'image que tu voulais à force de pointer les failles et de ne pas accepter ce que tu avais à m'offrir.

On en revient toujours à cette même réalité, on ne rejette pas l'évidence aussi complexe puisse-t-elle sembler. J'ai encore du travail puisque je refuse d'accepter que je n'étais pas ton évidence, quand même je sais que tu n'étais pas la mienne.

Ce mécanisme de défense systématique de vouloir paraître insensible est-il un bon choix ou me joue-t-il des tours ?

Adam & Eve

Adam & Eve sillonnent la Vie pour que l'on s'aime

Ne pleure pas Eve y a pas de Mal à penser à sa Pomme

Adam & Eve, l'Idéal, le Modèle autour duquel tournent toutes les histoires d'Amour, un Arbre au Centre, depuis la Nuit des Temps.

Au commencement était l'Amour il habite au 5 de la Rue Jean Mermoz, elle habite avec ses frères et soeurs cité des Aviateurs.

Soirée Lambda

J'étais chez Candice aujourd'hui. Nulle besoin de m'éterniser sur mon absence de patience avec les enfants et mon imovible propension à attendre d'elles un comportement que même certains adultes n'ont pas, mais :

je me revoyais alors avachie aussi souvent que je le voulais devant la télévision. Je me rappelle que celle du salon d'en bas me paraîssait difficile à allumer, qu'à partir d'un temps, maman y dormait plutôt que dans le lit conjugal. Je me rappelle de matinées entières passées avec Candice pendues à cet écran en attendant que le monde ne s'anime devant nous. Même devant des dessins animés qu'on n'aimait pas, juste en attendant que le monde s'éveille et nous divertisse.

Hier soir, je jouais avec ma soeur jumelle. On a trente ans. Je la regardais gérer pour deux, moi, qui m'énervais pour tout et rien et surtout pas à cause d'elle, et qui y prenait malgré tout un certain plaisir. Je me rends bien compte qu'elle prend mes langages de l'Amour et qu'elle me pardonne tout le reste que je ne mérite pas. Elle a eu cette chance assez unique de rencontrer un homme qui l'a aimée pour ce qu'elle était, qui lui a laissé l'espace de se cultiver dans la confiance, d'émettre ses doutes, ses colères, ses questions, qui l'a aimée pareil au milieu de toutes ces questions. Qui lui ont permis de prendre par dessus le coude tous mes stress à moi pourtant un peu insupportables.

Quand j'étais gamine, les vieux disaient que le plus important c'était la santé et la paix, et maintenant, je comprends tellement ce qu'ils voulaient dire.

Fulgurance #1

Avec toi le temps passait si vite

Qu'il faisait jour et nuit, et jour en même temps

3 morceaux en boucle, les mêmes, sur un mauvais téléphone

Le bonheur au 8ème étage

Je crois qu'on ne s'est ni touchés

Ni aimés

Une omniprésence bien tombée

J'ai chanté sur ton balcon et c'est ce que j'y ai fait de mieux

Malgré des nuits à me demander ce que je faisais là

Toujours été le second choix

Tu as gardé un peu, beaucoup, de moi

Si tu t'appelles

Je l'ai toujours su, mais oui, tu me manques encore.

J'ai construit ma vision de l'Amour sur toi et même si je l'ai contournée maintes et maintes fois, même si j'ai fait en sorte qu'elle ne te ressemble pas trop, force est de constater que chacune de ces aventures avaient un peu de toi, souvent pour les mauvaises raisons.

J'en viendrais presque à te remercier de ne pas m'avoir rappelée trop souvent. Tu as toujours, ou souvent, été en filigrane dans chacune de ces étapes. J'espère que tu ne le sauras jamais mais même mes histoires de couple ont été en partie bâties sur la volonté de supplanter le mal que tu m'avais fait. Après, c'est cool de se sentir vivre, mais avec toi, j'ai surtout eu l'impression de crever. Il faut croire que j'aime bien ça parce que même des décennies plus tard, ça me manque encore d'une certaine façon.

Comment pourrais-je expliquer aux autres pourquoi c'est si difficile pour moi de faire mon deuil quand je ne me l'explique pas à moi-même ?

