Je vois Anouk. D'abord son regard géné puisque notre dernière interaction était cette soirée où elle m'avait laissé en plan. Je lui rappelle qu'une fois que ma frustration est exprimée elle n'existe plus. Elle s'assied par terre à côté de moi, elle me tient le bras. Elle me montre quelques pages de son carnet et me le confie pour que je le lise quand le moment vient. Elle me raconte son viol en prenant le soin de vérifier que je peux l'entendre ; je lui explique qu'entendre un récit qui ne m'atteint nullement, être l'oreille et l'épaule, me touche bien moins que d'entendre que pour elle, un homme qui lui a répondu à son message qui suivait une nuit d'amour "c'était avec plaisir" est largement insuffisant, quand je me suis hautement satisfait de réponses bien moins chaleureuses.
Elle me raconte qu'elle l'a rejoint en taxi à à peine 200m de chez elle. Que son appartement était magnifique, qu'elle en était émerveillée. Elle précise que ça aurait dû attirer sa vigilence, qu'il ne s'émeuve pas plus de son émerveillement. Il l'a plaquée sur le lit pendant qu'elle délaçait ses chaussures et a inséré son sexe dans sa bouche. Il a joui dans sa bouche sans qu'elle ait récusé un "mais?" elle ne se rappelait plus des détails. Elle se rappelait d'elle contemplant son reflet dans la salle de bain et se demandant longuement si elle devait partir ou rester. Elle est restée. Sans pouvoir dire ni pourquoi, ni ce qu'avait été le lendemain de ce walk of shame et ce qui a suivi jusqu'à ce qu'elle arrive à appeler ça un viol. Il ne sait même pas aujourd'hui, que c'en était un. Pas de sa voix en tous cas.
J'ai décidé de parler d'Achille. En ces termes : un homme que je voyais, avec qui j'avais eu des rapports consentis desquels j'avais espéré au départ qu'il naîtrait autre chose. J'avais accepté ensuite d'être la rencontre fortuite et pulsionnelle des fins de soirées. Un soir, nos regards frivoles s'étaient croisés et on avait convenu très vite qu'on se rejoindrait, après avoir acté l'absence de moyen de contraception. J'en avais déduit qu'il s'agirait d'une rencontre romantique sans acte sexuel, la suite m'avait montré que j'étais bien la seule.
Il a ouvert la porte et m'a mise à genoux. La domination ne m'avait jamais dérangée et elle faisait partie de son tempérament dans l'intimité. J'avais très vite réagi, parce que ce n'était pas ce à quoi je m'attendais et que la forme était extrêmement violente. On était entrés dans sa chambre, et lui de me dire : tu t'attendais à quoi ? Agacé et fâché que je mette le holà à ses attentes. C'est vrai, finalement, que pouvais-je attendre ? Comment osais-je espérer être autre chose que d'être le déversoir de ses envies ? J'avais exprimé tant bien que mal, en valsant à travers l'ébriété, que mes envies étaient tout autres - sorti de son contexte ?
J'aurais aimé lui dire : "ah, bah, de un, j'aurais adoré que tu m'aimes et que tu m'appelles avant le point du jour, mais passé cette idée, j'aurais voulu que tu mettes ta main sur ces fesses qui t'ont tant plu, en attendant la prochaine fois où elles satisferaient tes désirs, que tu embrasses mon cou et même qu'on tende, petit à petit, idéalement en musique, vers un jeu où la raison se perd pour profiter de l'instant." Ce n'est pas ce que j'ai dit. Je suis rentrée dans l'ère Zoé Sergent qui lui apprend comment on fait. Sauf que c'est parfaitement celle qu'on n'écoute pas.
Il était quatre heures du matin. J'avais le choix entre rappeler un taxi pour rentrer chez moi (bien heureuse que je suis d'avoir ce choix parce que ma carte était fournie), ou rester là en espérant qu'un miracle efface ce malaise dont je me sentais responsable. Donc je suis restée et j'ai pris le bus un vendredi matin encore avinée dans la tête et dans l'odeur, après m'être satisfaite d'un laïus face à un enfant qui attend la fin de sa punition pour dire "c'est bon ? Je peux aller prendre mon café ? Allez, bisous, tu connais le chemin vers la sortie".
Je suis revenue là-dessus. J'ai réécrit plusieurs fois le message concis qui disait que c'était inacceptable. Il s'est racheté une conscience en une longue réponse qui faisait état de mes ressentis, assez pour que je continue à vivre comme si tout ça n'était qu'une petite coupure bien nécessaire en préparant un bon repas. On travaille dans le même milieu. A de multiples reprises s'est présentée l'option de le griller pour ne plus avoir à recroiser son visage. Mais, dans la balance ? Je préférais laisser quelqu'un d'autre le servir et quitter la pièce quand il était là que de devenir, au-delà de tout ce que j'ai construit dans mon travail au prix d'un dur labeur, "celle qui s'est fait abuser par ce mauvais musicien". Celle qui, aussi compétente qu'elle soit, arrive avec ses contraintes, ses Trigger Warning, une officieuse radicalité qui ne dit même rien de ses convictions tant elle la précède. Ma chance ? C'est un mauvais musicien. Il n'en fallait même pas tant pour qu'il ne soit programmé nulle part.
J'ai recroisé ce mec. Tard dans la nuit avec son grand sourire, convaincu que j'étais assez saoule pour en vouloir encore. Je l'ai envoyé sur les roses en quelques secondes, ce fut si court qu'il n'a pas du réalisé l'ampleur du sujet, assez intense pour que j'écrive tout ça. Aux dernières nouvelles, il était en couple avec une musicienne expatriée qui travaille sur mon label. Pour conserver immaculée mon image, je lui ai même écrit à elle en lui disant en quelques mots qu'il s'agissait d'une autre vie et que mes ressentis ne devaient en aucun cas rentrer en compte dans ce qui nous liait professionnellement.
titsay
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