Quand tu es Mort, Candice était là. Sousou était dans son ventre et elle a été si forte. Elle est venue et sans doute plus parce qu'il le fallait que parce qu'elle en ressentait le besoin. Et à ton enterrement, Colin était là. Il était à l'étranger quand ton état s'est dégradé, il a fait le choix de ne pas revenir en urgence de peur qu'il soit déjà trop tard, à juste titre. Je n'étais pas là quand Laurence l'a récupéré en voiture et qu'il a compris ouvertement ou non que c'était fini. Il était là à tes funérailles, mais Candice pas. Dominique était là, comme tu l'avais souhaité, elle n'est pas restée, comme on l'aurait souhaité. Je me rappelle d'avoir échangé des banalités avec tant de gens qui te connaissaient si mal, pour peu que quiconque ait pu te connaître bien. Je me rappelle de cette phrase que j'ai osé dire même si elle mettait tout le monde mal à l'aise :

Il va falloir faire le deuil de tout ce equ'on ne règlera pas.

Et avant les funérailles et après, ce point primordial de ne pas te réhabiliter comme une marque de respect bizarrement, de ne pas faire de toi un saint, de te tirer à la dérision et de se foutre de ta gueule comme si tu étais là.

J'apprends à déborder, je me concentre et je bosse pour ne pas débrancher, je m'inscris dans la Force que tu m'as laissée

Il est tard et ce soir je raccroche.

Je ne t'aime plus

Je fais le vide dans ma tête, à l'appart je suis tout seul

J'doute et j'ai bu, j'me bute tout en douceur,

Cool, ça y est je me noie, tous mes rêves ont pourri

Y a que dans la nuit noire que je revois ton sourire

Partir, il est jamais trop tôt, j'ai brûlé tes lettres et jeté toutes tes photos

Largué dans les airs j'ai trop peur d'atterir, je ne t'aime plus, je suis guéri ma chérie

Cris sombres, je suis sorti de cette prison, toutes ces crises de fou qui me foutent des frissons,

Ecorché mon petit coeur tout mou, je me rappelle, tu disais qu'on s'aimerait pour toujours

Je suis fier de notre parcours, on en reparlera un jour

Je ne t'aime plus mon Amour

Et ça fait un bien fou

Parfois j'aimerais mourir tellement y a plus d'espoir

Parfois j'aimerais tellement j'ai pu y croire

Parfois j'aimerais sourire mais je m'endors dans le noir

Ta voix n'est qu'un souvenir et ce soir je suis seul au bar

Comme un imbécile, où est l'indécise ?

Plus je l'aime plus je la méprise en fait,

Faut mettre un frein à la bêtise, j'ai qu'un souci dans la tête

Mais qui m'en crée pleins, à part toi je ne manque de rien,

Barre-toi, non allez, reviens

Je sais plus où j'en suis et je suis plein de doutes avec ces crasses

Barman remets-moi un whisky double sans glace

Que j'y vois trouble, que son image s'efface

Je pense à elle à chaque seconde qui passe

Plus que de la haine faut voir les choses en face

Le coeur en peine en attendant qu'une autre te remplace

Si tu aimes les soirs de pluie

Ca m'a toujours impressionnée de voir les similitudes entre la chanson de Biolay et notre histoire.

J'ai maudit la maladie pour ce qu'elle a de latent, d'usant, de déconcertant. Elle m'aura pourtant permis de faire à mon tour un deuil que mes frères et soeurs avaient accompli seuls dans leur coin.

Je ne t'aime plus, je suis guéri ma chérie

On part au Mexique.

Rien n'a plus de sens dans ce qu'il reste de toi, mais, on part au Mexique.

Que reste-t-il de toi ? Beaucoup de lieux où ton empreinte se meut :

Leonardo, le Parvis, le Globe (ce qu'il en reste), le Wolvendael, le Relais, la Rucola, le Guignol, Papa, je t'ai aimé si fort.

Le souvenir de ton dernier regard, de ton dernier clin d'oeil, m'est aussi insupportable qu'il m'aide. Comment se fait-il que je n'ai pas encore récupéré cette vidéo de ton adolescence alors qu'elle m'a tant aidée à me reconstruire ?

Ma mère comme Talisman, comme Phare, comme Modèle.

Ma mère comme Exemple, de cette humilité que je n'atteindrai jamais.

L'école à Naples

Je pense beaucoup à toi. Pas autant qu'avant, mais j'y pense beaucoup.

Mais est-ce que c'est penser à toi que de me demander si tu penses à moi ?

Je ne pense pas à toi qui fumes à ta fenêtre le matin, ni à toi qui cliques à une vitesse irréelle éclairé à la seule lumière de ton ordinateur, je ne pense pas à toi qui manges l'amas de ce qui reste dans le frigo et je ne t'imagine pas pleurer dans ton lit quand tu te lèves à la nuit tombée en te demandant ce qu'il peut bien y avoir de luisant devant.

Je regarde si tu t'es connecté. Par pour savoir si tu dors, juste pour voir si tu te connectes souvent pour parler à une autre. Et si je vois que c'est le cas, je me jure que c'est pour parler à tes potes, et si pas, je me jure que ça durera pas, et si ça devait durer, je me jurerais qu'elle te ferait pas l'Amour aussi bien et que ça te ferait te dire qu'avec moi c'était mieux.

Je ne pense pas à toi finalement. Je pense à ce qui a manqué, ce qui manque, ce qui manquerait pour que tu penses plus à moi. Au lieu de me regarder et de voir ce que je pourrais changer, je regarde ce qui manque pour changer ton regard. C'est plus facile j'imagine.

J'ai écrit un pense-bête de tout ce que je n'aime pas chez toi, c'est bête quand on y pense, mais t'écrire à toi c'est pire et j'aime pas.

Comme les autres tu m'aimes quand je ne pense pas à toi, à y repenser, tu fais comme moi. L'autre jour dans le tram je suis passée devant ce sex shop où j'avais prévu de nous acheter des jouets, ça m'a pris le ventre de me rappeler ta réaction qui m'avait fait me sentir indésirable - il m'en faut si peu. J'ai pris mon téléphone et j'ai voulu écrire tous les endroits où je ne pouvais plus passer sans qu'ils me rappellent un souvenir désagréable lié à toi. La bourse, l'Addict, heureusement qu'on a pu réhabiliter mon appartement parce que je ne supporterais pas d'avoir ces pensées invasives chaque fois que je passe dans la douche, dans mon lit, dans la cuisine. Je ne suis pas moins folle qu'avant mais je protège ma folie. Je repense à mon beau voyage à Naples, cet écrin dans lequel j'étais si bien, nos appels et les orgasmes que tu m'as offerts les fenêtres ouvertes face à une vue imprenable. C'est ambigu, à la fois cette semaine était belle parce que tu étais presque avec moi, et à la fois elle me laisse un goût amer sans que je puisse savoir ce qu'elle aurait été sans ta présence.

Je ne saurai jamais ce que c'est pour toi. Mais c'était vraiment quelque chose pour moi. Parce qu'aujourd'hui frémir et ressentir, c'est beaucoup pour moi. Et tant pis pour les autres qui ne comprennent pas, qui me poussent vers les hommes qui ne me touchent pas et m'avertissent face à ceux qui comme toi émeuvent quelque chose en moi.

Mon enfance

J'ai pas reconnu Céline tout de suite. Ca y est, on a trente ans, sa voix est devenue rauque, ses cheveux courts me rappelaient pourtant la série de portraits encadrés qui se trouvaient dans son couloir, vieille rue du moulin, quand on avait neuf ans. Quand sa mère nous avait fait regarder les Monty Pythons et qu'on était allées acheter des framboises chez Bouba. On a passé une petite heure à deviser, sur les traumas que l'enfance et l'adolescence nous avaient laissés, sur la hantise de ressembler à nos mamans, sur ces souvenirs si différents qu'un même moment nous avaient laissés.

Un peu plus tôt, Céline avait eu la maladresse de me demander comment allaient mes parents, puis s'était immédiatement ravisée, se rappelant que papa est parti et s'était confondue en excuses alors qu'il n'y a pas un jour où je ne me rappelle pas qu'il est mort donc ce n'est pas grave pour moi, c'est si commun.

En écrivant ça je repense à Robin et Kevin. Les rares fois où je leur ai parlé de leurs défunts avec une telle gravité dans la voix alors que la mort c'est tous les jours. Une telle lourdeur parce que je pensais raviver un mauvais souvenir, alors que l'absence de nos proches nous happe chaque jour que dieu fait et qu'on la traîne sur nos épaules, parfois sans s'en rendre compte, mais à chaque instant.

Un rappel de cette phrase qui m'a paru une évidence le jour où tu es mort : "maintenant je t'aime pour toujours". Tout à coup, notre relation était figée dans le temps et plus conditionnelle, plus dépendante de tes actes puisqu'il n'y en aurait plus. Il y avait aussi eu cette phrase que je répétais au funérarium pendant que ce qu'il restait physiquement de toi brûlait : ce n'était pas le deuil de ce qu'on ne vivrait plus mais le deuil de ce qu'on ne règlerait jamais.

Je me demande ce qui me reste de toi. Hormis les angoisses de mal faire, la constante injonction à la prestance et à l'image, hormis le rapport aux hommes et une appétence pour les relations dysfonctionnelles. J'ai si peur d'oublier.

Pierre et vacances, les Sables d'Olonne. Messanges. La Bretagne. Noirmoutier. Ghisonaccia. Pegomas.

Le cinéma d'Arpajon. Pizza Del'Arte. Buffalo Grill. Courtepaille. C'est si lourd de ne pas t'en vouloir.

L'autre jour, je lisais sur Facebook le post anonyme d'une fille qui vendait la maison de son père et cherchait des pistes pour rendre ça moins douloureux, alors je me rappelais cet ultime séjour dans les charentes et la vente. Le dernier billard, le dernier café à côté de la piscine, le dernier morceau sur le Jukebox et à quel point Maman et moi nous étions évertuées à nous convaincre qu'on reviendrait tant il était impossible de partir en acceptant que c'était un Adieu.

Dîner pizza

Ca fait dix petits jours qu'on ne se parle plus. Je pense encore à toi au réveil et même la nuit, pas tellement en journée, mais dès que j'ai un moment d'introspection, je le passe à regarder si tu étais en ligne quelque part ou si tu as vu mes stories. Faire le premier pas, ce serait te donner l'impression qu'on peut reprendre comme avant sans que tu aies à me donner plus, alors, je ne le fais pas. Je me questionne encore sur la raison pour laquelle j'attends de tes nouvelles alors que je sais que tu ne peux pas régler tous nos problèmes en un instant et devenir l'homme de mes rêves. Je dois juste te prendre comme mon obsession du moment, basée comme d'habitude sur rien de tangible, celle qui me fait me sentir vivre. Chaque nuit, j'ai du mal à comprendre que tu ne m'appelles pas, oui, j'ai du mal à accepter que tu préfères le vide à ma présence. Il faut croire qu'on est tous différents.

Velux et clope

J'ai posé le livre sur la table de nuit,

Ca a secoué la poussière qui est allée s'accrocher à la lampe trouée.

A côté, les fiches pour les remboursements du kiné sur lesquelles tu avais posé ta capote la dernière fois.

On avait ri, parce que c'est dégueulasse, j'avais ri parce que t'étais dégueulasse et je crois que c'est ça l'amour.

C'était un beau moment parce que c'était inattendu ; ce qui s'est passé ensuite est devenu un mauvais moment parce qu'on avait des attentes.

Jusqu'à cette fois où tu m'as fait l'amour sans envie, a joui sur mon visage presque comme une habitude. Tu me caressais les cheveux en fumant ta cigarette et en me racontant ce que t'avais dit à Max, qu'il disait que c'était n'importe quoi, que ça me faisait souffrir, que tu avais répondu que tu ne savais pas si tu en avais envie...

Et tu me disais tout au travers d'un dialogue avec lui.

Quand je suis partie tu m'as demandé de ne pas me perdre. Au figuré. J'ai ri comme si prenais tout par dessus la jambe, mais c'était faux. Je peux pas reperdre si je suis déjà égarée.

C'est marrant, à chaque fois que je descends de chez toi, je me demande si c'est la dernière fois.

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